Enfer sur Terre

Je me sens plus capable.capable d'exister. À 5 ans, j'ai été abusée par mon père qui a été en prison par la suite, il avait aussi essayer de me tuer à trois reprises. Ensuite j'ai été comme une mere pour mes frères, car ma mère s'occupait seule de moi et mes frères donc je faisais le rôle de père à 6 an. À 8 ans j'ai été en famille d'accueil, et ma mère s'est suicidé il y a deux ans maintenant et je suis en famille d'accueil depuis l'âge de 8 ans. Ma première famille d'accueil me battais et nous enfermais dans nos chambres toute des soirées. Mes frères et moi,on est séparé depuis 4 ans, même lorsque le plus jeune avait quatre mois, le deuxième 5 ans, le troisième 7 ans et moi huit ans. Depuis le suicide de ma mère,on m'a changer de place mais c toujours des enfants qui crie,qui se battent,on se fais toujours chialer dessus. À l'école,je suis quasi inexistante pour mes amies et je suis en breakup. Je me mutile depuis deux ans et j'ai essayer de mettre fin à mes jours. Mon reflet me dégoûte de toute pièce et je pleure tous les soirs en me faisant de nouvelles marques. Donnez moi des conseil pour aller mieux, s'il vous plaît.

Salut @FattoucheRassurante11 ,

Comment vas-tu?

Je t'offre mes sincères condoléances pour ta mère. Ce que je lis me fait de la peine, aucun enfant ne devrait avoir à vivre ce genre de choses. Je comprends tout à fait que ce soit très chamboulant et que tu ressentes beaucoup de poids sur tes épaules ainsi que, probablement, une détresse reliée à tout ça. Je suis vraiment touchée par ta confiance que tu portes au Forum TJ, merci. Tu as bien fait de venir en parler, sache que tu n'es pas seule et que toutes tes émotions sont valides.

Tout d'abord, as-tu pensé à aller chercher des ressources pour t'aider? Étant entourée de la DPJ, je ne sais pas si tu connais justement des intervenant.e.s ou autre?

Je vais faire de mon mieux pour essayer de te conseiller, mais n'oublie pas qu'ici, nous sommes des jeunes et non des professionnel.le.s ;)

Déjà, j'ai envie de te dire que toutes ces petites et grosses choses ensemble font un tout. Et ce tout, c'est normal qu'il soit rendu trop, qu'il dépasse tes limites à toi, et c'est normal.

Je te conseille d'aller chercher des personnes spécialisées autour de toi, comme un.e travailleur.se social.e, technicien.ne éducateur.trice spécialisé.e, psychologue, ou autre (à l'école par exemple). Tout ce qui pourrait aider. Tu pourrais même te rendre à ton CLSC de ton quartier pour demander à rencontrer un.e psychologue par exemple. N'aie pas peur de te confier. Je sais que c'est pas toujours évident, mais promis, ça va te porter à de meilleures places et tu seras plus en mesure de remonter la pente.

C'est important que tu ne restes pas seule avec tout ça, le but est de gagner contre ces défis sur ton chemin.

Sinon, je te conseillerais de te fixer des objectifs par exemple. Deux ou trois PETITS objectifs par semaine par exemple en écrivant, au début de la semaine, comment tu vas faire pour les accomplir. Ça peut être aussi simple que "me laver au moins 1 fois en 3 jours" ou même "ne pas m'automutiler pour une journée", etc. C'est selon tes capacités. Selon ce que tu penses être capable d'accomplir. Qu'en penses-tu? En plus, si tu montres à ce.tte professionnel.le cela, alors iel sera super fier.ère de toi et va voir que tu veux t'en sortir.

Je te le promets, y'a rien de mieux pour toi que garder espoir, rien de mieux pour toi que même ce qui est difficile, peu importe ce qui arrive, que tu continues de démontres que tu veux t'en sortir. Personne peut le faire sauf toi.

Il y a quelques années, j'ai eu une grosse crise suicidaire et ce qui m'a sauvé, malgré toutes mes embûches et mes difficultés, c'est de m'être battue pour m'en sortir. C'est pas facile, surtout pas dans ce système de santé et je te le confirme par mon expérience, mais tu es capable. Si tu penses que tu as besoin de quelque chose, essaie d'aller chercher, demande, informe-toi.

C'est pas facile au début, on est souvent perdu.e.s, mais il y a des personnes autour de toi pour te référer. Tu peux même demander ici sur le forum ou à un.e intervenant.e TJ en cas de besoin, on va te répondre.

Voilà, j'espère que j'ai pu t'aider. Fais quelque chose pour toi, tiens toi un journal (c'est ce que je fais et ça a toujours fonctionné pour moi), fais une activité physique, participe à des activités parascolaires, etc. Tu es capable. Peu importe ce qui est arrivé dans le passé, le futur est dans tes mains. Je crois en toi.

Ne lâche pas, je sais que c'est pas évident, mais je suis avec toi et je suis là pour t'appuyer.

À bientôt, n'hésite surtout pas si tu as besoin de quoique ce soit,

RoseSympathique7❤️

Salut, je comprend ton désespoir.

Je trouve que le fait que tu veuilles aller mieux est déjà est un gros pas de fait dans la bonne direction ! Je n'ai pas vécu ce que tu as vécu, mais je te trouve très forte de pouvoir en parler et je peux comprendre ta peine.

Si j'avais quelque chose à te dire pour t'aider ne serait-ce qu'un peu, c'est que tu n'es pas obligé de te sentir mal de vivre des émotions comme la tristesse ou la colère. La douleur et la tristesse que tu vis sont des émotions valides. C'est correct de se sentir ainsi après avoir vécu des choses difficile, c'est normal.

Aussi, il y aura toujours des personnes pour t'écouter. Souvent, parler de ce qu'on ressent à quelqu'un, que ce soit une personne proche ou non, ça fait le plus grand bien. Que ce soit 5 min, 20min ou 1 heure (ou plus) ! Tu pourrais aller voir une intervenante à ton école. J'ai fait ça, moi, et ça m'a beaucoup aidé.

Je te souhaite le mieux pour la suite. xxx

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.

J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.

Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.

Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi.

Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur.

Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout.

On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !!

Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit !

Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.

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