Situation Complexe...

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VolleybalPatient4

il/lui

7m
Bonjour, ou bonsoir aux utilisateurs de ce site qui liront mon message,
Je vous remercie d'avance pour votre attention.
Sachez avant deux choses : la première, c'est que je vais essayer d'être le plus précis possible, le plus clair... Si je m'égare à certains endroits, merci de me faire signe.
Le deuxième, c'est que si vous ne me comprenez pas, ou alors que vous ne vous sentez pas prêt.e à me répondre, ne le faites pas...

Avant toute chose, j'aimerais dire que j'écris ce message sans but précis, sans grandes attentes, car d'une part je sais que vous n'êtes pas de magicien, et d'une autre part parce que j'ai été très déçu auparavant par les gens, notamment quand j'expliquais ce qui n'allait pas...

Allons-y : on va dire que j'ai deux problèmes principaux :

- le premier, c'est ma "jalousie au bonheur extérieur des autres". Je m'explique : il suffit que je vois un couple se tenir la main, des adolescents rire... Je vais être jaloux. Même si je sais que le bonheur extérieur ne reflète pas l'intérieur, je vais être quand même jaloux, car je me dis que j'ai beaucoup de problèmes, que j'ai une adolescence merdique... Et ça c'est extrêmement handicapant, surtout pour une personne comme moi qui n'a absolument pas confiance en moi...

- le deuxième, c'est mes addictions : je m'explique pour la première : Je fais régulièrement des "faux comptes" avec une fausse identité bien sûr, sur Discord... Sachant que cela soit interdit, et que cela est épuisant, de part la difficulté de faire un faux compte, à chaque fois, quand cela est découvert, on me dit qu'on va m'enmener devant un tribunal, que je dois me suicider... Vous allez me dire : "pourquoi tu fais ça ?" : Eh bien, car je me sens en décalage avec les autres, de part ma maturité, je n'ai pas d'amis, c'est un moyen de distraction pour moi... Je suis aussi en manque d'attention donc les compliments que je reçois parfois me font plaisir... Je sais que je n'aurai pas tout ça avec ma vraie identité (Je l'ai bien vu, ayant déjà essayé de mettre ma vraie identité)... Et j'arrive pas à me détacher de cette addiction...
La deuxième addiction, c'est la masturbation et le porno... Je suis vraiment addict à ça, j'arrive pas à m'en passer... Je sais que c'est pas normal, mais ça m'empêche de stresser, mais c'est extrêmement gênant pour moi... J'aimerais arrêter, ou au moins diminuer mais j'y arrive pas...

Troisième problème, c'est le reste : j'ai déjà eu une enfance compliquée, marquée par le suicide de mon père, mon éloignement de ma mère qui s'est retrouvée en dépression, moi avec des troubles du comportement... J'ai été suivi par des psys, des éducateurs... Ça m'as aidé dans cette partie là de ma vie, mais être éloigné de ma mère a parfois été compliqué...
Je suis rentré chez ma mère il y a un an, j'ai bientôt quatorze ans, et je suis confronté aux eaux troubles de l'adolescence, a beaucoup de difficultés et d'incompréhension... Déjà de 1- j'ai des troubles du sommeil, ce qui fait que je n'arrive pas à me réveiller, et je rate l'école... Il faut savoir que je prends un traitement, ce qui n'arrange pas, mais il est fort probable que j'ai une maladie qui aggrave mon état global... Et personne ne le comprends, ma sœur me traite de feignant, pour elle je fais exprès, je n'ai rien... Comment vous dire qu'elle m'énerve, elle se moque clairement de moi... Et ma mère n'est pas mieux à ce niveau... Je me sens trahi, et incompris... J'ai également honte... Car elles ne comprennent pas, mais je fais pas exprès ! C'est très dur pour moi aussi...
Parfois, j'ai des sautes d'humeur, je déprime... C'est dur pour moi, j'en ai marre d'être comme ça, je m'en veux d'être comme ça... Je n'ai pas d'amis, je n'arrive pas à aller vers les autres, même si j'essaie de faire des efforts, les gens m'énervent, je les trouve immature... Je n'ai pas d'amis, personne s'intéresse à moi, on se moque souvent de moi... J'ai accepté de l'aide professionnelle, mais cela ne m'aide pas, à part m'écouter ma Psychiatre ne fait pas grand chose...

Je suis également suivi dans un espace de santé mentale, ou l'on fait des ateliers artistiques... Mais cela ne m'aide pas, puisque je suis sensé combattre mes difficultés relationnelles, mais personne ne vient me parler, il y a qu'une pause de 5 minutes entre atelier, nous sommes que 5/6 jeunes dans les ateliers...
J'ai l'impression de clairement perdre mon temps, cette peur est accentué par ma déceptions des gens, des autres "aides" qu'on m'a proposé qui n'ont pas été aidante... Des fois je me demande pourquoi je suis comme ça, pourquoi moi, quand je vais pouvoir être heureux ?

Moi je pense que ce qui m'aiderai de manière bénéfique c'est avoir de VRAIS amis (sincère, bienveillant, pas des 8h-17h)... Et être en couple, car je me sentirai soutenu, accompagné... Je ne serai pas tenté d'aller sur les réseaux puisque j'ai des amis, pas tenté d'aller me masturber puisque je suis en couple, moins jaloux des autres puisque je serai relativement heureux, même si j'aurais quelques difficultés... J'aurais plus confiance en moi, puisque je me sentirai aimé... Mais je doute que cela soit probable... Car dans mon école, les gens sont tous pareils, ils ne m'intéresse pas, et eux aussi ne s'intéressent pas à moi... A part se moquer ou autre, ils ne savent faire que ça... Et aller dans des groupes artistique, du sport... Je déteste ça, j'ai des difficultés motrices, et j'ai toujours la jalousie car je vois les autres réussir, et pratiquer une activité quand on a ces émotions qui remontent à la surface n'est pas agréable...
Donc je ne vois pas la lumière au bout du tunnel, je vois pas de solutions, j'ai pas envie qu'on me prenne pour un fou, qu'on me comprenne mal... Car ça arrive souvent...

Je sais pas ça va changer quoi, en tout cas j'attends un peu de compréhension, de pistes d'aide et du soutien... Même si moi même je suis perdu et j'ai du mal à savoir ce qui pourrait être bénéfique pour moi...
Faites attention à vos propos dans votre réponse, je suis très sensible, prenez les choses avec beaucoup de pincettes...

Merci beaucoup d'avance...

Réponses

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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    7m
    Ouf, ça doit vraiment être difficile pour toi. Plusieurs jeunes passent par là aussi. C'est certain que tu as une grande connaissance de tes difficultés, ce qui est un avantage (même si on ne le croit pas forcément). Au moins, tu sais quels sont les situations où tu dois trouver solution.

    Pour ce qui est de ta jalousie, je te dirais que '' bouffer '' ta jalousie en la compensant avec d'autres relations ne va pas aider selon moi. Tu dois apprendre à être bien avec toi-même et t'aimer avant d'aimer d'autres personnes, surtout si tu es en couple. L'autre personne avec qui tu pourrais être en couple est là oui pour te soutenir, mais pas juste pour ça ! Et je sais que tu le sais ;) C'est juste que parfois, et ça m'est longtemps arrivé, essayer de compenser la présence d'autres puisqu'on n'endure pas la notre n'est pas une meilleure option. Ça peut paraître faux, mais sinon tu le réalisera plus tard. Tu as entièrement le droit d'être affecté par ce qui t'arrive. J'avoue que tes parents doivent avoir laissé un vide par leur absence. Ton père qui n'est plus là doit d'avoir laissé '' une mère à guérir '', mais que tu ne peux pas t'occuper d'elle puisque tu es jeune. Ça doit avoir un rapport avec ton '' besoin d'attention ''. Si tes parents ne sont pas là, chercher des points de repères et des figures de personnes qui pourraient prendre soin de toi doit t'attirer, c'est totalement humain. Cela dit, bravo d'avoir des ressources et de les utiliser. Pour ma part, je suis déjà allée en psychiatrie. Le conseil que j'aurais à te donner, c'est de vraiment tout dire sans rien cacher. Est-ce que ta psychiatre sait tes problèmes de jalousie, de besoin d'attention involontaire, d'addition à la masturbation et la porno ? Je t'invite vraiment à en parler davantage. Et ce, même si ça parait gênant dis toi que l'aide que ça va t'apporter sera bien plus bénéfique que la gêne.

    J'espère fortement t'avoir aidé, t'avoir guidé un peu. Je sais que tu es sensible et je le suis aussi, j'espère que mes mots sont bien employé. Rien de ce que je dis est dit pour être malveillant et bien au contraire!

    N'hésite pas à répondre à mon commentaire, ça va me faire plaisir de t'appuyer.

    Moi et toute la communauté de TJ sommes là pour toi! Ne baisse pas les bras xx
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    VolleybalPatient4

    il/lui

    7m
    Re,

    Merci beaucoup pour ta réponse ! C'est très bien rédigé et ton raisonnement est intéressant.

    Pour te répondre sur le fait si je dis 'TOUT' à ma Psychiatre, la réponse est oui, absolument tout... Et ça ne change strictement rien, elle ne dit pas grand chose... Elle dit que c'est "normal"...

    Je suis assez désespéré de cette situation, je suis fatigué, énervé, j'en veux un peu à tout le monde...

    Encore merci,
  • avatar

    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    7m
    Coucou :)

    Dans ce cas, est-ce que tu sais qu'il y a une personne de confiance, par exemple un intervenant avec qui tu es « plus proche », à qui tu pourrais en parler? Ce que je vois, c'est que tu te sens incompris. Je sais que tu as peut-être l'impression de ne pas te sentir aidé, mais regarde l'autre côté de la médaille. Peut-être est-ce qu'ils ont besoin de précisions sur ce que tu vis? Si tu vas parler à cet intervenant dont je te parlais, et que tu lui expliques ce que tu me dis, elle.iel.il aurait peut-être de meilleures connaissances pour t'aider à t'orienter? Exprime ton sentiment d'incompréhension à ta psychiatre. Elle va chercher à savoir pourquoi tu te sens comme ça et ça va l'aider, elle aussi, à trouver d'autres moyens.

    Je sais que ce n'est pas facile, je te comprends, mais n'abandonne pas. Le bonheur, c'est plus dur à chercher pour plusieurs, mais avec force et acharnement, je suis certaine que tu vas trouver.

    Je veux prendre le temps aussi de te féliciter de faire des efforts pour trouver des solutions. Pas beaucoup de jeunes ont cette maturité. Même parmi nos différences nous avons tous des qualités! Et nos difficultés, notre passé ne nous définit pas. Continue de chercher, implique-toi le plus que tu peux. Vraiment, tu en es capable. Et ce même lorsque rien ne semble possible! Rappelle-toi qu'ils sont là pour trouver des solutions avec ton implication et tes opinions. Il est donc important que tu donnes ton avis aussi.

    N'oublie pas que l'important c'est toi! Prends soin de toi. Réponds à ce commentaire si tu as quelque chose à rajouter! Nous sommes là pour t'écouter. xx
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    VolleybalPatient4

    il/lui

    7m
    Hey,

    Merci pour ta réponse.
    Pour rebondir sur ce que tu disais d'en parler à un intervenant, de qui parles-tu ? Les Intervenants de TJ sont aléatoires, on tombe jamais sur la même personne...

    Et pour ma psychiatre, j'essaierai de voir pour lui en parler. J'ai rendez vous demain avec elle.

    J'aimerais juste dire qu'aujourd'hui je me suis FORT DISPUTÉ avec ma mère, car, je ne sais pas si je l'ai déjà dit, j'ai des problème de sommeil, j'ai du mal à me réveiller... Je n'avais jamais vraiment eu ces problémes avant... Mais depuis quelques temps, j'arrive pas à me réveiller, j'entends mon réveil sonner, quoi que ça dépend, mais j'y arrive pas, je fais pas semblant... J'aime l'école pourtant, je ne fais pas exprès... Mais à chaque fois, ma mère me fait passer pour un menteur, ma sœur me fait passer pour un feignant... Et ce matin elle a encore raconter des bêtises à ma grand mère, ça m'a énervée, et ça a dérapé... J'aime l'impression d'être empli de problème... J'ai l'impression que le Monde entier est contre moi, même ma propre famille... Je suis d'accord que parfois je peut être difficile, que je fais un peu ma crise d'ado (je sais pas vraiment si c'est le cas, mais mes problèmes personnels n'arrangent pas tout), mais dire que je suis mal élevé, et blablabla je suis pas d'accord... Elles disent qu'elle vont me placer autres part, ayant pris mes repères et ayant déjà été séparé, cela m'inquiète et m'agace... Elles ne sont peut être pas méchantes, mais elle ne comprennent rien...

    Je sais pas pourquoi je vous en parle, parce que je sais que vous pourriez rien faire, et les réponses ont toujours le même raisonnement (c'est pas une reproche), j'aimerais juste dire que je me bats depuis assez longtemps, et je me demande ce que je fais encore sur Terre...

    Merci,
    Bne lecture
  • avatar

    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Salut! D’abord, je suis désolée pour le délai depuis la publication de ton message. Si tu en as encore besoin, voici ma réponse.

    Tu disais dans ton message que tu es parfois jaloux du bonheur des autres. Je ressens parfois cette jalousie aussi, surtout envers mes amies (ou plutôt avec le groupe de personnes avec qui je me tiens). Elles ne me ressemblent pas. Je suis celle qui est un peu à part du groupe. Quand elles envoient des photos d’elles dans des sorties en train de s’amuser, ça me fait mal, parfois. Un trou dans la poitrine. Alors pour ça, je peux te comprendre.

    Je pense que pour remédier à tes addictions, il te faut juste un autre moyen d’avoir l’attention et l’amour dont tu as besoin. Si la masturbation et la porno te détendent, alors je crois que ça peut être un bon moyen de réduire ton stress et de te calmer. Temporairement. Ma suggestion : écrire. Tu écris bien, je l’ai vu dans la façon avec laquelle tu as rédigé ce message. Tu choisis bien tes mots (j’ai un coup de cœur pour : les eaux troubles de l’adolescence). C’est ce que je fais, et ça me libère d’une partie du poids que je porte parfois. Puis, en me relisant, souvent je vois que j’avais raison d’être frustrée ou triste au moment où j’écrivais. En plus, des feuilles, ça ne peut pas te faire de peine ou ne pas te comprendre, contrairement aux gens. Tu peux aussi écrire des histoires ou en lire. Plonger dans un autre univers qui nous passionne nous fait nous déconnecter du monde pour vivre d’autres émotions plus positives, je pense.

    Pour tes réveils difficiles, je te crois. Des fois, lors d’une saute d’humeur, je souhaite juste pouvoir m’endormir et me réveiller dans ben ben longtemps, le temps de recharger mes batteries et d’oublier. Tu pourrais essayer. Prendre du temps pour toi, te reposer, dormir. Te coucher tôt pour avoir assez de temps pour bien te recharger. Ne t’en veux pas d’avoir des sautes d’humeur, de déprimer. Tu ne contrôles pas ça. C’est normal, spécialement à notre âge, d’avoir des passes plus difficiles. Moi aussi les gens m’énervent. En particulier à mon école, plusieurs sont différents de moi, immatures ou superficiels. Mais je sais qu’il y a des gens autour de nous, qu’on ne voit pas, mais qui sont là, et qui nous ressemblent et nous comprennent.

    Je crois que tu as pris la bonne décision en acceptant l’aide professionnelle. Quand on y pense, ils ne peuvent qu’aider. Quand le pire qui puisse arriver, c’est que rien ne change, alors je me dis qu’il vaut mieux tenter! Si personne ne parle dans les ateliers artistiques, alors je crois qu’il faudrait que tu ailles vers eux. Selon moi (et tu peux bien sûr être en désaccord), la vie sert à connaître et à faire connaître le bonheur. Donc, ton existence aurait pour but d’être heureux. Quand? Laisse le temps couler. Tu sais, tu m’as aidée avec cette publication. Ça m’a fait du bien de voir que je ne suis pas seule à avoir besoin d’amour, d’amitié, de l’écoute de quelqu’un, mais que beaucoup des gens qui m’entourent ne me comprennent pas.

    Sache qu’il y a des gens qui peuvent comprendre une partie de toi. Il y a du bonheur pour toi, j’en suis certaine. Il faut juste le trouver. Les gens qui verront les couleurs en toi seront chanceux de t’avoir. xxx

    (Je serai bien entendu toujours là si jamais tu veux répondre à ce message, je serai heureuse de voir que tu m’as lue)
  • avatar

    LavandeRationnel17

    elle/elle

    3m
    Salut !
    J'ai hésité à répondre puisque cela fait un moment déjà que tu as posté en me disant que tu ne le verras probablement ou que cela ne te servira pas car tout peut tellement avoir changé en quatre mois. Moi aussi, je suis une grande sensible :)
    Bref, finalement, je me suis dis que je ne perdais rien à te répondant quand même car je me reconnais beaucoup parmi tes propos.
    Crois moi (ou pas) mais je comprends facilement ta déception des gens, moi-même, j'ai été déçue un nombre incalculable de fois par les gens autant les intervenants que par les autres adolescents de mon âge.
    Pour revenir à ton premier point, idem pour moi.
    Je sais à quel point, ça peut faire mal.
    Pour ce qui est de ton second point, je peux facilement te comprendre. Personnellement, moi, je m'évade dans la lecture mais ça me brise le cœur quand par exemple, je finis un livre et reviens dans la réalité (ça me frappe fort au visage) donc, je commence un autre livre mais au fond je me sens quand même vide. J'utilise aussi le sommeil ma bête à combattre.
    Et finalement pour en venir à ton troisième point, je n'ai pas vécu exactement la même chose que toi, j'ai la chance d'avoir une mère très compréhensive (et je n'imagine pas à quel point cela doit être difficile pour toi car sans elle je ne sais pas comment je pourrais passé au travers) n'empêche néanmoins que j'ai eu moi aussi eu mon lot de merde (entre la tentative de suicide mon père, mes nombreux changements d'école, les conflits de gardes et on va s'arrêter là). Donc, je peux comprendre certaines de tes réalités.
    Sinon, mince consolation pour te prouver que tu n'es pas seul dans la team sans amis malgré soi. Je n'ai pas exactement les mêmes défis que toi au quotidien mais je peux comprendre à quel point, c'est douleur, d'essayer et de ne pas y parvenir, de se faire juger par les autres, de se sentir incompris dans ses difficultés (vives les différentes invisibles à l'oeil nu) et tu as beau les nommer car tout comme moi tu as l'air de très bien te connaître, personne ne fait rien pour t'aider donc au final, tu ne peux compter que sur toi-même pour te relever. C'est à peu prêt l'histoire de ma vie.
    Ce qui est le plus difficile, je trouve et je ne sais pas si c'est ton cas aussi, c'est la comparaison qu'on s'impose. Ayant une soeur plus jeune que moi de deux ans et la voir bien entourer et heureuse avec sa gang, ça me fait un pince au coeur en me disant que malgré tout mes efforts, je n'y suis toujours pas arriver.
    Bref, bien que je n'ai pas de conseils pour toi.
    Surtout ne lâche pas, et si tu as besoin de parler, n'hésite pas ! Je sais que cela ne règlera pas tous tes problèmes mais par expérience, je sais aussi que cela peut être extrêmement libérateur (et aider à faire le point et trouver des solutions).

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    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

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    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.