es-ce vrais

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FougèrePositif13

elle/elle

5m
coucou ok parfois ma maman elle me donne des gifle de claque des truck comme sa (sa ne fait pas extrêmement mal et ses juste quand je ne l'écoute pas) ses arriver une fois ou deux les poing et elle dis que ses a cause que je l'énerve trop et que si je le dis a l'assistante social y vont rien faire parce qu'elle ne peut pas me gérer autrement es-vrai

Réponses

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    Eli_la_Belette alltheme

    Équipe TJ·elle/elle

    5m
    Bonjour FougèrePositif13,
    Je suis désolée que ta mère te frappe, personne ne mérites ça! Tu sais utiliser la violence, que ce soit physique ou psychologique pour te punir ou quand tu n’écoutes pas ce n’est jamais acceptable. Personne n’a le droit de te frapper, sous aucun prétexte. Tu as le droit de te sentir en sécurité! Il y a pleins d’autres façons de faire en sorte que notre enfant nous écoute. Donner une gifle, frapper, donner un coup de poing n’en fait pas partie.

    La protection de la jeunesse (assistance sociale comme tu dis) intervienne quand les parents frappent leur enfant. Je t’encourage vraiment à les appeler, pour leur parler de comment ça se passe à la maison et qu’ils‧elles puissent t’aider pour que ça arrête. Si tu veux tu peux aussi en parler à un‧e intervenant‧e à l’école ou avec un‧e intervenant‧e de Tel-jeunes, si tu as envie qu’on t’aide là-dedans, on peut les appeler avec toi.

    Je te laisse le répertoire du DPJ selon les régions, tu y trouvera le numéro de téléphone pour les appeler.

    https://www.quebec.ca/famille-et-soutien-aux-personnes/enfance/protection-de-la-jeunesse/faire-un-signalement-au-dpj/coordonnees-du-dpj

    On est là pour toi et on veut t’aider pour que ça n’arrive plus jamais !
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    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    5m
    Coucou :)
    J’espère que tu vas bien! En fait, c’est totalement faux. L’assistante sociale peut vraiment t’aider si tu l’appelles, crois-moi. Les claques et la violence en général, c’est vraiment pas la seule manière de se faire écouter ou de régler un problème, au contraire! Même que je pense que c’est pas mal la pire manière. Même si tu dis que ça fait pas trop mal, ça ne change rien au fait que c’est de la violence et qu’il y a mille autres façons d’être écouté.

    Alors ce que je te conseille de faire, c’est de parler à ton assistante sociale ou à n’importe quel(lle) autre intervenant(e), que ce soit à ton école, au téléphone (ou par textos) avec Tel Jeunes ou Jeunesse J’écoute ou directement avec des intervenants de la protection de la jeunesse (DPJ), comme l’a dit Eli_la_Belette. Plein de gens sont là autour de toi pour t’aider, ne l’oublie pas. Et en passant, c’est une très bonne idée d’être venue en parler ici, tu as bien fait. N'hésite pas s’il y a quoi que ce soit d’autre que tu aimerais partager, nous sommes là! ❤️
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    Casouletprodigieux3

    elle/elle

    5m
    Salut!
    Je suis vraiment désolée que ta mère de traîte aiinsi. C'est innacceptable. Personne mérites de se faire frapper. En ce qui concerne la loi, je crois pas que ta mère a le droit de te frapper. C'est de la violence physique. C'est dûr ce que tu vis, ça doit te mettre beaucoup de pods sur le dos, je te conseille fortement d'aller en parler à un adulte professionnel.le. Un.e intervenant.e Teljeunes ou Jeunesse J'écoute, un.e TES ou TS. Ta mère te dis de ne pas aller en voir, mais je te conseille d'aller parler à un.e profesionnel.le. C'est important que tu reste pas toute seule dans cette situation. On est là pour toi et je te félicite du plus profond de mon coeur d'être venue en parler ici, je sais que c'est dûr, ne reste pas seule, va en parler à un adulte même si je sais que c'est difficile. Ta sécurité est très importante. Je suis d'accord avec tout ce que Eli_la_Belette et TisaneBienveillante10 ont dit. Pour ce qui est de ta question, c'est faux. L'assistance sociale peut vraiment t'aider et assurer ta sécurité. Iel va vraiment te venir en aide je crois! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce sois et oublie pas que tu es pas seule, on est là pour toi!!
    xxx
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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    5m
    Coucou!
    J'espère que malgré ce que tu vis, tu vas quand même bien. C'est certain que ça doit te peser sur les épaules, et tu ne mérites pas ça. C'est ton intégrité, et ton intégrité ne peut pas être fractionné comme ça. C'est même contre les droits de la personne. Ce que ta mère fait n'est pas correct, et tu ne peux pas vivre avec ça, c'est inacceptable. Comme les autres l'ont dit dans les commentaires, je te conseille aussi de communiquer avec un.e intervenant.e Tel-Jeunes, Jeunesse, J'écoute ou encore la DPJ avec les liens que Eli_La_Belette t'as référé.

    Je sais que ça ne doit pas être facile pour toi aussi. Je sais que ça doit être compliqué et beaucoup plus facile à dire qu'à faire, mais prends soin de toi s'il te plait. Fais attention à toi, je te promets que ça va aller. Pour que ça cesse tu dois en parler, je suis certaine que tu en es capable. Il ne faut pas que tu abandonnes.

    Tu es maitre de ta vie, tu peux le faire. Prends ton temps, fais ça quand tu te sens prête, mais n'hésite surtout pas à nous réécrire ici si tu en ressens le besoin. Ça va nous faire plaisir de te répondre, nous sommes là pour toi. Tu n'es pas seule dans ce que tu vis, et nous sommes là pour t'accompagner.

    Courage <3
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    SoleilSportive11 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    5m
    Salut!

    Je suis vraiment désolée d’entendre que ta mère t’a frappée comme ça et qu’elle a même utilisé les poings 1 ou 2 fois. C’est inacceptable et malheureusement, dans certaines cultures, cela se fait encore. Peut-être ta mère a-t-elle été élevée comme ça, en ayant des gifles dès qu’elle faisait une erreur. Je ne peux pas le confirmer et je sais que ça ne se fait pas dans toutes les cultures, mais c’est vraiment triste de savoir que certains ont parfois recours à la violence physique pour se faire écouter. Tu ne mérites pas ça et même si tu dis que ça ne fait pas si mal, ça ne devrait quand même pas se faire. C’est plus facile à dire qu’à faire, mais c’est important d’aller chercher de l’aide dans des situations de même. Prends ton temps, mais sache que c’est important que tu prennes soin de toi et de prendre des mesures au cas où cela pourrait dégénérer. Ta sécurité et ton bien-être comptent avant tout et tu peux te fier à plusieurs ressources d’aide qui ont été mentionnés en haut.

    Ici, j’aimerais faire une petite parenthèse. Cela ne te concerne pas directement, mais ça reste important. Je sais qu’il y a beaucoup de ressources qui ont été nommées et citées pour te venir en aide, mais je pense qu’il ne faut pas aussi oublier ta mère dans cette situation. Je sais que c’est elle qui t’a frappée et je crois que c’est important de pouvoir l’aider pour faire en sorte que ça ne se reproduise plus et pour que son comportement change. Peut-être vit-elle une situation stressante ou peut-être confronte-t-elle d’autres problèmes, ça, je ne le sais absolument pas et je ne pas l’affirmer de ton point de vue non plus. Je pense qu’il serait aussi sage qu’elle aille également tendre sa main vers une ressource d’aide, que ce soit en ligne ou en vrai. Peut-être qu’avec une certaine aide professionnelle, cette situation ne t’arrivera plus. En tout cas, si elle va chercher de l’aide, j’espère sincèrement que ça fonctionne. 🙂 Autant pour elle que pour toi!

    Bref, j’espère que j’ai pu t’aider. N’hésite pas à nous écrire ici si tu veux discuter davantage, on est là pour toi ✨

    Prends soin de toi et fais attention 💙

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    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

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    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.