déprime

salut!

je suis pas la meilleure avec les mots.. et j’ai un peu de la misère à comprendre ce que je vis mais je me suis dits que peut être en parler à quelqu’un, même si c’est juste sur un forum.. ça pourrait m’aider

petit avertissement: c’est un assez long texte et je blablate un peu, désoler lol 😭 c’est la première fois que j’explique vraiment en détail comment je me sens

en gros, ça fait à peu près 4 mois que je me sens vraiment déprimée et démotivée.. à un tel point que c’est envahissant et que je sais plus comment vivre avec ce feeling là. genre souvent la nuit je suis juste couchée dans mon lit et je regarde le plafond en écoutant de la musique.. dans des moments comme ça, quand je suis toute seule avec mes pensées, je me sens envahie et je sais pas comment dealer avec. le feeling est vraiment désagréable… j’arrive pas à l’expliquer mais c’est tellement fort que des fois je trouve une façon pas très saine pour relâcher tout ça.. je fais de l’auto mutilation.

je n’arrive plus à vivre comme ça… à chaque fois que je suis avec mes amies, j’ai l’impression que je dois tout “faker”. mon sourire est faux, mon rire, etc. j’ai l’impression de perdre mon identité et de juste devenir quelqu’un de “vide” à l’intérieur… mais personne le remarque parce que je souris à l’extérieur

jarrive pas non plus à demander de l’aide.. juste parler de mes émotions me rend extrêmement inconfortable. toute sorte de “vulnérabilité” me rend vraiment mal à l’aise. genre je suis vraiment pas quelqu’un d’affectueuse et je dits jamais je t’aime ni à mes amies, ni à mes parents. l’affection me gosse en général. je sais pas si c’est pour ça que je suis pas capable de dire comment je me sens.. je suis allée voir un psychologue il y a genre deux mois (on a fait juste une rencontre) et il m’a demandé quelque chose comme “es tu déprimée” et la réponse était bien évidemment oui, mais j’ai pas été capable de le dire. ça me mettait tellement mal à l’aise que j’ai juste répondue non. c’est tout le temps comme ça.. je dits que je suis correcte à tout le monde parce que je veux pas qu’ils s’inquiètent. j’aime pas quand le monde sont inquiets pour moi.. c’est vraiment bizarre jsp si je suis normale… comme tout le monde autour de moi est capable de dire je t’aime à ses parents, capable de dire à quelqu’un qu’ils ne se sentent pas bien.. mais moi.. non.

je suis tellement tannée je sais plus quoi faire.. à chaque fois que je vais me coucher, je rêve de m’endormir et de ne jamais me réveiller.. ça serait tellement plus simple. je me suis toujours dits que s’il y avait un bouton “ne jamais avoir exister” j’appuierais sans hésiter.

ah et pour finir, j’ai aucune motivation à l’école. genre j’ai toujours été très ambitieuse.. je voulais devenir pédiatre… j’avais des super bonnes notes à l’école, j’avais un comportement exemplaire… etc. maintenant, j’ai tout le temps des billets “devoir non fait”.. je rencontre constamment l’intervenant de l’école.. les professeurs ne m’aiment pas… mes parents sont déçus.. je sais pas ce qu’il se passe. j’arrête pas de penser que moi de 10 ans serait tellement déçue et ça me fait de la peine.

dans le fond je suis juste un gros “disappointment”

je sais vraiment pu quoi faire.. j’ai aucun espoir

en tout cas.. bonne soirée :)

• si vous avez tout lu.. merci beaucoup 🙏 je me sens moins seule maintenant

Salut! Je suis vraiment désolée que tu subissent ça. Juste avant de commencer, sache que tu as bien fait d’écrire ici, car même si nous sommes que de jeunes et non des professionnels, ont peu se soutenir. Je ne sais pas trop où commencer, mais je crois que c’est une bonne chose que tu es écrit, car même si tu trouves que tu as de la difficulté à exprimer ce que tu ressens réellement, là tu viens de le faire et c’est un pas vers la bonne direction. Je comprends tellement quand tu dis que c’est dur en parler avec quelqu’un de ce qu’on vit. On se crée une carapace ou l’extérieur est complètement différent de l’intérieur. La question « comment ça va » devient un un mensonge, car on répond oui au lieu de la vérité. Je comprends parfaitement ce que tu vis. Moi aussi j’en ai parlé à personne, mais je pense souvent à le faire. C’est dur, mais tellement bénéfique. Par contre il faut se laisser du temps. Être prête à raconter ce qu’on a sur le cœur… Tu as dit que tu as vu quelqu’un, peut-être peux tu le revoir? Lui expliquer réellement ce que tu ressens. Si c’est trop dur, tu peux montrer ce que tu as écrit sur ce forum ou écrire un autre texte. En tout cas, c’est important d’en parler, même si c’est très dur. Plus tard, tu vas t’en remercier. Mais ne penses pas à plus tard. Dans 10 ans, il se peut que tu sois complètement différente et c’est correct. Je te dirais de te concentrer sur le moment présent, et ne pas t’en faire avec tes résultats scolaires et les attentes de tes parents. Si tu fais de mon mieux avec tout ce que tu vis, tu dois être fière de toi. Oui ce n’est pas comme avant, mais pour l’instant, c’est suffisant. Ne lâche surtout pas tes ambitions, continues de croire en toi. Moi je crois en toi. Bref, ne lâche pas et tu peux toujours écrire ici, on va t’écouter et te respecter. Je crois en toi et j’espère t’avoir aidé!

Difficulté à la faire jouir

Salut!

Cela fait 8 mois que je suis en couple avec ma copine. Nous communiquons bien ensemble de se qu’on aime ou non. On s’ouvrent à l’autre de ce qui nous excite. Nous avons découvert les zones érogènes nous stimulant. Nous nous aimons et nous sommes attirées par l’autre.

Bref, tout va bien sauf qu’elle a de la difficulté à se laisser aller. Elle ne me donne pas pleinement sa confiance à ce moment là. Elle dit qu’elle a comme un blocage a se laisser jouir.

Je la rassure toujours que ce n’est pas un problème et que c’est quelque chose que nous devons travailler ensemble et que je suis patiente et prête à essayer pleins d’affaires afin que ça marche. Cela dur depuis des mois maintenant et j’essaie toujours de comprendre pourquoi elle ne se laisse pas aller? Je ne la brusque pas pourtant, ne lui dit pas de choses déplacer, je l’encourage, mais en vain rien.

J’ai demandé à ce qu’elle me dirige durant l’acte, mais elle a de la difficulté à me diriger pendant. Disant qu’elle se perd dans les sensations.

Je sais exactement où la toucher autant avec les doigts, la langue pour son point G ou le clito, mais elle n’arrive toujours pas à jouir. Pourtant elle est excité durant l’acte et on est même connectée.

Est-ce que c’est parce que je m’y prend mal?

Est-ce que c’est parce qu’il manque quelque chose pour la fair jouir?

Avez-vous des suggestions pour moi qui vous a déjà aider pour ce genre de problème?

Je suis vraiment ouverte aux expériences et aux suggestions pour m’aider. Alors n’hésite pas à m’en donner!

Merci!

Fausses infos

Allo allo!! Pour faire ça vite, j'ai eu des cours de sexualité récemment en science. Je m'y connais quand même bien dans le domaine de la puberté féminine et la grossesse. Le prof a dit des infos qui ne m'ont pas l'air correctes, comme par exemple "au jour XX les filles ne peuvent pas tomber/ont des très minimes chances de tomber enceintes" et il a montré une vidéo quand même stéréotypique sur le cycle d'une femme. Mon amie est d'accord aussi et elle a une mère pharmacienne à qui elle en a parlé et sa mère était épouvantée. Je fais quoi?? On a fini le sujet (je pense) mais pareil je sais qu'il y a des filles qui ne sont pas aussi éduquées sur le sujet donc elles vont prendre l'info et l'utiliser. Mon amie en a déjà aidé une et elle à le même point de vue que moi. Aidez moi svpppp

peut être anorexique mental

bonjour je vous écris un gros post mais j'ai vraiment besoins de votre aide alors voila je vous explique. j'ai peut être un problème d'anorexie mental c'est ce que ma mère d'accueil pense et il faut savoir que moi je suis très maigre mais quand j'étais jeune j'étais ronde et en sur pois et les autre enfant m'intimidait et je n'avais pas d'amies j'étais un peu la fille rejet pas d'amies et cela m'a traumatisé et maintenant j'ai vraiment peur de grossir donc je ne mange pas beaucoup et si je mange c'est 1 assiette que je mange max et parfois je ne mange juste pas parce ce que je ne veux pas manger je dois a tout a le monde que j'ai pas fais alors que je veux juste pas grossir mais je ne me fais pas vomir car je ne veux pas aller a l'hôpital et ma mère pense que je vais juste cela pour les garçons mais elle a un peu raisons mais j'ai juste vraiment peur est ce que vous pouvez me donnez des conseils svp je ne sais plus quoi faire aidez moi je vous en supplie

Bi ? (Merci de me lire)

Allo, donc je me pose là question si je suis bisexuelle ou genre autre chose. Comment on fait pour savoir ? ( Btw je sais qu'il y a des gens qui se doute à mon école.)

J'ai déjà été en fréquentation avec une fille, il y a un an. Au début, on était juste amie, puis on a commencé à plus être comme des meilleurs amie. Elle nous avait déjà parlé, à moi et mes amies qu'elle se doutait qu'elle était bi. Genre , je l'aimais bien et tout et j'avais souvent envie d'être avec elle. J'ai finis par apprendre qu'elle avait un crush sur moi. J'avais aussi un feeling pour elle, mais je les jamais dit à personne. Puis notre groupe d'amis, s'est brisée parce qu'il y avait trop de chicane et elle avait d'autres amies, donc on s'est jamais reparlé.

Est-ce que ca se peut que je sois attiré par les filles romantiquement mais g genre plus d'attirance envers les garçon ?