Avez vous des conseils?

avatar

GrenouilleActif8

elle/elle

4m
Je pense que je ressens trop. Mes émotions me rentrent dedans tout le temps.On pourrais dire que j'ai d'énormes vagues d'émotions qui me submerges par momant.Des vagues parfois très imposantes mais rapides et d'autres qui sont tellement monstrueuse qu'elles sont des tsunamis qui dure des heures et parfois des jours...Toutes ces émotions m'épuise et c'est juste très difficile de profiter du moment et même que parfois mon cerveau s'emballe avec ces émotions et ça explose.Sa ressort toujours aux mauvais moments.Je suis juste fatigué de vivre ces explosions et ces tsunamis d'émotions.Je le sais bien ça, je suis une personne très émotive mais j'ai l'impression que c'est ça x10000 tout le temps.Escque vous avez des idées pour m'aider à géré cela?(je vais bientôt voir mon médecin donc je vais lui en parler).

Merci encore pour les tout les bon conseil que vous m'avez donné

Réponses

  • avatar

    Casouletprodigieux3

    elle/elle

    4m
    Salut!
    Tu n'es vraiment pas la seule à vivre cela et le vivre de cette façon là. J'ai vraiment l'impression de me lire à voix haute lorsque je lis ton message! Tu n'es vraiment vraiment pas la seule. Tu sais, c'est bien correct d'être une personne émotive! Ça fait partie de qui tu es et c'est bien correct comme ça! Pour ce qui est des conseils, moi ce que je fais c'est que j'écris sur ce que je vis et ce que ça me fait ressentir et aussi j'en parle à des adultes de confiance. (intervenant.e.s teljeunes ou jeunesse j'écoute, TES ou TS, psy, prof) Tu as préciser que t'allais en parler à ton médecin, c'est bien ça? Je trouve que c'est une excellente idée!! Je te félicite full d'aller ne parler, ça fait du bien de ne pas garder tout en dedans! J'espère que j'ai aidé! Oublie pas que tu n'es pas la seule et qu'on es tous.tes là pour t'aider, hésite pas si ya quoi que ce soit!!
    xxx
  • avatar

    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    4m
    Salut :)

    Ça a pas l’air facile ce que tu vis, je suis contente que tu sois venue en parler ici ;)

    Je pense que c'est bien normal de vivre un tourbillon d'émotions parfois. Et que c’est normal de ne plus savoir comment le gérer, comment s’en sortir. Tu n’es pas seule, il y a des gens comme CassouletProdigieux3 qui se sentent un peu comme toi aussi, et il y a des gens pour t’aider quand ça devient trop intense!

    Je pense qu’un des meilleurs moyens d'éviter que ton cerveau explose après toutes ces émotions, c’est d’en parler. Alors je crois que c’est une bonne idée d’en parler à ton médecin :) Il pourra vraiment t’aider. Ça se peut que ce soit en te référant à des ressources, ou que ce soit en te venant en aide directement. Dans tous les cas, tu ne seras plus seule avec ton problème.

    Quand on parle de ce qu'on vit, souvent, ça fait qu'on se sent compris, écouté. Validé. Et puis ça vient aussi souvent vraiment baisser l'intensité de ce bouillonnement intérieur. Parce qu’en gardant tout pour soi, on accumule plein d'émotions et ça finit par exploser, comme tu disais. Quand on exprime ce qu’on ressent, je trouve que ça enlève un poids.

    Il faut juste trouver à qui on veut en parler. Le médecin, c’est une bonne idée. Venir en parler sur le forum aussi :) Et est-ce qu’il y a d’autres gens autour de toi qui, tu penses, seraient là pour t’écouter? C’est sur qu’il y a des intervenants à ton école, en ligne ou dans ton quartier. Mais ça peut vraiment faire du bien d’en parler à un ami, un parent, une personne en qui on a confiance et avec qui on s'entend bien.

    Et il y a aussi d’autres moyens d’exprimer tes sentiments. Oui, parler, ça peut faire du bien, mais tu peux aussi dessiner, écrire, jouer d’un instrument, danser, chanter, peindre, faire sortir tes émotions par n’importe quel moyen que tu aimes! L’art, c’est je trouve une magnifique façon d’exprimer ce qu’on a sur le cœur. J’aime bien écrire sur ce que je ressens. Je peux tout faire sortir sans être jugée. Et en plus, je peux créer de belles phrases avec des métaphores et de beaux mots biens choisis et ça me rend fière ;) Parfois, j’essaie aussi d’illustrer mes sentiments en dessinant. Pour moi en tout cas, ça m'aide vraiment! Je voulais juste que tu saches qu’en faisant une activité que tu aimes, tes passions, tu peux réussir à exprimer ce que tu ressens et ça peut t’aider.

    Aussi, n'oublie jamais que plein de gens sont là pour t’aider et t'écouter. J'espère que ma réponse te sera utile ❤ ️ Je serai là si tu veux me repondre ;) Passe une belle journée! xxx

    P-S : Je sais que je te l’ai déjà dit dans d’autres commentaires, mais tu écris bien!! Tu arrives à bien décrire tes sentiments, les mots que tu utilises sont toujours justes et bien choisis. En sachant identifier ton problème comme tu fais, je pense vraiment que ça aide beaucoup, c’est pas tout le monde qui y arrive. Je te dirais vraiment d’essayer d'écrire, au moins juste pour le plaisir! ;)
  • avatar

    NuagePrécise12

    elle/elle

    4m
    Tu n'es pas la seule et c plus de la tristesse ou de la colere?
  • avatar

    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    4m
    Salut!
    J'espère que tu vas bien, ça ne semble pas facile ce que tu vis :( Effectivement, quand on a trop d'émotions, je comprends que ça peut être épuisant et plus démotivant par moments.

    Je suis heureuse que tu ailles voir ton médecin bientôt, tu vas pouvoir tu en parler! Des émotions, c'est pas facile à gérer tout le temps. Et c'est normal! Des fois, notre corps réagit plus intensément, d'autres fois moins, ça dépend de chaque personne. Personnellement, je peux très bien comprendre ta réaction parce que moi aussi j'ai de la difficulté à contrôler tout ça, surtout avec l'école ainsi que le stress qui vient avec.

    J'aimerais te conseiller d'essayer d'aller voir quelqu'un à l'école? Ça peut être un.e intervenant.e, un.e TES, TS, etc. Je suis certaine qu'en parler avec une personne dans la confidentialité pourrait beaucoup t'aider à trouver des petits trucs pour mieux apprendre à gérer tout ça. Je te conseille aussi de ne pas trop t'isoler, parce que des fois (même si au début ça peut-être réconfortant), ça amène juste un autre tourbillon de pensées qui circulent dans ta tête, et je ne pense pas que ce soit nécessaire en ce moment! Essaie de diner et/ou de passer du temps avec des personnes.

    De ce que je comprends, ce n'est pas facile pour toi parce que ça te mélange et tu aimerais prévenir toutes ces émotions et les contrôler avant d'exploser. Je te conseille d'essayer d'écrire, ça aide beaucoup. Si tu n'arrives pas à trouver un véritable « journal » prends toi simplement un cahier dédié à ça. Range-le quelque part de sur, comme une table de chevet (dans un tiroir je veux dire), sous ton oreiller, etc. Sinon, j'aimerais te dire qu'il y a plusieurs techniques de respiration que tu peux trouver. Je sais que des fois ça parait vraiment basique, mais je te le dis, dès qu'il arrive quelque chose, respirer doucement et juste te concentrer là-dessus peut vraiment aider.

    Comme j'ai dit au début, essaie d'aller voir un.e intervenant.e. Cette personne pourra aussi faire un suivi avec toi et te fixer des objectifs! Qu'en penses-tu?

    J'espère t'avoir guidé un peu :)
    N'hésite surtout pas s'il y a quoique ce soit xx
  • avatar

    SoleilSportive11 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    4m
    Salut!

    Je suis désolée que tes émotions te causent autant de fatigue et de difficultés. Sache que tu n’es vraiment pas seule là-dedans. Je te trouve vraiment courageuse d’être venue parler ici de ce que tu ressens, ce n’est pas une tâche facile, donc bravo 👏

    En fait, j’ai l’impression de me lire tellement tu décris bien ce que tu ressens. Je ne me sens pas comme ça tout le temps, mais ça m’est déjà arrivé parfois dans le passé.

    J’aimerais d’abord que c’est normal. C’est normal de vivre tout plein émotions. C’est normal de sentir qu’on n’a pas toujours le contrôle sur nos émotions. C’est bien de vouloir les gérer, mais il faut aussi les vivre :) Si nos émotions sont tout le temps rejetées, il se peut que ce soit poire que de les vivre par moments, même si c’est parfois autant heureux que douloureux. Il peut arriver à tout le monde de ressentir plein d’émotions, aussi peu intenses qu’extrêmes, et qu’elles nous causent à avoir des tsunamis d’émotions. Dans cette phase d’adolescence, on est tous dans une période de transition, de transformations et de changements. Notre corps change, nos perceptions, nos émotions et nos goûts aussi. Nos hormones sont à leur « pic ». On peut passer d’irrités à joyeux à fâchés à tristes à toute autre émotion en un claquement de doigts... et c’est correct!

    Ce que j’ai fait et qui m’a grandement aidée, c’est d’en parler. Je parlais de ce que je ressentais avec ma famille, mes amis, parfois même mes profs. J’ai appris à faire confiance aux autres et j’ai appris qu’en étant honnête, les autres vont mieux comprendre ce qu’on vit et peuvent nous aider à nous sentir mieux. Oui, j’adore parler, c’est très clairement pour cela que je te suggère ça en premier, hihi! Par contre, sache que je ne m’en vais pas faire une biographie de ma vie à chaque fois que je parle à quelqu’un. Des fois, je garde certaines émotions pour moi et c’est tout aussi correct. D’ailleurs, je trouve que c’est une excellente idée que tu ailles parler avec ton médecin. Je trouve que c’est un beau pas pour te sentir mieux bientôt :) Sache que tu peux également parler avec plusieurs autres personnes avec qui tu te sens à l’aise, que ce soit un.e TES, un.e prof, un.e ami.e, etc. Parfois, on peut avoir l’impression que les autres ne nous comprendront pas ou qu’ils n’ont pas envie de nous écouter parler de nos sentiments, mais je t’assure que les gens sont en général très compréhensifs et bienveillants 😊 Il faut juste trouver un moment adéquat et un lieu propice à la discussion.

    Si tu aimes mieux écrire, tu peux également utiliser cette technique pour apaiser tes émotions. Écrire peut également nous soulager. Le papier et le crayon/le stylo/le marqueur ne te jugeront pas, alors tu pourras écrire tout ce que tu veux, sans peur d’être jugée! Écrire, c’est vraiment libérateur. Tu peux essayer ça :)

    Sinon, je te conseille tout simplement de bien respirer parce que souvent, quand on ressent de la tension, on « oublie de respirer ». Et respirer à ce moment-là, ça fait tellement de bien!

    Tu peux trouver une activité que tu aimes faire dans ta semaine. Faire des choses qu’on aime est aussi quelque chose qui aide beaucoup dans la gestion des émotions. Ça nous met dans notre « élément » et on se sent beaucoup mieux.

    Bref, l’important dans le fait de gérer ses émotions, c’est de doser, selon moi. Permets-toi de les vivre. Ne les remets pas au fin fond de ton esprit par peur, c’est correct de ressentir des hauts et des bas. Tu peux te confier aux autres, écrire, faire des activités que tu aimes. Ce que tu veux. Garde en tête qu’on est tous humains! On est des créatures sensibles à différents degrés et on a le droit de rire, de pleurer, d’être neutre, etc.

    Sur ce, j’espère que ça va s’arranger bientôt. Sache que personne n’est parfait et que c’est correct de sentir moins bien parfois. Tu es toujours la bienvenue ici si tu veux discuter davantage. On est là pour toi, prends soin de toi!!

Dernières publications

Liste de discussions

  • avatar

    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

  • avatar

    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

  • avatar

    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

  • avatar

    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.