Amour sans amour

avatar

NuagePrécise12

elle/elle

6m
Salut, avant en secondaire 2, j'avais un chum que je croyait qu'il était parfait. Évidement, j'ai découvert qui n'était pas si innocent que ca. On a sorti ensemble pendant quasiment 1 an. J'ai cassée a cause que je trouvais qu'il devenait de plus en plus possessif, genre il me demandait comment je m'habillait pour etre sur de pas etre trop sexy. Quand je l'ai laissé, j'ai ressenti un grand vide en moi. Mais, je savais que c'était a cause que je l'ai vraiment aimé..... J'ai essaie de me remettre en couple avec quelqu'un que j'aimais, mais c comme si j'arrivait pas a ressentir la meme chose qu'avant. Il a beau etre fin, hyper affectueux et beau, je n'arrivait pas a l'aimer comme mon ex. Je sais pas quoi faire!!!! Aidez-moi!

Réponses

  • avatar

    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Salut! Ça doit être dûr de devoir te détacher de lui, parce que tu sais qu’il est possessif, mais que ton cœur ne demande qu’à être avec lui. Je crois que tu as eu raison de casser, tu n’as pas te faire dire quoi faire par une autre personne. Et je sais que c’est tout de même difficile pour toi.

    Mais je suis également certaine que tu pourras tomber profondément amoureuse de nouveau. Il ne te faut que du temps. Le temps arrange bien des choses, crois moi. Il faut juste être patient, prendre des initiatives et profiter des beaux moments qu’on passe.

    C’est sûr que ça doit être difficile de passer à autre chose, de remplir ce vide qui s'est formé en toi. Mais tu peux y arriver. En faisant des activités que tu aimes et en passant des moments où tu te sens bien. En t’entourant de bonnes personnes, en exprimant ce que tu as sur le cœur. Je pense que ça peut vraiment faire du bien de parler. D’être comprise. Et ça pourra te changer les idées et faire de la place dans ta tête pour d’autres pensées.

    Prends bien soin de toi, tu vas y arriver ♥ N’hésite pas si tu as n’importe quoi d’autre à partager ou si tu veux répondre à mon commentaire, ça me ferait plaisir ;)
  • avatar

    NuagePrécise12

    elle/elle

    6m
    aussi c que j'ai le don que des que je suis célibat, un autre gars veut sortir avk moi. et comme je suis trop gentille, je lui laisse sa chance meme si je ne l'aime pas nécessairement....
  • avatar

    Casouletprodigieux3

    elle/elle

    6m
    Salut!
    Je te comprends vraiment! T'es pas la seule à qui ça arrive. Tu sais, c'est difficile de juste se détacher d'une personne qu'on a fortement aimer pendant une longue période! Les sentiments, ça ne s'efface pas comme ça tout de suite par magie... Ça prendre du temps à se détacher sentimentalement de la personne.
    Perso, je crois que tu as fais le bon choix de casser avec lui. Même si ton coeur (tes sentiments) n'es peut être pas nécessairement d'accord avec ce choix. Tu tes rendue compte qu'il devenait possessif et tu as réagis de cette façon. Selon moi, t'as fait le bon choix! Moi, je te conseille d'écrire ce que tu ressens. Ça fait du bien de s'exprimer en écrivant. (Mais c'est correct si ça ne fonctionne pas pour toi. Parce qu'on est tous.tes différent.e.s!) Aussi, tu peux peut être en parler à quelqu'un en qui tu as confiance. Ça aussi ça fait du bien, d'en parler à quelqu'un. Le truc, c'est de ne pas garder toutes ces émotions en dedans parce que si on fait ça un jour on explose.. (j'ai déjà vécue ça et ça m'as fait beaucoup de mal..) Je t'envoie tout mon soutien! J'espère avoir aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!! N'oublie pas que tu es pas seul.e!
    Xxx
  • avatar

    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Coucou!
    Ça ne semble pas être facile pour toi, je comprends totalement. Des fois, y'en faut beaucoup pour qu'on arrive à passer à autre chose. Parfois ça prend beaucoup de temps, ça dépend de chacun. Sache que tu n'es pas seule là-dedans et que tu mérites d'être heureuse malgré tout. Je comprends totalement ton désir d'être capable d'aimer sans toujours repenser à ton ex, c'est très comprenable. J'aurais réagi comme toi, et peut-être est-ce que j'aurais aussi eu tendance à m'invalider par rapport aux sentiments que j'ai face à la situation. Par contre, s'invalider n'est pas ce qui va régler le problème. Je comprends amplement les questions que tu te poses, et je crois qu'honnêtement, à ta place je serais perdue. Si tu l'es, ne t'inquiète pas, c'est tout à fait normal.

    « Le temps, c'est la clé ». Oh que je l'ai souvent entendu celle-là. Et même des fois, ça arrive où tu n'as plus de sentiments concrets pour cette personne là, mais elle tourne quand même tout le temps dans ta tête. Ce sont les personnes qui t'ont le plus marqué.

    Ça a l'air de t'énerver un peu tout cette situation, je peux bien me mettre à ta place. Mais qu'est-ce que tu peux changer? Des sentiments ce sont les sentiments, et personnellement, je pense que lorsqu'il sera temps de « retomber en amour » ça va arriver tout seul. Comme tu l'as dis, il peut être beau, attachant et avoir toutes les qualités du monde, mais si pour ton coeur c'est encore difficile de passer à autre chose, tu ne peux pas le forcer! Mais ça, je suis certaine que tu le sais. C'est normal, surtout dans nos premières relations amoureuses.

    Cela dit, je sais que lorsqu'on vit une relation amoureuse toxique, ça marque encore plus, mais pas dans le bon sens. Je veux te dire que si tu as de la difficulté à gérer tes émotions, tu peux toujours appeler Tel-Jeunes et parler à un intervenant. Sinon, à l'école tu peux peut-être essayer de voir s'il y a un.e intervenant.e qui peut t'accompagner et suivre ton parcours émotionnel.

    N'hésite pas s'il y a quoique ce soit! Nous sommes toujours là pour t'écouter, peu importe ce qui arrive ou ce que tu ressens. Courage xx
  • avatar

    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Réponse pour ton commentaire sur ne pas arriver à refuser quand un gars t’invite à sortir avec lui :

    Je crois vraiment comprendre ce que tu veux dire. Bon, je ne me fais pas demander à sortir, mais je connais tout de même le sentiment de ne pas réussir à dire « non ». Depuis que je suis toute petite, je n’arrive pas à m’affirmer. Mais je me pratique. J’ai trouvé des techniques pour refuser quelque chose dont je n’ai pas envie (comme par exemple quand une personne me demande pour me mettre en équipe avec elle pour un travail d'école, mais que je sais qu’elle ne fera rien et que j’aurai à faire tout le boulot). Je te conseille de prendre ton temps avant de répondre quand quelqu’un veut sortir avec toi. Tu pourrais lui dire quelque chose comme « C’est gentil, merci! Je vais y penser, je te reviens demain. » Je crois qu’il faut essayer de rester polie et douce. Puis tu peux ensuite penser à comment lui répondre. Prendre ton temps pour bien répondre sans trop faire de peine. Ce n’est pas nécessaire de tout de suite répondre, sur un coup de tête, et d’ensuite peut-être regretter nos paroles. Voilà, c’était mon conseil! J’espère t’avoir un peu aidée :) N’aies pas peur de prendre ton temps ♥

Dernières publications

Liste de discussions

  • avatar

    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

  • avatar

    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

  • avatar

    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

  • avatar

    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.