Le sexe me repulse??

Bonsoir! Alors comme dit dans le titre le sexe me repulse. L'idée de faire l'amour ( de MOI faire l'amour pas les autres, les gens font ce qu'ils veulent) j'ai l'impression me dégoûte. Les sous-entendus sexuels, les chansons qui parlent de sexe ou juste parler de sexe me rend très inconfortable.

Mais je n'ai pas toujours ressenti ça, il y a juste quelques mois l'idée de faire l'amour, j'étais très ouverte à cette idée. Mais un soir j'ai entendu mon frère et sa blonde, deux personnes en qui j'ai confiance, faire l'amour. Ce soir là je pense avoir fsit une crise d'angoisse, je respirais très mal et j'arrêtais pas de pleurer. Mon frère s'est excusé mais je pense que je ne lui ai jamais vraiment refait confiance. Quelques mois plus tard j'apprend que deux de mes amis ont fait leur première fois à des partys AVEC TOUTE MA BANDES D'AMIS, moi je n'étais même pas là. Mais quand j'ai appris ça, jai eu à nouveau du mal à respirer et j'avais une très forte envie de pleurer, je paniquais. Si vous trouvez que cétais exagérer je le sais, je ne peux pas controler mes émotions, j'ai réagi comme j'ai réagi et voilà.

Maintenant, l'idée de faire l'amour me repulse, même me masturber me rend mal a l'aise, J,ai l'impression de le faire plus pour raisons médicales ( vu que c'est bon pour la santé) qu'autre chose. J'ai tendance à penser que je vais toujours tomber sur des gens faisant l'amour et je me sens encore plus vigilante. Je n'ose pas en parler parce que je sais que mes réactions et sentiments sont disproportionnés, mais je ressens ça et je ne peux rien y faire.

Je demande donc l'avis des gens de ce forum pour m'aider à mieux comprendre ce que je traverse. Bonne soirée/journée à toi qui lit ce message.

Je comprends ce que tu vis. Moi aussi je suis très mal à l'aise avec le fait d'avoir une vie sexuelle, tout ce qui a trait à la masturbation ou aux relations intimes me rebute beaucoup. Je n'ai pas envie d'aimer ça, d'en avoir besoin ou même d'en avoir envie. Je sais pas quel âge tu as et où tu es rendu.e là dedans, mais si tu veux, je peux te proposer de parler de ça à un.e sexologue. C'est leur job d'aider les gens dans leur sexualité. Et c'est normal de pas être très à l'aise si la sexualité c'est nouveau pour toi, ça l'est pour moi aussi. C'est normal que ça fasse un peu peur, que ça te fasse te poser plein de questions et que ça te fasse angoisser. Comme je l'ai dit plus haut, je te conseille de discuter avec un.e sexologue, je pense que ça pourrait t'aider. J'espère que je t'ai été until.e, si tu veux en parler encore ça me ferait plaisir de t'écouter, on vis à peu près la même chose après tout. En tout cas je te souhaite bonne chance. ;)

Salut @GingembreOrganisé12 !

J'espère que tu vas bien, je comprends totalement pourquoi tu es inconfortable!

Je pense que tu dois être un peu surpris.e par les événements qui se sont passés, ce qui est totalement normal. Surtout quand on surprend des personnes ayant des relations sexuelles (surtout que là c'est ton frère, j'imagine que ça doit pas être super confortable comme situation), ou même que tu te sens peut-être « trahi.e » par ton groupe d'amis. En même temps, qu'est-ce que tu aurais pu faire si t'étais à ce party-là? Avec l'histoire de ton frère, peut-être que ça t'aurait encore plus fait angoisser? Je pense que tu n'es pas habitué.e à voir les gens avoir une vie sexuelle, ce qui est totalement normal (on a pas besoin non plus d'être super à l'aise d'entendre les histoires sexuelles de tout le monde, chacun.e fait ce qu'iel veut faire et je pense pas que c'est nécessaire de tout savoir. tant que tu es ouvert.e d'esprit et que tu es ouvert.e à avoir des conversations sans rendre le tout tabou, c'est ce qui est important).

Essaie de voir si la situation s'améliore (des fois ça peut-être le choc), et si non, je te conseille, au retour des classes, d'en parler avec un.e intervenant.e de l'école, voir le.la sexologue si tu en as un.e. Tu peux aussi contacter TJ directement, pour en parler plus en détail, essayer de trouver des pistes de solutions qui conviennent à ta situation.

Je suis certaine que tu n'es pas le.la seul.e à vivre ce genre d'émotions, alors merci de ton courage d'en avoir parlé ici! Je crois que ce que tu ressens est normal et qu'il faut que tu te laisses le temps de t'adapter et d'accepter le tout. Je crois que tu dois aussi te laisser le temps: tu n'es pas obligé.e d'avoir des relations sexuelles, de te masturber, etc. Tu fais ce que tu as envie et laisse toi le temps, reste toi-même et fais ce que tu as envie seulement. D'ailleurs, la masturbation est tellement quelque chose de personnelle. Il n'y a pas d'effets secondaires négatifs, que quelques positifs qui peuvent t'apporter un soulagement ou une baisse de stress par exemple. Si tu as besoin d'arrêter pour un moment, fais-le!

Bref, j'espère avoir pu t'aider, que tu te sens moins perdu.e. Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit! Nous sommes là xx

Moment difficile/automutilation

Parfois, les choses deviennent si difficiles pour moi que je ne sais pas quoi faire... Il y a quelques jours, je me suis automutile pour la premiere fois, c’etait une petite coupure mais depuis ce jour-la, je ne peux pas arrêter de le faire, parfois je le fais quand je me sens triste ou en colere mais parfois je le fais sans ressentir aucune emotion, le simple fait de voir ma peau blessee me detend et calme ma douleur mentale.. je ne sais pas comment arrêter de le faire. J'aimerais parler de ce sujet avec mes parents, mais il est très probable qu'ils se fâchent et se sentent deçus. Ils m'ont dit plusieurs fois que je pouvais leur faire confiance, mais quand j'essaie de leur dire ce que je ressens, ils imposent leurs opinions sur les miennes et me jugent, ça n'a pas de sens. Je leur fais confiance et je leur raconte ce que je ressens, et c'est comme ça qu'ils me traitent...

Sex et parents

Alors, comment dire que mes parents on eu des choses ensemble alors que j’étais réveillée. Je sais ce que vous allez dire « Ce n’est pas de tes affaires alors pk tu en parles » . En fait cel me stresse beaucoup car j’ai honte de ça et de ces choses. J’ai déjà des difficultés quand on en parle dans le film donc là dans la vrai vie cela me tue. Maintenant, je me sens traumatisé et trahis par mes propres parents. Comme si il avait besoin de ça alors qu’on est là. Pour finir, cela me hante car j’ai peur que ma mère tombe enceinte et que je sois obligé de passer en dernier. Je ne veux pas qu’elle m’oublie et en plus il n’y a pas de chambre pour un nouveau né. Pour finir, j’ai un petit frère donc je suis atteinte du syndrome de la grande sœur et ma santé mentale ne va pas bien à cause de ça donc si il y a un autre enfant je vais aller vraiment mal. Donc est-ce que vous avez des conseils de comment en parler avec ma mère et oubliée cette histoire?

C'est difficile avec mon père

Hello :)

Il y a maintenant un an, mes parents se sont séparés. Mon père a rencontré une autre femme et est partie vivre avec elle à deux heures de le maison. Il a laissé tout notre famille derrière et tout sa vie en Gaspésie du jour au lendemain pour partir avec cette femme. Depuis, j'ai remarqué qu'il a beaucoup changé. Il a commencé à chasser alors qu'il nous répétaient toujours d'admirer la nature à la place de la tuer. Il est partie en République dominicaine cet hiver pour aller bronzé sur la plage alors qu'il n'a jamais voulu venir à la plage avec ma famille, mais il ne voulait vraiment pas. Pour lui c'était ennuyeux. Pour en venir au point, depuis qu'il a changé et qu'il est parti on ne se parle plus vraiment. En faite, j'ai vraiment l'impression qu'il s'en fiche de moi. Deux mois après la séparation je me suis retrouvé hospitaliser pendant 5 jours avec antibiotiques intraveineuse, il ne m'a pas rendu visite, appelé ou même texter de tout les 5 jours. À Noël, je lui avait demander de ne pas invité sa nouvelle blonde parce que je ne me sentais pas prête a fêté Noël avec elle, il l'a invité pareil. En février j'ai attrapé la mononucléose. Durant le mois entier ou j'ai été malades il n'a pas pris une seule fois de mes nouvelles. Il est passé à la maison une fois pour discuter avec le courtier immobilier pour le vente de la maison et il ne m'a même pas demandé comment j'allais, je n'ai même pas eu le droit à un câlin parce qu'il avait peur de tomber malade lui aussi. Vers la fin de ma mono jai eu une rencontre avec le directeur parce que je n'étais pas sur d'avoir mon DES et mes parents étaient invités à venir, il n'est pas venu. Il y a deux semaines c'était ma graduation et mon bal de finissants et il est venue ! Mais il est partie dès que ça c'est terminé sans même m'adresser la parole une fois. C'est à peine si je l'ai vue de loin pendant la soirée. Mon papa me manque tellement. J'aimerais juste qu'il me montre que je compte un peu pour lui et qu'il m'aime. Je me demande si c'est à moi de faire le premier pas et d'aller lui parler ou d'attendre que lui sois prêt, mais d'un autre côté depuis que je suis petite à chaque fois que j'essaie de parler avec lui j'ai l'impression de parler à un mur. Il n'écoute que quand ça l'arrange et n'essaie pas vraiment de comprendre les points de vues ou les émotions des autres. Je ne sais pas quoi faire parce qu'une partie de moi est fâché, lui en veux tellement, n'a pas envie de le voir et une autre attend juste qu'il m'appelle ou m'envoie un message.

Aider moi…

Salut,ça fait bizarre dit comme ça, mais bon… j’aurais besoin de quelqu’un pour m’expliquer, pour m’aider à comprendre. Quelqu’un qui est déjà passé par là…

Mon ex m’a quitté le 10 avril, la veille de nos deux mois… c’était ma première blonde. J’ai passé presque un mois à essayer de lui reparler, à essayer de la faire revenir… parce qu’elle me manquait. Mais pas comme vous allez le lire plus loin.

Ma passe de vouloir la ravoir, de vouloir lui reparler, était passée. Mais depuis peut-être trois semaines, c’est revenu… mais pas comme au début. C’est revenu avec une espèce de touche de compréhension, si je peux dire. Je recommence à ressentir de la douleur, mais plus profonde… ça me fait déprimer, j’ai l’impression.

Je recommence à penser à toutes les choses que je voulais faire avec elle, tout ce qu’on aurait pu vivre ensemble…Il y a un peu moins de deux semaines, je lui ai écrit pour lui dire que si elle voulait qu’on se voie, juste pour parler, qu’elle me le dise. Et j’ai bien précisé qu’elle pouvait prendre tout le temps qu’elle voulait pour réfléchir, qu’elle n’était pas obligée de répondre vite.Elle m’a répondu que non, qu’elle ne voulait pas.Ça m’a refait un coup… une douleur lourde.

Tantôt, j’ai texté sa petite sœur, juste pour prendre de ses nouvelles, et je lui ai écrit ça :**« Bonne nuit *****, fais attention à toi. Et n’oublie pas que ce n’est pas parce que je ne fais plus partie de votre famille que tu ne peux plus me texter si ça ne va pas. Texte-moi quand tu veux. Je prendrai soin de toi comme si tu étais encore ma belle-sœur… bonne nuit. »Et j’ai eu le cœur gros… j’ai eu les larmes aux yeux en écrivant ça.

Je m’ennuie… d’elle, de sa petite sœur, de leur famille.Je sais que c’est fini. Mais je sais pas quoi faire avec ce que je ressens. J’aimerais juste pouvoir vivre une soirée comme je rêvais de faire…: regarder le coucher de soleil, les étoiles, un film, puis m’endormir paisible, collés l’un à l’autre…

En tout cas… y’a pas grand-chose à faire. Et en plus, j’ai plus beaucoup d’amis…Y’a pas grand-chose à dire sous ma publication, mais merci de m’avoir lu.Bonne soirée.

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