Aller mal

Ces temps ci je vais mal mais sans trop savoir pourquoi. On dirait que rien ne me fait de bien. Les gens pensent que je vais bien malgré que ce ne sois pas le cas. Pourquoi? Parce que je le cache. Je suis celle qui aide tout le monde qui en a de besoin et qui a toujours le smile. Je n ai pas trop le goût d en parler autour de moi par peur de jugement ou d empirer les problèmes de certains de mes amis, plus précisément d une qui est en train de se remettre d une période difficile. Je n attend pas nécessairement de réponse à ce poste mais juste de pouvoir l écrire à quelque part me fais du bien. C'est tout. Merci.

@NuageIndulgente8

Salutt @NuageIndulgente8 !!

Je te comprends, parfois lorsqu'on est la personne qui aide tout le monde, on se dit qu'on doit toujours aller bien pour pouvoir aider les autres. Je suis content que tu es venu sur le forum pour en parler et ça me fait plaisir d'entendre que ça te fais du bien de l'écrire. Je veux juste que tu saches que tu as le droit de te sentir comme ça et que malgré que tu n'as pas trop envie d'en parler, tu as le droit de le faire si ça te tentes :)).

Je te souhaites de belles vacances et n'hésite pas à revenir sur le foroum s'il y a quoi que ce soi!!

TabouléBavard7.

Salut! Je voulais te dire que je te comprends parfaitement. Sans vouloir rentrer dans les détails, j’ai également cette impression que je ne me sens pas bien sans pour autant arriver à mettre la main sur LE problème. Ce que j’ai appris à travers les années c’est qu’il n’y a parfois pas de véritable cause, que tu te sens juste pas bien. Pis c’est normal. Je sais que c’est vraiment dur à vivre et sans connaître toute ta vie, j’imagine que des fois tu dois te dire que tu n’as pas le droit de te sentir comme ça et qu’il y a des gens qui vivent pire, mais c’est faux, tu as totalement le droit de te sentir mal. Tu as le droit de recevoir de l’aide si tu le désires. Peut-être qu’aller voir un professionnel ou un TES pour te faire du bien… tu pourrais leur confier ce qu’il ne va pas et il y aurait le secret professionnel. C’est vraiment juste une idée et peut-être que ce n’est pas ça que tu recherches.

Garder tout ça en dedans de toi, ce n’est pas vraiment l’idéal. Je l’ai fait, comme plusieurs d’entre nous, mais est-ce que ça m’a avancer à quelque chose? Non… Si je pouvais recommencer, j’aurais demandé de l’aide plus tôt pour pouvoir recevoir de l’aide aux moments les plus durs et les surmonter en étant accompagné. Cela m’aurait évité bien des tracas. Mais j’ai choisi de tout garder jusqu’à un moment où j’en n’étais plus capable… Tu sais, tu n’es pas obligé d’en parler à tes amis ou à ta famille, ça peut être un prof, un coach ou n’importe qui d’autre que tu as confiance. Moi, j’en ai parlé à une prof (à qui je faisais confiance) et ça l’a changé ma vie, de façon positive bien sûr.

Vois-tu, je sais que c’est un long message, mais je me reconnais beaucoup là dedans. Je suis finalement allée voir une psy l’an passé et pour de vrai, ça m’a fait du bien de pouvoir juste parler de ce qui ne va pas. Si tu veux rester présente pour tes amis, tu dois en premier lieu prendre soin de toi. Je ne te dirais pas que tout d’un coup tout va aller pour le mieux, mais tu mérites de te sentir bien. Je crois en toi, je t’envoie du soutien dans ces moments plus difficiles et continue à écrire, ça fait du bien! 💖

@TabouléBavard7

merci @TabouléBavard7 et @NatationCréative13 pour vos réponses💜

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.

J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.

Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.

Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire. 

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi.

Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur.

Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout.

On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !!

Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit !

Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.