Je suis rejeté par ma famille.

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AspergeJudicieux13

il/lui

6m
J'en ai long a dire. Pour commencer, je voulais souligner que sa fait au moins 3 ans de sa que j'ai réaliser que je me sens rejeté par ma propre famille. Depuis l'arrivé de mon frère qui a maintenant 8 ans, je me sens comme le vieux jouet tout sale qu'on veut plus jouer avec. Malheureusement, c'est la vérité. Mes parents se concentrent sur lui et lui seulement, le chérisse et font tout pour son bonheur. Ils se foutent tellement de moi qu'ils le laissent me lancer des injures et parfois même des coups. Ils le laissent dire, regarder et faire se qu'il veut. Quand je leurs dit que je trouve pas sa normal, qu'il me gosse des fois et que j'aimerait qu'il arrête, ils me répondent simplement que je devrait l'ignorer. Que j'ai 15 ans, que je devrait être assez mature pour ne pas m'obstiner avec un enfant de bas âge comme mon frère. Je sais que mon frère a un comportement assez explosif. Son exposition a du contenu violent présent dans les choses qu'il regarde et joue a la télévision depuis son enfance a des répercussions sur moi. Dernièrement j'ai essayer de mettre mon pied a terre et de leur dire que j'en avais assez, qu'ils devraient lui dire d'arrêter d'agir de cette façon. Ils m'ont répondu ''Toi ta pas le droit de me dire comment élever mon enfant, on fait se qu'on peux pour qu'il soit plus calme!'' Mensonges. Il ne dise jamais un mot et parfois même complotes entre eux. Je les entends de ma chambre. Hier soir, je leur ai dis que je me sentais seul de mon côté et quand j'ai essayer de m'expliquer, ils m'ont crier dessus. Je suis assez émotif, alors quand j'ai commencer a pleurer, ils m'ont dit que si je continuais, un jour ils allaient me rentrer dedans (façon verbale je suppose.) pour de bon. Tout se que je dis est du ''rouspetage'' selon eux. J'essaie seulement de m'expliquer pourtant. Je peux pas les convaincre de m'écouter, même pas pour une seconde. Ils me disent ''Toi tu va écouter pis tu va faire ce que je vais te dire, pis sa s'arrête la.''Des fois ils me disent que c'est seulement eux qui ont raison pis que le sujet est clos. J'arrête pour pas en rajouter, vu que le sujet est ''clos''. Mais ils continuent quelque minutes après. Ils font exprès de marmonner des choses concernant la conversation. Si j'ai le malheur de leur dire d'arrêter ils s'en fichent et me menace de changer de ton, parce que selon eux c'est de l'irrespect que j'essaie de me protéger. Aussi, que eux c'est les adultes et que moi je suis l'enfant alors je n'ai pas le droit de rien dire ni faire quoi que se soit. J'en ai encore beaucoup a dire, j'ai vraiment besoin d'une réponse. Je me fait mal. Je me cogne la tête en essayant de comprendre se qui ne vas pas avec ce que je dis. Pourquoi il ne me comprennent pas. Je me frappe mes cuisses et crie si fort dans mes oreillers que j'en ai mal a la gorge après chaque dispute avec mes parents. Je pense a vider mon compte, vendre mes affaires et partir discrètement une nuit. Je veux partir quelque part dans le Canada, assez loin du Québec. J'aimerait bien recevoir une réponse, au moins assez pour me rassurer un peu :(

Réponses

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    Casouletprodigieux3

    elle/elle

    6m
    Salut!
    Je suis vraiment désolée d'apprendre que tu vis ça. C'est vraiment difficile et tu n ele mérites pas, personne le mérites. Je crois que tu devrais aller en parler à une intervenant.e Teljeunes ou Jeunesse J'écoute. Iels t'aideront et seront sûrement quoi faire. Je ne sais pas si la solution est de partir et je comprends pourquoi tu y penses C'est comprenable, on veut s'éloigner le plus possible du problème qui nuît à sois même. Je crois que parler de façon anonyme te ferait du bien et t'aiderai à trouver une solution convenable. Tu sembles avoir beaucoup parler à tes parents et ça sembles pas avoir fonctionné, plusieurs personnes vivent cela et je sais que c'est difficile Peut être que tu pourrais en parler à une de tes ami.e.s dont tu as le plus confiance? J'espère que mon message t'as aidé et sache que je penses à toi et que je t'envoie tout mon soutien et mon courage du plus profond du coeur! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
    Xxx
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    CasouletContente9

    elle/elle

    6m
    Salut. Je comprends ce que tu vis. J'avoue que je sais pas quoi te répondre mais je crois que aller en parler à quelqu'un de confience. Un prof à l'école, un ami.e, ou un TES à ton école. Aussi peut-être que tu pourrais en parler à ton frère. Si en parler à tes parents ne fonctionne pas peut-être pourrais-tu essayer? J'espère t'avoir aidé. Courage! Tu n'es pas seul.
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    JaguardPositive5

    elle/elle

    6m
    Tout d’abord, je tiens à te dire que je suis dans une situation similaire à la tienne...
    J'ai essayer de faire des démarches pour avoir de l'aide. La DPJ est venue. Pendant un mois, un travailleur social est venu 2 fois par semaines, mais mois d'une semaine après son départ le calvaire a recommencer... Tu peux essayer de ton bord, mais il faut que tu t'arrange pour que tes parents ne soient jamais au grand jamais au courant que c'est par ta faute, il penseront que la plainte vient d'un voisin qui a entendu quelque chose.
    Dans ton message, tu as parler d'une fuite possible. Je sais aussi que dans les pire moment c'est une solution qu'on envisage, mais si tu y pense comme il le faut, dans un moment plus joyeux comme par exemple; après une journée d'école heureuse ou après un visite chez un ami avec qui tu te sens bien. Tu te rendra compte que les conséquences sont nombreuses...
    Parler à tes parents ne donnera rien, c'est comme parler à un mur, tu perd ton temps et tu perd aussi des larmes...
    Sinon, tu peux aller consulter un intervenant de ton école, contrairement à ce qu'on peut penser, ils sont vraiment très compréhensifs et très à l'écoute.
    Mais à l'attendant, je sais qu'on est en plein confinement, ce qui fait que tu es enfermer à la maison et ce tout les jours dans ton calvaire... Je sais que ce ne sera« pas facile, mais tu dois absolument rester fort devant tes parents, tu ne dois pas leur montrer que tu es faibles, il faut que tu affiche un aire indifférent quand tu te fait torturer mentalement par tes parents, un jour, ils vont finir par se tanner de t'acharner sur toi...
    Sache que je te soutiens, que je pense à toi et que je t'envoie plein d'ondes positives à distance.
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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Salut!
    Pour commencer, j'aimerais te dire que tu n'es pas seul. Lorsqu'on vit des choses comme ça, s'isoler parce qu'on a l'impression que personne nous comprend, c'est un réflexe. Mais tu as un entourage qui ne perçoit pas les mêmes choses de la même manière. Sans prendre leur défense, essaie de te mettre dans leurs souliers. Est-ce qu'il s'est passé quelque chose qui fait qu'ils agissent différemment avec ton petit frère? Tu sais, tu peux essayer d'en parler avec un intervenant à l'école. @Casouletprodigieux3 a bien raison, tu devrais essayer de chercher des ressources. Fuir n'est pas la solution, crois-moi. Ça ne sert à rien de partir, puisque tu ne fais qu'éviter la situation. Par contre, si tu fais encore plus d'efforts que tu en fais déjà (je sens que tu en fais beaucoup, je suis très fière de toi.), en plus avec des personnes pour t'accompagner dans ce que tu vis, à la place d'éviter le problème (et par le même fait, toujours y penser, sans jamais y avoir remédié...), tu vas avoir une force plus grande après, et tu vas y faire face. Je sais très bien que le désir de tout abandonner est grand parfois, surtout lorsqu'on pense tout voir essayé.

    Si j'étais à ta place, je communiquerais avec un intervenant TJ ou de Jeunesse, J'écoute pour avoir leur avis professionnel, et puis peut-être que ça va mieux t'orienter. Ensuite, j'irais à l'école (je sais qu'on est en ligne présentement, mais écris un courriel à l'intervenant au besoin), et leur expliquerais mon point de vue sur la situation.

    Lorsque j'étais plus jeune, j'ai déjà vécu des conflits avec mes parents. Je comprends alors bien ton sentiment de solitude et de « je suis mis de côté » en pensant que tes parents ne veulent plus de toi. Mais prends un pas de recul, et tu verras que c'est certain que tes parents t'aiment, sinon il y a sûrement certaines choses qu'ils ne feraient pas pour toi autrement.

    Je sais que c'est difficile, mais tu en es capable. Toute l'équipe de TJ et moi sommes là pour toi. N'abandonne pas, ne fuis pas. Ça ne sert à rien. Tu es beaucoup plus fort que tu le penses, et tu as plus de puissance que tu le crois. Fais-toi confiance, et fonce. Même avec les obstacles, tu vas réussir à gravir la montagne.

    N'hésite pas s'il y a quoique ce soit nous sommes là. Courage xxx
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    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Salut! En lisant ton message, j'ai l'impression que tes parents manquent d'écoute envers toi, alors je crois que tu as raison de voir de l'injustice. J’ai déjà souvent eu un sentiment semblable au tien, comme quoi mes parents ne tiennent pas à mon avis. Souvent, je garde ça pour moi, puisque si je leur réponds, ils le prennent vraiment mal. Je l’ai fait une fois avec ma mère (lui répondre) et elle s’en souvient toujours. Elle voit ça comme un énorme manque de respect, alors que je veux seulement lui faire comprendre comment je me sens, que je ne suis pas d’accord avec elle. Depuis, j’ai décidé d’écrire ce que je lui aurais répondu si j’avais pu sur des feuilles lignées que je garde dans mon tiroir de table de chevet. Écrire tout ce qui me perturbe, me frustre ou me rend triste me libère réellement. En plus, en allant relire ce que j’ai écrit, je me confirme que j’avais raison d’être fâchée. Oui, tu pourrais partir. Sauf que je pense que ta vie sera encore plus dure que présentement. En plus, si jamais tu pars et que tu dois revenir (pour n’importe quelle raison non prévue), la situation pourrait s’empirer (par exemple, tes parents se seraient sûrement inquiétés et tu pourrais donc avoir perdu leur confiance). Si j’avais un conseil à te donner, ce serait de rester chez toi et d’exprimer ta frustration par un autre moyen, comme l’écriture justement, ou bien par du dessin, de la musique ou autre chose. Tu pourrais peut-être aussi aller voir ton frère et lui dire avec délicatesse que tu aimerais qu'il fasse attention à ne pas te blesser.

    Je t’envoie mon soutien, du courage et un beau sourire par télépathie, en espérant que mon message te rassure un peu. Prends soin de toi et ne laisse personne te marcher sur les pieds. xxx
    P-S : Si tu en as encore à dire, je serai bien sûr toujours là pour t'écouter et te répondre :)
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    AspergeJudicieux13

    il/lui

    6m
    Merci beaucoup de vos réponses, je crois que je vais communiquer avec les intervenantes de l'école dès que les cours en présentiel recommenceront. :)
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    CasouletContente9

    elle/elle

    6m
    Bonne idée! Bon courage. Tout va bien aller!
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    SoleilSportive11 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    6m
    Salut, je sais que ça fait quelques jours que tu as écrit ce message, mais je voulais juste t’envoyer mon soutien et te dire que je pense à toi <3 Je suis vraiment navrée que tout cela t’arrive, tu ne mérites pas cela, pas du tout. J’espère que tu as pu rejoindre un(e) intervenant(e) vu que l’école en présence a recommencé. Je vois que ta situation est vraiment difficile et qu’il est dur de communiquer avec tes parents sur ce que tu ressens.

    Le principal conseil que je te donnerai, et qui a déjà mentionné, c’est vraiment d’en parler avec quelqu’un de confiance parce qu’il faut que tu soigne tes maux en t’exprimant avec des mots. Prends soin de toi, fais attention à toi, je sais qu’une situation aussi difficile te donne des idées pour te faire du mal et quitter la maison. Je t’assure que si jamais tu te décides à faire cela, il y aura des gens qui seront là pour te soutenir, mais sache que fuir les problèmes est un réflexe naturel que l’on a presque tous. Si tu sens que la situation s’aggrave, tu peux aller chercher d’autres professionnels (psy), voire même la DPJ. Stp, fais attention à toi, je pense à toi et j’espère que tu vas mieux aller 💙

    Si jamais tu veux écrire ici pour en parler ou poser d’autres questions, nous serons là pour te répondre. Courage, tu es fort ✨
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    AthlétismeAuthentique6

    Préfère ne pas répondre

    6m
    Je comprend ta situation, ça m'arrive parfois aussi. Je suis désolé que tu es dans cette emplacement. Ce qui m'aide souvent c'est d'appeler un/e meilleur/e ami/e, prendre des grandes respirations, etc. Normalement, quand ceci m'arriverais je vais dans ma chambre et je lis un livre ou faire quelque chose qui me rend heureuse. Aller dehors ça marche extrêmement pour moi ça m'aide à respirer. Je ne sais pas si ça aide, mais j'espère que tout vas bien aller!
    Bonne soirée!

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    VolleybalPatient4

    il/lui

    1j
    Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

    Salut ici!

    J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

    En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

    Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

    J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

    Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

    Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...


    Enfin actuellement c'est assez compliqué.

    J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

    C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

    Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

    Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

    Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

    J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

    Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

    Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

    Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

    Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

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    RamenHumble5

    elle/elle

    1j
    Stress, perfection, dépression, l'histoire de ma vie.

    (Je préviens, ce qui suit est l'histoire de ma vie.)

    Quand je suis née, j'ai automatiquement développé un fort besoin de protection, j'ai toujours été EXTRÊMEMENT anxieuse, jusqu'à même que dans mes premières semaines, je ne pouvais VRAIMENT PAS être séparer de ma mère (même si j'étais avec mon père) , je faisais littéralement des ÉNORMES crises de rage, bref, fort besoin d'attention et de sécurité.

    L'année d'après, une personne est arrivé dans ma vie: MON PETIT FRÈRE.

    Imaginer vouloir tout l'attention du monde et que pendant un instant, ce n'était plus POSSIBLE. Vous voyez, j'ai deux frères, un grand (3 ans de plus que moi) et un petit (1 an et demi de moins que moi).

    L'année d'après, ma mère est tombé en dépression (pendant 4 ans), j'ai donc manqué pas mal d'attention durant ma petite enfance, car mon père n'était pas le plus présent, il travaillait beaucoup et c'était comprenable avec 3 enfants en bas âge.

    J'ai donc pas mal minimisé mes crises d'anxiété et de rage, mais cette anxiété n'a jamais disparu, je l'ai canalisé (Et j'avoue, j'étais doué à 5 ans).

    Durant mes premières années de primaire, j'ai découvert que mes deux frères étaient diagnostiqués TSA et TDAH (oui, les deux avec hyperactivité, mais plus dans la parole quand dans les gestes). Donc mes parents, déjà fatiguer par leurs travails (ma mère aux études et mon père en usinage temps plein), donc le restant de l'attention, ils devaient l'utiliser pour mes frères, donc j'ai eu très peu de soutient, donc j'ai encore plus canalisé moi mes émotions et mon anxiété, mais...

    J'avais trouvé une manière d'avoir de l'attention. J'ai nommé ÊTRE PARFAITE, parce que oui, mes parents me félicitaient quand j'avais de bonnes notes, c'était un des seuls moyens d'avoir de l'attention. Parce que oui, j'ai toujours eu de la facilité à l'école, et c'était encore mieux si je faisais mieux. Donc un objectif m'est venu en tête: ÊTRE LA PERFECTION NIVEAU SCOLAIRE (oui, c'est idiot, mais j'avais 7 ans, faut pas m'en vouloir).

    Donc j'ai continué ce petit jeu jusqu'à ma 3ième année du primaire. Parce qu'un nouveau problème est arrivé, j'ai nommé LES AMITIÉS, parce que ce n'est pas très simple à gérer, j'étais un trio avec deux filles, et une de ses deux là ne voulais pas que je sois leur ami. Du coup on m'a laissé planter là pendant 1 ans, seule (manque d'attention niveau suprême).

    Donc j'ai trouvé un nouveau truc pour résoudre ça (oui, c'est toujours nul, mais c ma mentalité d'enfant de 10 ans). J'ai décidé de ne pas être juste parfaite niveau scolaire, c'était rendu niveau PARTOUT. Je voulais être la perfection incarnée. Parce que c'est bien connu, on ne peut rien reprocher à la perfection. J'ajoute à ça que je faisais de l'anxiété TOUS les soirs, j'étais incapable de sortir de chez moi à cause de mon agoraphobie et de mon émétophobie sauf pour l'école.

    Donc, j'ai continuer avec cette mentalité de basse qualité jusqu'à ma 5ième et 6ième année, je décrirais en cinq mots:

    Anxiété de performance, TAG, trouble d'anxiété social, intimidation, fausses amitiés.

    Donc depuis ma 6ième année, je suis en dépression, je suis rentré au secondaire avec toute cette merde d'histoire et j'ai commencé à penser au suicide (J'y pense encore, et j'arrive pas à m'en débarrasser), j'ai fait une tentative de suicide (cachée, mes parents n'ont jamais su, juste une de mes amies) et il y a 4 semaines j'ai trahi une amitié en déchargeant mes émotions, j'ai quasi coupé les ponts avec une autre (ma crush) et je repense au suicide, j'ai vraiment le goût, mais j'ai promis à quelqu'un de ne pas le faire.

    Je me mutile et j'ai recommencé mes crises d'anxiété et de panique,

    BREF JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE je cache tout à mes parents, bien qu'ils se doutent de quelque chose.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Est-ce que je m'auto-sabote dans mes relations?

    Bonjour, depuis toujours, mes relations amoureuses ne m'ont pas été très bénéfiques. Je finis souvent par tout gâcher. J'ai l'impression que quand ça va bien avec un personne, c'est qu'il y a un truc qui cloche. Quand tout va mal, c'est okay, mais quand tout va bien, c'est chelou. J'ai l'impression que j'ai peur quand tout roule comme sur des roulettes, quand tout se passe à la perfection. J'arrive plus à me sentir à l'aise. Quand ça devient trop sérieux, que la personne devient trop proche de moi, je prend peur et je m'enfuie, je laisse tout tomber, même si la personne me plaît vraiment. Est-ce que j'ai peur de m'engager? Est-ce que j'ai de la misère à accorder ma confiance? Est-ce que j'ai un problème avec l'intimité? Je me pose sérieusement la question. J'en ait assez de planter toutes mes relations, de briser le cœur de quelqu'un en plus du mien. Si quelqu'un en a,tous les conseils sont les bienvenus. Merci de votre écoute.

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    GrenouilleMinutieux3

    elle/il

    1j
    Comment mieux vivre mes transition d'identité de genre?

    Bonjour, je me considère comme étant gender fluid et pansexuel.le mais un truc me chicote. J'ai du mal à accepter mes transition d'identité de genre. Quand je me sent garçon ça me frustre d'avoir de la poitrine, quand je me sent fille je suis mal à l'aise avec ma féminité, quand je me sent comme les deux ou comme aucun, je sais pas quoi penser de moi. Et j'ai beau dire que je suis pansexuel.le, je pense que j'ai un penchant pour les gars. Ça me trotte dans la tête et je sais pas si je fais vraiment partie de la communauté LGBT. J'ai un peu peur à l'idée de m'être menti à moi-même pendant trois ans et que finalement je suis hétéro. Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair, ce serait apprécié. Merci de votre écoute.