PLUS CAPABLE

La période d'exam est passé mais j'ai limpression de tjrs être stressé alors quon ne ma jamais rien diagnostiqué je stresse plus que les gens qui font de l'anxiété jai limpression de tjrs faire ce quon attends de moi donc je me ronge les ongles je pleures souvent pr ça je suis dsl si il ya des fautes j'écris a 23:34 en ce moment mais bref tout sa pour vous demander de laide et c reparti je recommence a pleurer je vous en pris aider moi jsp comment je vais faire vous êtes ma derniére chance avez vous des moyens pr que sa arrete je narrive pas a gérer mon stress

Salut :)

Oh non, j'espère que tu vas mieux :( Tu me semblais en crise au moment ou tu as écris ça. Sur le forum on ne répond pas toujours super vite (toujours avant 7 jours, mais tu comprends), donc s'il y a une urgence je t'invite vraiment à appeler TJ directement ou leur écrire. À l'heure qu'il était tu aurais aussi pu appeler le 811 (info-social option 2) pour pouvoir recevoir de l'aide plus facilement surtout en situation de crise il y a une option pour ça. Je comprends que ce n'est pas facile pour toi de gérer ton stress et je crois que tu mérites de recevoir de l'aide par rapport à ça. Je sais que ce n'est pas facile et pour être quelqu'un qui fait aussi de l'anxiété, je peux très bien comprendre la réaction que tu as eue. Mon truc à moi quand ça va pas comme ça c'est de prendre un bain ou de mettre de l'eau dans mon visage. J'espère que si jamais ça arrive une autre fois mes trucs pourront t'aider puisque je sais à quel point c'est désagréable de se sentir comme ça, surtout que tu ne peux plus rien faire par rapport à tes résultats scolaires!

Je crois que maintenant que c'est l'été tu peux prendre un peu plus de temps pour toi et avec d'autres personnes dans ton entourage, ce qui te feras du bien. Si jamais t'es invitée à sortir, mon conseil c'est d'y aller même si ça te tente pas. Ça va te changer les idées!

Sinon, pour gérer ton anxiété je te conseille d'écrire. C'est vraiment une bonne solution parce que personne n'est obligé de voir ce que tu écris donc tu peux vraiment tout dire et même si tu es stressée, je crois que c'est un bon moyen de te défouler!

Je comprends que ces résultats-là peuvent beaucoup signifier pour toi, mais une chose est certaine, c'est que tu n'as pas contrôle sur rien de ce qui va arriver, que tu réussisses bien ou non. Je crois que l'important c'est vraiment de laisser les choses aller et de prendre une chose à la fois. S'il y a des trucs que tu as qui peuvent t'aider à te remémorer l'instant présent (comme prendre une marche dehors par exemple), je suis certaine que ça t'aiderait.

Après, les conseils que je te donne ce sont des trucs qui fonctionnent avec moi. Ça varie pour chaque personne donc si ça ne fonctionne pas pour toi c'est parce qu'autre chose est fait pour toi! Si tu crois vraiment tout avoir essayé je te proposes d'en parler à ton médecin.

Prends soin de toi et j'espère avoir pu t'aider un peu! Désolé du délai de ma réponse, courage. Nous sommes là pour toi en cas de besoin xx

Salut,

Oh la la, je vois que c’est pas facile pour toi et j’espère sincèrement que tu vas mieux. Merci de nous avoir écrit sur le forum :) Sache que le service en ligne ou par clavardage est aussi disponible si tu as besoin d’une aide plus rapide/directe.

Je comprends ce que tu ressens. Tu me sembles avoir accumulé beaucoup de stress à l’intérieur de toi et je sais combien il peut être difficile de gérer le stress :( C’est dur de toujours faire ce que les autres attendent de nous, de commencer à stresser même dans des situations qui ne sont pas normalement qualifiées comme « stressantes », de se ronger les ongles... Je te comprends :) Je suis passée par là aussi et parfois, j’ai aussi besoin de prendre un recul pour me donner des pauses.

Je veux aussi répéter que la période d’examens est finie et les résultats scolaires, tu ne peux pas ment les contrôler. Tu sembles avoir donné le meilleur de toi-même et je pense que peu importe ce que tu obtiendras comme résultats, tu restes valide <3 Je vais pas commencer la phrase cliché de « Les notes ne te définissent pas », mais je vais juste te dire ceci: Tu as le droit d’être contente, triste, fière... tu peux ressentir plein d’émotions, accepte-les :) C’est plus facile à dire qu’à faire, mais je pense vraiment que c’est très important.

Il me semble que l’anxiété, tu l’as accumulée beaucoup en toi. Ça, je te comprends. C’est dur. C’est dur de faire face à ça, mais c’est possible! Ça prend du temps, des stratégies différentes pour différentes personnes, puis finalement des hauts... et des bas.

J’ai l’impression qu’en accumulant de l’anxiété, du stress, tu as peut-être créé une barrière. Une barrière qui va essayer de la bloquer parce qu’une barrière doit être forte contre une émotion négative, n’est-ce pas? J’ai fait ça aussi avant.

J’ai appris avec le temps qu’il est mieux de s’autoriser à ressentir les émotions négatives plutôt qu’essayer de les bloquer. Plus on les « interdit », plus elles peuvent devenir insupportables... Donc, pourquoi pas laisser ouvrir cette barrière à un ouverture raisonnable? Laisser passer des émotions négatives, les vivre, c’est correct. Ce n’est pas une faiblesse de montrer les larmes, de la fatigue, le stress ou de se sentir moins bien. On est humains :)

Il m’est aussi arrivé à mon jeune âge de me ronger les ongles. Je me suis mis du vernis à ongles et après un moment, ça ne me tentait plus vraiment, de me ronger les ongles. Je ne sais pas si ça t’aiderait, mais je te laisse cette suggestion.

Sinon, je te dirai aussi de te trouver des distractions. C’est l’été, une période pour se reposer, pour se recharger, pour prendre soin de soi... pour s’écouter :) Tu es passée à travers l’année scolaire et tu mérites amplement cette période de repos. Oui, tu la mérites! Je te conseille de faire des activités qui te font du bien, que ce soit seule, en famille et/ou avec des amis, c’est à toi de choisir. L’important, ce que tu te sentes bien :)

Bref, j’espère que j’ai pu t’aider. Si tu sens que tu as besoin d’une aide professionnelle, n’hésite pas à contacter les services comme Tel-Jeunes, JeunesseJ’écoute ou autres. Si tu veux nous écrire sur le forum, sens-toi la bienvenue!

Sache qu’on est là pour toi... Courage ✨

C'est normal d'angoisser même après un examen, laisse toi le temps de te détendre, la pression va redescendre par elle même avec un peu de temps. Si tu te sent vraiment pas bien, parle en à quelqu'un de confiance, un parents, frère, sœur, ami, prof... Mais laisse toi le temps de décompresser, cette anxiété est temporaire ne l'oublie pas. C'est un moment difficile à vivre mais je suis sur que tu vas t'en sortir. Je te souhaite bonne chance!

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

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