Secondaire 4, pire angoisse

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YogaAuthentique5

elle/elle

3m
Coucou,

Je suis en secondaire 1 et je m'y plais beaucoup même si c'est très différent du primaire. Par contre je stresse à chaque fois que je pense au secondaire 4 car c'est l'année où tes notes sont évaluées par les céjeps. J'ai des amies en secondaire 4 et elles me disent que c'est beaucoup (trop) de devoirs et que les matières sont compliquées alors je suis stressée à propos de ça et j'ai peur de pas pouvoir y arriver... en plus, je suis impliquée dans plein de comités + une pièce de théâtre + une comédie musicale + équitation, etc. J'aime vraiment ces passe-temps mais j'ai peur de devoir les abandonner en secondaire 4... Pouvez-vous m'éclairer? Merci beaucoup à ceux qui ont pris le temps de tout lire!!

Réponses

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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    3m
    Salut!
    Je suis en secondaire 4, je crois être en bonne position pour te répondre!

    Dans le fond, un peu comme toi, je me suis toujours inquiétée de cette année et des résultats qui s'en vont au cégep. L'année achève, mais surtout pendant la première étape, je trouve que je me suis mise beaucoup de pression. Je crois qu'elle a été nécessaire, car c'est comme ça que j'ai bien réussi, mais tu n'es pas obligée de t'en mettre autant, crois-moi. Tu comprendras ce que je vais te dire peut-être dans deux ans, mais j'ai pris mes maths en CST (maths normales), et science ST (sciences normales). J'ai pris la décision, pour m'éviter un peu de stress, qu'à la place de faire mes maths et sciences fortes cette année (déjà que c'est effectivement beaucoup de travail), je me suis dit que c'est une meilleure solution de passer mes cours de science et maths fortes cet été, en cours d'été. Ça s'appelle faire « le pont » ou « passerelle ». Comme ça l'année prochaine je suis en SN (maths forte) et STE (science forte) avec mon programme de chimie/physique que j'ai besoin pour le cégep.

    C'est super important, si tu sais ce que tu veux faire au cégep, que tu y ailles logique. Je crois qu'effectivement, les choix de cours t'ouvrent des portes pour le futur, mais t'ouvre aussi des portes à l'anxiété et il faut faire très attention à ça. Je ne sais pas à quelle école tu es (si tu es dans une école qui mets beaucoup de pression), mais personnellement, le truc que je te donne, c'est d'essayer d'équilibrer tes études avec ta vie sociale/activités autres dès maintenant. De cette manière, tu seras plus prête pour le secondaire 4. Je te conseille de prendre secondaire 1-2-3 comme trois années de pratique pour le reste de tes études.

    J'espère que je t'ai aidé et que tu te sens plus légère. Honnêtement, il faut pas trop que tu te stresses avec ça puisque le secondaire 4, c'est simplement la continuité de ce que tu apprends tout le long de ton secondaire. Le secondaire, c'est comme un escalier à 5 marches. T'es encore sur le 1er, en secondaire 1. Mais il faut que tu en gravisses encore 3 pour arriver là. Ça passe vite, mais ça se fait bien.

    Si tu éprouves pas mal d'anxiété, tu peux en parler à un.e intervenant.e à l'école et je suis certaine que cette personne pourra bien t'informer et te rassurer de comment ça se passe à ton école.

    Prends soin de toi et n'hésite pas s'il y a quoique ce soit! xxx
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    YogaAuthentique5

    elle/elle

    3m
    Coucou! Merci beaucoup pour tes conseils sages! Mon anxiété a diminué! :)
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    Casouletprodigieux3

    elle/elle

    3m
    Salut!
    Je suis en secondaire 2, je ne sais pas vraiment comment c'est en secondaire 4... mais je te conseille de profiter de ton secondaire 1, c'est ta première année au secondaire, profites en! Tu es dans l'étape de l'adolescence et il faut en proifter! Profites de tout les beaux groupes dont tu fais partie! Je te conseille de bien lire le message de
    RoseSympathique7, je crois que ça va t'éclaircir beaucoup! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
    xxx
    P.S: trop cool pour ta pèece de théâtre! Je te souhaite un bon courage ! ( et aussi, comme tout le monde me le dis avant ma pièce de théâtre un bon gos merde! hihi)
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    YogaAuthentique5

    elle/elle

    3m
    Coucou! Merci beaucoup! :) Et si tu fais aussi une pièce, je te souhaite un gros merde en retour!
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    TajineIntelligent6

    elle/elle

    2m

    Salut!


    Aujourd'hui, c'est à moi de te donner des conseils! Comme toi, je pense beaucoup au futur. Quand tu grandiras, tu développeras ton sens de l'autonomie et d'organisation encore plus. Moi aussi, je fais beaucoup d'activités parascolaires et des comités. Il faudra que tu t'organises un horaire. Tu pourrais aussi demander à des profs de secondaire 4 le nombre de devoirs et des conseils, car eux-même enseigne cette année. Tu me rappelles l'une de mes amies, elle aussi fait les mêmes choses que toi. Comme CasouletProdigieux3 l'a dit, profite de ton secondaire 1! Ou plutôt, penses à plus profiter de ton secondaire 2. Ce n'est pas grave si tu manques un parascolaire pour étudier. En plus, tes parents pourraient te donner des conseils!

    Moi aussi, je me vois dans ce que tu dis. Tu es une jeune fille brave et empathique, donc certainement tu pourras trouver ton chemin vers les années de secondaire! J'espère avoir pu t'aider!!!! :D

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    YogaAuthentique5

    elle/elle

    2m

    Salut @TajineIntelligent6 ! Merci pour ces conseils :)

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    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

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    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.