La santé mentale pour vrai

Je me sens trop mal..

Quand je fait des publications sur le forum, ya des gents qui repond, et quelques fois je peux répondre a une personne et pas aux autres.. Du coup, j'ai peur qu'on leprend mal. :( Donc je me demandais est-ce que je dois répondre à tout le mondes dans mes publications ou pas.. Parce que c'est comme si la personne à écrit pour rien si je l'ai pas répondue.. Du coup, voilaa

p.s: désoler aux gents que j'ai pas repondue..

A l’aide ?

Coucou ! J’aimerais savoir si mettons genre ressentir un espèce de pincement au cœur en sachant que ton ex est avec quelqu’un d’autre alors que ça fait quand même un an que vous êtes plus ensembles peut être du à un trouble anxieux ou de la rumination ? Je peux pas croire que je lâche pas prise après un an alors je me demandais 😂

Incapable de dormir

Salut, depuis quelques jours je n’arrive plu à dormir. En faite je stress à l’idée de dormir, j’ai l’impression que si je dors il pourrait arriver quelque choses de grave. Je doit souvent avoir quelqu’un proche de moi pour réussir m’endormir car si non je n’y arrive pas. Je ne sais pas cela est dû à quoi mais si quelqu’un sait et qu’il peux me donner des réponses cela serait très apprécié.

Tellement de colère

J’ai tellement de colère à l’intérieur et je sais pas quoi faire. Ça sort surtout en pleure et en hurlement. Avant je m’auto-mutilais pour me défouler mais je le fais plus. Toutefois c’est pas l’envie qui manque. J’ai pas envie de recommencer mais c’est la seule façon que j’ai trouvé pour que ça sorte pour vrai. Écrire fait rien, crier fait rien, pleurer non plus je sais pas quoi faire

L’apparence physique

Bonjour je m’appelle Roxane j’ai 16 ans j’ai vraiment pas beaucoup d’estime envers moi même je sais plus quoi faire pour aimer mon corps je sais pas si vous avez des recommandations à me faire pour apprendre à m’aimer comme je suis et en plus j’ai déjà pensé au sucide car je me disais que personne remarquerai que je serais plus là

Religion

Je ne sais pas comment je vais faire pour être non pratiquant dans une famille qui prône la religion. Je crois, mais je ne crois pas à la culture rattachée.

Trouble alimentaire non spécifique

Salut ! En gros , j’ai un problème alimentaire qui est non diagnostiquée et à qui je ne trouve pas de nom… C’est un peu bizarre parce que ce n’est pas l’anorexie ou la boulimie plus connue de certains. Moi je commence un peu a essayer de me faire vomir et c’est comme plus fort que moi, mais je ne le fais pas plusieurs fois par jours , mm parfois je ne le fait pas dans la journée .Même si je me trouve grosse et vrm pas belle , je continue de ne pas faire attention a mon alimentation et parfois je saute des repas parce que je feel coupable. Ma question etant donc , suis-je normal? Est-ce que c’est un trouble alimentaire ou juste une niaiserie?

Complexes...

Salut gang !

Aujourd'hui j'écris un message pour vous dire qu'autant les filles que les gars, ça sert vraiment à rien d'avoir des complexes. Bon je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tous ceux qui s'aiment pas parfois lisez ce message :

Déjà, la base des complexes, c'est surtout qu'on aime pas une partie de nous-mêmes, souvent lié à la peur d'être jugé par les autres (qui n'a pas cette peur, là aussi?). Et, quand on se regarde, on ne pense plus qu’à ça.

Mais tantôt, j'ai pensé à un truc :

Si on vivait dans un trou perdu dans une grotte, sans réseaux sociaux ni personne autour de nous qui ne sont pas nécessairement nos amis (je dramatise un peu), est-ce qu'on aurait quand même tous ces complexes?

Et pourquoi le monde a été créer avec tous ces corps différents pour qu'au final on veuille tous être pareils?

Alors je vous invite à réfléchir à cela...

Aussi, mon chum a dit quelque chose qui m'est encore la tête en ce moment, "tu n'as pas à complexer sur certaines choses parce que tu es belle comme tu es et justement je t'aime pour qui tu es."

Ça fait un peu réfléchir non?

Donc je vous redis: n'ayez pas de complexes de peur d'être jugé parce qu'il y a plein de personnes qui vous trouve super belle/beau et si vous êtes/ voulez être en couple, ne changez strictement rien à vous parce que c'est sur qu'à un moment, une personne va tomber amoureuse de vous pour ce que vous êtes réellement :)

Bref je vous souhaite une belle journée !!

@AmandeIndulgent10

je suis pus capable

J'ai été hospitalisée plusieurs fois pendant plusieurs mois en psychiatrie parce que je suis anorexique et suicidaire. Ça fait bientôt un an que la maladie à commencé et j'hais dire et penser ça mais je semble aller mieux. Mon poids est redevenu normal (trop haut pour moi) pis sinon côté mental c'est correct. Sauf que j'ai des phases de déprime intenses où j'ai juste envie de me jeter en bas de pont pis j'ai même plus l'impression que perdre du poids pourrait tout régler. En fait, je pense que je suis addicte à cette sensations de ne pas bien aller. C'est weird, je sais, mais je me suis rendue compte que j'hais mon corps mtn mais que je sais même pas si avoir un poids plus faible me donnerait plus envie de vivre...

Je suis HPI ?

Salut à tous,

Je voudrais vous parler d'une situation dans ma famille. Premièrment, il faut savoir que moi et ma grande soeur (2 ans de plus que moi) avons toujours eu beaucoup de facilité à l'école. J'apprends très vite, j'ai toujours des moyennes en haut de 90, bref vous comprennez.

Ma soeur est quelqu'un qui parle beaucoup de ses emotions aux autres. Elle fait beaucoup d'anxiété et elle en parle à nos parents, ce que je ne fais pas. Donc l'an dernier, de ce que j'ai compris, une journée elle n'allait vraiment pas bien et ma mère l'a amené chez notre médecin de famille. Le médecin lui a demandé d'aller faire les tests pour un diagnostique HPI.

Le HPI, c'est le Haut Potentiel Intelectuel. En gros, c'est quand des gens ont beaucoup de facilité dans tout ce qui est académique, mais ces gens là ont plus de difficultés au niveau social, mettons avoir de la difficulté avec ses ami.es. Pis finalement, un truc qui vient avec le HPI c'est l'hypersensibilité, faque avoir de la difficulté à gérer ses émotions, pleurer pour un rien, vivre ses émotions intensément.

Cette description, elle me correspond à 100 %. Le problème, c'est que mes parents ne savent rien de tout ça. Je suis quelqu'un qui cache beaucoup de choses. Dans les 2 dernières années, j'ai eu énormément de problèmes avec mes amies. Je me suis souvent retrouvée seule, j'ai intégré un nouveau groupe d'amies où je me sentais à part, je m'isolais d'elles. Je vais vous épargner les détails, mais j'ai aussi fait beaucoup d'anxiété et je vivait avec des pensées suicidaires. Tous les jours, je rentrais à la maison et j'allais pleurer en silence dans mes chambre. Mais mes parents n'en savaient rien. Ils ne savent pas que j'allais pleurer dans les toilettes sur l'heure du midi à l'école, qu'une de mes meilleures amies a «oublié» de m'inviter à sa fête, que j'allais passer mes midis seuls à la bibliothèque et que mes amies ne remarquaient pas mon abscence. Je m'identifie beaucoup à de l'hypersensibilité. Un petit commentaire, une petite remarque et je file dans les toilettes pour éclater en sanglots. Mais à la maison, je vais plutôt «chercher quelque chose dans ma chambre» pour pouvoir pleurer en paix, essuyer mes larmes et revenir comme si de rien était.

Ma soeur a été diagnostiquée HPI après avoir fait de nombreuses rencontres avec un psy. Maintenant, c'est une excuse pour tout. « ta soeur, elle ne fait pas exprès d'être désagréable, elle a de la difficulté à gérer ses émotions.» «ta soeur, elle fait de l'anxiété tu ne peux pas comprendre»

Mais moi, je suis convaincue que je suis HPI. Même plus qu'elle. Je fait surement plus d'anxiété qu'elle, j'ai beaucoup pensé au suicide alors qu'elle non. Elle a maintenant un groupe d'amies parfait. J'aimerais pouvoir avoir un diagnostique comme elle. J'aimerais que mes parents comprennent enfin que je ne vais pas si bien que ça au fond. Que je fait de l'anxiété moi aussi, juste en cachette. Que je n'ai pas de vrais amis qui me soutiennent. Que j'arrive pas à garder mon sang froid sans éclater en sanglots quand quelqu'un me parle. J'aimerais pouvoir dire à tout le monde que je suis HPI, enfin me sentir intelligente, que tout le monde me comprenne.

J'aimerais voir un psy qui pourrait m'aider, comme ma soeur a la chance d'avoir. J'en aurais vraiment besoin. Quelqu'un à qui je peux me confier à défaut de parler à mes parents.

Mais je ne peux pas en parler à mes parents. J'ai essayé, croyez moi. Un diagnotique, c'est long, c'est cher, ma soeur elle, n'avait pas le choix, c'était son médecin. « Toi, tu ne fait pas d'anxiété» « ta soeur, elle, elle a pas une bonne santé mentale» «elle a de la difficulté avec ses relations, pas toi» Moi je voudrais juste avoir enfin un diagnostique qui me rendrait intéressante aux yeux des autres. Qui me donnerait enfin confiance en moi.

Aidez moi svp, comment est ce que je peux me sentir mieux ? Enfin me faire comprendre, enfin sentir que j'ai de la valeur ?

Cactus :)

J'aime pas mon apprence

Je me trouve vraiment grosse pis j'aime pas ma face, mes bras, pis je trouve que j'ai des trop longs poils partout (des gens me font parfois des remarques et je fais semblant de rire). Depuis quelques mois j'ai commencé à faire de l'automutilation et je me prive de manger. Des fois, je me demande si quelqu'un remarquerait si j'étais plus là...

Rechute?

Salut, depuis quelques jour je me sens un oeu vide, rien me tante et mes insomnies sont revenus et j’ai peur que je retombe comme l’année dernière ou je ferais une dépression.

Je sais plus ce qui se passe

Je sais pas ce qui se passe avec moi, l'an passé j'ai eu des gros épisodes de déréalisation, je suis perdue, je comprend rien à l'école, je me sens vide et seule mais pas triste ou en colère, vraiment juste comme une solitude ou un dénis. J'ai eu ma période de man hater et ma période de lover girl mais maintenant j'arrive pas à détester personne ou à aimer quelqu'un... je survit sur les anti-dépresseurs depuis plus de 1 an et je me sens morte. J'ai pas envie de mourir, j'aime ma vie mais je trouve que ça va tellement vite, comme si mon cerveau était au ralenti et mon corps en accéléré. J'ai toujours eu de la misère à me faire des amis et à entretenir des relations sociales et rendue au milieu de mon secondaire je remarque à quel point c'est quelque chose de présent chez moi. J'ai deux amies. Deux et pas de le sens que je suis rejet, dans le sens que même un party je me ferais pas inviter et c'est pas un problème, je suis heureuse de pas aller aux party et tout ça mais j'ai l'impression d'être étrange. J'ai l'impression que j'aime rien ressentir, d'apprécier que tout soit éphémère...

Je pense pas que ça soit une dépression parce que comme j'ai dit je suis pas triste de rien

xxx

au secours

Bonjour a tous

cela fait deja un moment que je me sens etouffée

mal dans ma famille je me sens etrangère personne ne me comprend je ne sais plus quoi faire je pense que je devrais dire a mes parents que je suis bientot majeur j'aurais 17 ans dans un mois je pense franchement a prendre un appartement pour pouvoir faire mes propres choix la tension a la maison est palpable mes parents se disputent sans arret mes freres et soeurs me manque de respect je me sens rejet je pense qu'ils doivent reflechir au fait que bientot ils ne pourront plus m'empecher de faire les choses de moi-meme

j'ai une intervenante attitre cote gestion des emotions mes parents ne veulent rien savoir ils encouragent leurs garcons a poursuivre leur reves mais lorsqu'ils s'agit de moi rien personne ne me comprend je me laisser a moi-meme depasser par les evenements l'ecole cote sante physique comme mental j'en ai pris un coup quelqu'un peut m,aider je ne sais plus quoi faire ni comment leur dire que je me sens de plus en plus mal et que je

me sens etrangère dans ma propre famille ?

je pleure souvent de ces temps ci disons que de tous les cotes j'en ai pris un coup dur

quelqu'un pour m'eclaire a propos de tout d'autant plus que je manque d'amour et d'affection et que je pensais prendre un appart avec mon chum

quelqu'un pour m'eclaire j,espere avoir ete assez claire ....

J’suis le seul?

Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression de gâcher ma jeunesse… Je travaille tous les week-ends et, la semaine, je suis au cégep. Je n’arrête pas deux secondes avec la tonne de devoirs. Comment avoir une vie sociale dans tout ça ? Ça me manque… ma gang d’amis du secondaire me manque énormément.

Je dois aller a la police

Salut Guys, Il y a 1 ans , (je sais que c'est ilegal) , j'avais commencé a faire des nud3s ... je n'ai jamais vraiment voulu commencé sa mais je pense que c'est parce que je cherchait l'approbation des gens ? Honnetement je n'ai aucune idee . Il y a 2 mois j'ai commence a parler a quelquun et grace a lui javais tout arreter mais la jignore comment mais la t.e.s de mon ecole a su que je fesais sa et la ils ont appeler mes parents et la mon pere a chercher partout dans mon telephone et la je dois aller a la POLICE (oui je sais que c'est grave ce que j'ai fait et jen suis pas fiere) mais la comme je deteste sa devoir repondre a des questions que je sais pas quoi dire . Jai pas envie detre dans une salle enfermee avec 2 agent ou peut importe . Si qlq sa lui ai deja arrivé, jaimerais savoir comment sa ce passe

Neuroatypique?

Salut guys!

Enfaite mon problème c'est que j'ai vrm le feeling d'être différente des autres personnes de mon âge. Genre j'agis différemment, je pense différemment (bon sa chu pas sure mais je pense) et coté relation sociale, hum. Disons que j'ai souvent l'impression d'être rejet dans TOUT. Genre on dirait que je dis jamais la bonne affaire et je me fais vrm juger. Le pire c'est que j'ai des bons amis, un chum et je suis apprécié par la majorité de ma classe (surement) donc j'ai pas comme "peur" d'aller vers les autres. (dsl si c'est pas claire). Mais j'ai remarqué que pour moi, c'est plus facile d'interagir avec soit une personne bcp plus jeune que moi, soit vrm plus vieille (sa bogue avec ceux de mon age). Aussi, j'ai un certain comportement "bizarre" chez moi, mais je me retiens a l'école pour pas etre juger. Et si je ferais vrm tout le temp tout ce que je pense a faire, je serais vrm reget et bizarre (genre: dire des trucs random, me mettre a pleurer pour vrm aucune raison...)

Il faut aussi savoir qu'à l'âge de 5 ans, j'ai eu un diagnostic de TSA parce que ben... j'avais bcp de comportement liés a sa, mais au fil du temp, on a remarqué que les "symptomes" s'en allaient et que je controlais de mieux en mieux mon anxiété. Donc mes parents se disait que le diagnostic était erroné.

Maintenant, j'ai 14 ans et je me mets a remmetre tout cela en question avec tout ce que j'ai mentionné plus haut. Genre je sais que les symptone de neuroatypie sont différent selon l'age, le sexe et plein de facteurs du genre faque je me dis que finalement, je pourrais très bien etre autiste finalement.

Mais l'affaire c'est que je me demande si sa se pourrait que j'aille aussi une autre sorte de neuroatypie... comme HPI ou TDA/H.

Genre la défitinion d'etre HPI en temp que femmes sur Google ''Les femmes à Haut Potentiel Intellectuel (HPI) se caractérisent souvent par une pensée en arborescence, une hypersensibilité émotionnelle et sensorielle, ainsi qu'une intense curiosité intellectuelle. Elles présentent fréquemment un perfectionnisme élevé, une grande empathie, et le sentiment persistant d'être en décalage" Vrm que je m'y reconnais dedans.

Aussi, je me reconnais dans sa: "L'hyperactivité cérébrale, souvent associée au TDA/H, se caractérise par une activité intense et ininterrompue dans le cerveau, sans hyperactivité physique externe. Elle se manifeste par une pensée rapide ("mille à l'heure"), une hypersensibilité, des ruminations anxieuses et une difficulté à s'arrêter de penser."

Voila c'est la fin de mon tres long message et j'espère que quelqu un pourra m,aider a m'éclairer la dedans. Sinon, avoir écrit tout sa m,a vrm fait du bien.

Bonne journée :)

@AmandeIndulgent10

TDPM

Allo!

En fait jsp si vous savez mais il y a quelques mois, j'ai fait une publication nommé "spm vrm chiant" que j'ai mis dans "un peu de tout". Bref je me suis informé et j'ai découvert que je pourrais très bien avoir un Trouble Dysphorique Prémenstruel. En gros c'est quand le spm cause des symptomes dépressifs et plein de trucs vrm pas le fun a vivre.

Bref j'ai regardé les symptomes et tout et je m'y reconnais la dedans. J'ai pris rendez-vous avec mon médecin pour en discuter.

Est-ce que ya des personnes ici qui ont ce diagnostic ou qui connaissent ça qui pourront genre m'aider ou me dire c'est quoi qui peut aider?

Ou si finalement c'est pas sa, qu'est ce que sa pourrait etre d'autre?

(c'est sur que le fait que sa arrive juste avant les règles est assez révélateur mais je ne veux pas m'auto-diagnostiquer)

Merci bonne journée :)

@AmandeIndulgent10

Je suis nouvelle

Coucou, je ne sais pas à qui en parler alors je le dis ici. Ces derniers temps je vais de moins en moins bien. Je me fais du mal et j'ai des pensées noir. Je ne sais pas la cause exacte c'est comme si j'avais une pression constante et des petites voix qui ne s'arrête presque jamais de parler et souvent c'est que du négatif. Le problème est aussi que il commence à faire de plus en plus chaud là ou je vis alors j'ai peur que mes marque ne s'efface pas à temps.

Je suis perdue!!

Salut!!

Depuis 1 ans et demi je fait de l'automutilation. Ma mère l'a découvert il y a une semaine en fouillant dans mon téléphone par hasard. Sa a été asser intense quand elle l'a découvert parce que elle a ramener sa un peu vers elle en me diant que je l'a faisais chier. Au final sa c bien passer. Le point est que j'aussi des pensées suicidaire que personne est au courant a part deux de mes amies. Je ne sais pas a qui en parler ou quoi faire. J'ai parler a une psycologue de mes problèmes d automutilation hier mais je n'ai pas parler de mes pensées suicidaires a cette psy là. J'aimerais savoir si quelqu'un a déjà passer par là.

Un peu de positif dans ce forum :)

Salut à tous!

C'est peu être pas le genre de publication très présent dans ce forum mais je voulais écrire quelque chose qu'un peu positif.

En fait 2025 a vraiment éét un année difficile pour moi, j'ai vécu beaucoup de stress d'anxiété, de rejet, je m'isolais. J'ai beaucoup beacoup pleuré, j'étais comme dans un grand trou sans fond prise au piège dans la dérpime. Je n'avais personne pour m'aider, je suis restée seule avec mes pensées suicidaires. Je ne pensais pas m'en sortir.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, ce sont peut être les vacances qui ont aidé, peut-être la rentrée ou les nouvelles activités que j'ai ajoutées à mon horaire. Mais je me sens mieux. Je me sens de nouveau vivante. J'ai retrouvé un sens à ma vie. Je ne pleure plus tous les soirs, je ne m'isole plus autant à l'école, je mange de nouveau avec mes amies. J'ai parfois du mal à le réaliser, mais je me sens bien.

J'ai quand même des rechutes. Parfois je dérpime, parfois je pleure, j'ai des mauvaises soirées. C'est sur que je suis encore fatigué. Je ne sais pas si je peux me considérer heureuse, mais ce que je peux affirmer, c'est que je le suis davantage qu'à la même date l'an dernier.

J'écris ceci dans le simple but de vous rappeler que c'est possible d'aller meiux. Il y a une fin aux épisodes de déprime. Même quand on pense ne jamais pouvoir s'en sortir, il y a toujours de l'espoir. L'an dernier, moi-même je ne pensais pas m,en sortir. Je pensais mettre fin à ma vie. Mais je suis là aujourd'hui. J'ai survécu. Je ne suis pas parfaite, loin de là, mais l'important c'est de ne jamais avoir abandonné. Alors à tous ceux qui se sentent comme je me suis sentie l'an dernier: n'abandonne jamais, tout va s'arranger je te le promet. Ça prendra peut-être du temps, pour moi ça a pris beaucou^p de temps, mais maintenant je pense que ça en a valu la peine.

Alors qui que tu sois, n'oublie jamais que vivre est un privilège et que tu le mérite. Un fois sortie de ta déprime, tu verra que la vie est encore plus belle :)

-Cactus

Pensées suicidaires

J'attends d'avoir une reponse au chat depuis 2 heures, mais il n'y a personne donc je vais ecrire ici pendant ce temps.

La vie est devenue extrement dure d'un coup il y a quelques ans. J'AI pris la décision d'etre dans un environment qui a terminé par etre mauvais pour moi. J'ai quitté tous cela maintenant , cependant j'ai l'impression que plus rien ne va etre comme avant. J'ai passé de plein de mentions d'excellences a juste avoir de la difficulté a passer mes cours parce que je suis tellement triste.

puis le pire c'est que je n'ai pas assez d'energie pour essayer de faire mieux.L'ecole,mes relations presentes et anciennes, mes passes-temps, ma santé mentale, toute est devenu negligé. Je me sent sans emotion chaque jour, sauf pour l'anxieté et la tristesse comme d'habitude parce-que on est comme ca🤞. La personne que j'etais avant et que j'adorais etre se sent perdue pour l'eternité, puis je n'ai plus la motivation a vivre ou rien faire chaque jour. Le pire c'est que je sais que seulement moi je peux changer ca,mais je ne me fais plus assez confiance pour penser que je vais réussir.

Reprendre ça vie en main

Je vais pas bien car j’ai l’impression d’avoir un manque d’objectif car avant , quand j’étais jeune, je vivais des trucs difficiles et quand j’ai grandi je jouet le rôle de la fille naïve et folle car personne ne comprenait ce que j’avais vécu et personne pouvait m’aider mais maintenant j’ai trouvé quelqu’un qui me faisait me lever un matin et qui me rendait heureuse car je sauvais que j’allais le voir à l’école mais quand cette personne c’est éloignée de plus en plus de moi j’ai senti un vide car maintenant je me lève , je mange et je me couche. Ma vie est rendue simple et sans but . De plus je suis tombé dans une sorte de dépression car j’ai le goût de rien faire eh je suis sur mon cell de 6 à 2 heure de l’après midi. De plus je fait que manger de la mal bouffe car je m’ennuie donc je sais pu ou je suis rendu

j’aimerais reprendre ma vie en main et y trouver un but donc ci quelqu’un a des conseils je suis prête à les entendre

Santé mentale et peines d'amour .

Salut, En ce moment, je me sens vide tout le temps. Je me sens neutre, comme si j’avais pas vraiment d’émotions, et parfois j’ai l’impression d’en avoir aucune. J’ai pas de moments où je suis vraiment heureux , je souris surtout pour cacher.J’ai vécu plusieurs peines d’amour, surtout en 6e année, et à cette époque-là j’étais en dépression à cause de l'harcelement . Plus tard, j’ai appris que j’ai un TDAH, et ça m’a fait comprendre certaines choses, mais ça m’a aussi mélangé émotionnellement.

Comment trouver de l'aide?

(Avant de commencer je m'excuse pour mon qualite d'ecriture et francais)

Je suis en sec 4 (16 ans) et depuis mes secondaire 1, mes problemes mentaux se chute fortement. J'aimerais avoir de l'aide mais mes parents ne pense pas que la therapie est reel. "La sante mentale est juste qu'une imagination" dites mes parents. Defois je participe dans l'automutilation parce que je ne peut pas rester comme ca. J'ai tellement envie d'avoir 18 ans pour aller chercher de l'aide mais j'ai encore 2 ans.

J'en peux plus

J’écris ici parce que je suis perdu. J’ai fait une grosse erreur et je suis suspendu une semaine. J’assume ce que j’ai fait, mais ce qui me fait mal, c’est que malgré mes efforts à l’école et au soccer personne ne semble les voir.J’ai l’impression d’être toujours vu comme “le gars à problèmes”, même quand j’essaie de m’amélioreret que je fais des efforts . Ça me décourage et je me demande si ça vaut la peine de continuer à faire des efforts.Mon père m’avait donné une chance et je l’ai gâchée, il m’a retiré du soccer et ça me fait très mal car c'est ma passion.Je veux vraiment changer et faire mieux, mais je ne sais plus comment m’y prendre ni comment regagner la confiance des autres.

Le but de la vie?

Salut,

Jsp si j'ai mis ma publication dans la bonne catégorie genre dans "question existentielle", mais anyway.

Bon, je pense que ça va etre vrm long et c’est possible que ya des bouts qui font aucun sens (mbd), mais c'est parce que j'ai pas mal de choses à dire.

Premièrement, je comprend pas c'est quoi le but de la vie; si j'aurais le choix entre vivre, ou pas, je choisirais la 2e option. Mais je comprends pas pourquoi je ressens ça parce que ben... ma vie est pas si mal que ça, j'ai des amies, un chum, des bonnes notes pis la plupart du temps je m'entends bien avec ma famille. Genre quand j'en parle a mes proches, ils me répondent "T'es sur que ça va dans ta vie?" Sa me gosse prc g pas l'impression de me sentir écouté dans mon avis, en meme temps c'est pas comme si Pas vivre voulait dire Mourir. Pis on rate rien: on n'existe simplement pas.

(Jsp si c'est claire)

Bref j’ai desfois le feeling que la vie sa sert à rien, genre ya juste une mini parcelle de la terre ou les gens vivent bien en paix et avec assez d’argent pis le reste sont en manque de qqchose, d’argent ou en guerre (tsé avant me semble que l’Ukraine c’était un pays avec des bonnes conditions pis a un moment ya la russie qui attaque et chamboule tout), donc c’est quoi le but de se battre et tout si au final on finit toute par crever, et un jour le monde va se finir faque pourquoi continuer?

Ouais, sa sonne vrm négatif ce que j’écrit mais je suis de meme dans la vie: depuis que j’ai 12 ans, je vois souvent en premier ce qui est plus bad (j’ai 14 ans).

Pis ça m’arrive pas mal souvent (de plus en plus on dirait) de me dire que ça serait mieux que j’existe pu (alors que j’ai des plans pour le futur et des trucs que j’aimerais faire). Genre pas mourrir, mais admettons mettre ma vie sur pause, comme si je dormais, jsp si vous comprenez ce que je veux dire. Mais je sais que je vais pas me suicider parce que je sais que sa va rendre tout ceux que j’aime triste pis je me met a leur place : “comment je ferais si mon chum meurt? Pis ma soeur? Mes amies?” Donc c’est vrm eux qui me retiennent ici. Mais si jamais ils disparaissaient du jour au lendemain, je ne peux pas garantir que je survivrais...

Genre c’est tu normal que j’ai des supers bons moments presque a chaque jours, que j’ai souvent un grand sourire au levre, que j’ai du plaisir, mais que je veux quand meme arreter de vivre?

Yen a qui disent “il faut pas se suicider parce que t’aurais jamais la chance de vivre des expérience l’fun” mais justement, on existe plus faque on ne sait pas qu’on manque quelque chose qui ne change rien au monde.

(Désolé si c’est trop long)

Desfois je me demande si j’aurais pas un truc mental qui fait sa, parce que de plus en plus, j’ai plus souvent des pensées pas tres belle. Je me sens souvent anxieuse pis pour de vrai j’aimerais vrm sa prendre des pastilles rescues (c un truc chez avril qui sont anti stress) ou des calmants. Ma mere dit que sa enleve les autres émotions, mais c’est justement sa que je veux: prendre un BREAK. J’ai souvent pensé a une dépression, mais il “manque” de symptome: je me lave, je mange normalement, je me maquille chaque jours. Sa existe tu une dépression juste dans la tete?

Desfois je fais une sorte de crise de crash-out: je pleure, j’ai de la misere a respirer, j’ai envie de crier le plus fort que je peux pis... j’ai une folle envie de prendre le ciseaux de salle de bain pis de ma faire des marques sur le bras. Je sais que c’est vrm pas bien, mais je le fais quand meme: c’est le seul moyen qui me calme. J’ai conscience de ce que je fais faque je me suis promis UNE chose: juste prendre le ciseaux, jamais de lame pis ne pas me rendre jusqu’au sang. Jugez pas svp.

Oh pis les autres ont pas conscience de ce que je vis, c’est juste dans ma tete. J’aime pas en parler parce que sa me donne le gout de pleurer pis j’hais sa de me montrer vulnérable devant les autres. Genre a l’école et chez moi j’ai l’air “normal”, j’ai meme une amie qui dit que c’est cool etre avec moi parce que je suis toujours heureuse. Si elle savait...

J’ai pas trop envie de voir un psy parce que j’ai pas l’impression que sa va m’aider a voir le monde positivement: ya trop de mauvaises choses dans la vie pour que je puisse voir ce qui est bien et je suis jamais assez en confiance avec les gens pour parler de ce que je ressens (meme mes parents)

Donc voila, js que c’était vraimeeeeeeeeeeeent long et peut etre pas simple a comprendre, mais j’avais juste surtout le gout de m’exprimer. Vous etes pas obliger de répondre, mais si qqun peut m’aider, j’apprécirais vrm. Ou juste savoir que des gens m’ont lu aussi 😊

Passez une belle année 2026 :)

@AmandeIndulgent10

Mutilation

Je me mutile sur les bras depuis quelques mois, et j'ai envie d'en parler à ma meilleure amie mais j'ai peur qu'elle le dise à tout le monde où qu'elle ne veux plus être amis avec moi. Donc je ne sais pas comment lui dire car c'est une personne de confiance pour moi, mais ça me bloque dans la gorge quand j'en veux en parler. J'ai même parler à une psy mais ça n'a rien fait, donc on pourrait me donner des conseils?

Le besoin d’aide immédiat.

Je sais plus je suis qui. Je suis plus Charlie . J’suis une autre version. J’suis pas capable de trouver l’original. Jsusi plus capable de rien faire. J’suis juste un robot. Jsusi plus capable de m’exprimer. Plus capable de penser. J’me rend compte que jlai tout foire pour un gars. J’ai art de penser a mes notes pour lui. J’ai rejeter deux gars pour lui. Emile . Le gars que j’aime depuis la 3ème année. Mathis . Un gars qui méritait plus que ce que j’ai pu lui donner. Tout ça pour un cave qui ce cherche. J’suis dans l’incompréhension de ma propre tête. Je comprends pas comment je pense. Je pleure pour tout et rien. J’ai de la misère à manger. J’veux ps maigrir. J’suis grossir. J’suis plate comme une planche de bois. J’me le fais dire souvent. J’essaye de le prendre en riant mais ça ne fais que de me rester dans ma tête. J’suis la chouchou de tout mes profs. J’ai l’impression que je suis privilégié mais sans raison. J’ai rien fais d’extraordinaire pour ça. J’aime pas ça. Ma tête tourne trop. J’suis ps capable d’arête de penser. Jhaie pour mourir dire ça mais j’suis trop intelligente pour être avec les personnes que je connaîs .J’veux pas dire intelligente mais j’pense trop à toute tout le temps. Et même si ma mère est sur de me comprendre, personne pourras le faire. J’ai l’impression que personne ne me comprends même si il m’écoute pendant 3h parler de ma vie et de mes problèmes. J’peux en parler à personne. Jvais me faire dire que je suis ingrate, que je pense juste à moi, que je veux de l’attention. Personne ne m’a écouter quand Alexis est mort. Tout le monde ma juste dis que je voulais de l’attention. Mais personne comprend à quelle point je l’aimais. c’était mon confident. Mon ami. La seule personne en qui j’avais confiance. Je l’écoutais et il fesait pareil. Je n’ai jamais autant pleurer de ma vie. Jvais jamais réussir à oublier le moment. Je venais de terminer ma pratique de flag. J’me rappelle ça fesait longtemps qu’il ne me répondait plus. J’arrive dans l’auto. Ma mère a tlm l’air triste. J’lui demande qu’est ce qui ce passe. Elle me montre un article du journal sur son téléphone. Deux adolescents morts dans un accident de voiture en s’enfuyant de la police. J’ai pas compris sur le coup. J’ai demandé à ma mère c’était qui. Quand j’ai entendu son nom, mon cœur a arête de battre. Les larmes sont montées immédiatement. Je n’arrivais plus à respirer. J’ai jamais autant pleurer de ma vie. La journée d’après je ne suis pas aller à l’école. Je ne fesais que pleurer dans mon lit. J’ai manquer le vendredi. Je n’ai pas manger de la fin de semaine. Je ne voulais plus voir aucune voiture. Je ne fesait que de le voir comme sur l’image. A moitier dans un sac plastique. Je fais encore des cauchemars de l’accident. À chaque fois c’est la même chose. Je fais l’exact même accident que lui. Et je m’en sors bien et je vois la bâche plastique sortir de l’ambulance. Tout ca je peux en parler à personne. Personne. Même à moi même j’ai de la difficulté. Juste à y penser j’ai envie de pleurer. J’suis plus capable de me résonner.

Ceci est un texte que j’ai écris ( faux nom). J’étais seul dans ma chambre en larme. Je venais de perdre un de mes très bons amis. Je ne voulais plus vivre. Je suis venu sur tell-jeune pour en parler. Je veux juste vous dire qu’en parler c’est loins d’être inutile. J’ai réussi à vouloir revoir mes ami(e)s malgré que je ne pensais plus à moi. Je recommencer à manger alors que j’avais peur de la nourriture. Tout ça en parlant que deux fois avec un ou une inconnu.

J’aimerais remercier ces personnes qui m’on aider. Je veux vous dires que c’est normal de ressentir des émotions fortes et de ne pas vraiment savoir comment les gérés sur le coup.

Dépression

Je voudrais savoir si je suis en dépression car je n'ai plus d'énergie, je n'arrive plus à me concentrer ou à rire avec mes amis. Et je prend tout au personnel ont dirait, je ne fais plus confiance en mes amis et ça énerve mes amis. Donc je voudrais savoir ou je peux faire des test ou des truc comme ça

Poème : La douleur

Bonjour!

Cela fait quelques années que je vis avec des blessures et cela m'a inspiré un poème :)

La douleur

La douleur tue

oui

mais fait renaître

repartir, rallumer une étincelle de bonheur

enfouie mais prête à tout combattre

La douleur massacre

des corps entiers

des identités complètes

des coeurs en miettes

des cerveaux allumés

fait tout disparaître en dessous-d'elle

jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien

rien que la douleur elle-même

Au plus profond d'elle

elle puise dans ses racines pour éclore

et s'enraciner encore plus

La douleur imite

des guerres ensanglantées

des génocides

la folie humaine

et l'apathie

elle cherche à mordre

avec ses crocs acérées

profondément dans ta chair

jusqu'à ce que tu ne sentes

PLUS RIEN

Oui

encore ce mot

c'est toujours lui qui reste à la fin

tel une ombre te suivant toujours

te guidant dans tes moindres faux pas

jusqu'à ne faire qu'un

La douleur persécute ta santé

tes émotions

ton vécu

ta crédibilité

tout

elle te viole de l'intérieur

te tourmente

t'aspire de tes dernières volontés

te draîne de vivre

t'exploite jusqu'à ce que plus aucune plus

aucune gouttes de vie ne naissent en toi

La douleur t'arrache au monde que tu connais

te présente le sien

le monde de la folie

l'âme noire remplie de souffrance

voilà le leg de la douleur

son unique héritage

qu'elle te mandate de protéger

la douleur vit en toi

et ainsi elle le restera

La douleur t'épuise

Mais grâce à elle

tu peux lui dire qu'elle ta apprise

une nouvelle force

la résilience, la résistance

Grâce à elle, tu pourras rebondir

Merci à toi

Un jour tu ne seras que ruine

Je ne penserai plus à toi

Tu n'existeras plus

Mais je t'aurai porté en moi

tel un fardeau inapaisable

Le dilemme du tramway ou du train

Salut tout le monde! Je voulais juste vous posez une question éthique avec divers tournures.

Voici la première situation:

imaginé qu'il a un train qui a cause de sa route ne fait qu'accéléré Il est impossible de l'arrêter. Ils a deux rails donc deux trajets différent. Le trajet initiale du train enlèvera la vie de 5 personnes attacher sans moyen pour elles de s'enfuirent. Ces personnes sont trop loin de vue pour savoir leur identité. Sauf que vous êtes a côté du levier permettant de changer la trajectoire. Mais vous êtes coincé dans l'une des rail de l'autre trajet qui n'est pas la trajectoire initiale empêchant ainsi votre fuite.

La deuxième situation:

Vous vous trouver a côtés du même levier avec un de vos membre vous empêchant la fuite. Le train ne peux toujours pas être arrêter. Les 5 personne sont toujours là et incapable de s'enfuir et de savoir leur identité de loin. La seule différence c'est que vous ne savez pas la trajectoire du train initiale.

La troisième situation:

Cette fois la vous êtes juste a côté du levier vous pouvez vous s'enfuir car aucun de vos membre n'est coincé. De plus vous n'êtes pas sur les rails. Le train est encore incapable d'être arrêter. Il a cette fois il y a chacun un nourrisson inconnue attacher sans moyen de s'enfuir sur les deux trajets différents sur les rails. Un des deux ne sera plus vivant. Personne ne regarde. Vous savez le trajet initiale.

La quatrième situation et la dernière:

Premièrement il n'a plus de levier à côté de vous. Vous vous trouvez en haut d'un pont en pierre qui est en haut du seul trajet du train. Le train accélère toujours sans moyen de s'arrêter. Il a encore 5 personnes attacher au rail que vous ne pouvez pas encore voir l'identité. Il a avec vous une autre personne que vous ne pouvez pas voir l'identité sur le pont elle ne semble pas être au courant de la situation perdu dans ces pensés. Elle est assise sur le bord du pont dos a vous. Une personne pourrait arrêter le train avant qu'elle tue les autres attacher sur les rails si elle saute du pont sur le trajet et arrêtant le train.

Donc selon les situations qu'est ce que vous feriez? Vous n'êtes pas obligez de répondre a toutes les situations.

J’ai peur de ne plus mlaimer

Je n’aime pas mon corps. Ma peau avec des boutons, du long poil noir pas mal partout, mon gras de partout mais une des seule chose que jlaime ces mes cheveux. Jlai des longs cheveux foncé et friser et j’ai souvent des compliments à propos de ça. En se moment mes cheveux ne sont plays vraiment en santé se qui fait que les boucles sont de moi s en moin belles.si je veux rectifier ça je dois kes couper. Le problème c’est que si je les coupe je vais vraiment moin les aimer mais si je le fais pas mes boucles sont pas belle. On a déjà essayer pleins de produits et franchement on a pu le budget pour en essayer d’autre.

alorsnvoici ma question qu’est-ce que je pourrais faire pour commencer à aimer le reste de mon corps?

j'ai besoin d'aide!

je m'automutile quasis tout le temps,a l'école,a la maison et mème dans le bus et donc j'aimerait vraiment arreter mais je sait pas comment j'aimerait aussi me confier a quelqu'un mais je vient dme chicaner avec la perssonne avec qui jme confie normalement pls aider moi

Dépersonnalisation

Est ce qu’il y a des gens ici qui font de la dépersonnalisation parce que moi j’en peux juste pu😭😭😭

sa vas pas

jai envie de me automutiler parce que ma meilleur amis a des idée sucide pis sa minquite foul elle a dit au police quelle en na pue mais tout ta leur elle ma dit quelle en na encore sa minquite foule elle fait samblant de bien allez mais ses faux elle vas pas bien

salut

jai de bessoin de conseil conserna la mutilation pour arreter

Dépression et devenir adulte

Bonjour à tous,

C'est ma première fois sur ce forum. Je ne sais pas trop si beaucoup de gens vont pouvoir me comprendre, mais je me lance et peut-être qu'en parler me fera du bien.

Cette semaine j'aurai 18 ans. Tous mes amies qui ont eu 18 ans ont été très heureuse, mais moi, ça me rends triste. J'ai un trouble d'épisodes dépressifs majeurs depuis la cinquième année du primaire. Cependant, je croyais que ce que je ressentais était normal, et j'ai finalement été diagnostiqué il y a 3 ans. J'ai appris à vivre avec cette condition, j'ai fais de la thérapie et je viens de commencer des médicaments qui vont m'aider.

Mon problème est que je me sens si triste d'avoir 18 ans, car cela veut dire que j'aurai officiellement perdu mon adolescence à la santé mentale. J'ai annulé tellement d'activités, jamais eu une relation, etc. parce que je n'en avais pas la force. Oui, j'ai des amies avec qui j'ai fais des beaux souvenirs, mais même ces moments sont tâchés.

Je me sens en deuil. Je ne vous demande pas de l'aide pour guérir ma dépression, mais simplement vos conseils pour comment gérer mes sentiments d'avoir "perdu ma jeunesse"?

Merci beaucoup de votre écoute.

difficile

la dernière fois que je me suis mutiler c’était environ le 25 septembre , je tenais bon ça allait spécial mais je me gérais et j’allais un peu mieux , mais le 28 décembre jletais a bout de me faire dire des bêtises psychologiques par ma mère comme quoi que je suis chiante , j’en demande beaucoup , que je ne l’aime pas et des truc de manipulations alors jlai tomber , ensuite c’était bizarre et le 9 janvier je suis retomber jlavais de la grande frustration contre moi , de qui je suis et de la culpabilité que jlavais qui ne devrait pas , pour me punir on dirait , ensuite il y’a quelque jours pas beaucoup et bien je suis retomber encore une fois , cette fois pour mettre du sens s la douleur que je ressens s l’intérieur , jlai mon prof de l’année dernière qui m’aide beaucoup et me tourne vers une approche professionnelle éventuelle , ma mère on oublie elle se victimize et dira que j’exagère ou que je cherche l’attention , bref y’a rien qui va je suis prise entre vouloir aller bien et rester la

la spirale vicieuse

salut, je suis en plein ménage dans mes pensées et croyances alimentaires, je veux aller mieux et arrêter de laisser le trouble alimentaire contrôler ma vie. ce que je n’arrive pas à me débarrasser c’est de compter mes calories. je ne suis pas capable de ne pas le faire à chaque repas et ça fait que je ne mange pas assez..: comment arrêter cette mauvaise habitude ?

Deuil impossible

Je ne me souviens même plus de ta voix

J'ai peur que quand je meurs tu sois oubliée totalement

J'ai peur d'oublier de continuer de te faire exister

Je me sens coupable parce que tu en as fait tellement pour moi de ma naissance jusqu'à ton départ

Même si dans les 5 dernières années tu étais un peu confuse, ta présence était une thérapie pour moi

J'ai peur de ne pas t'honorer comme tu m'aurais honorée

Je m'ennuie vraiment beaucoup de toi même si ça fait déjà plus d'un an

J'ai l'impression que tu es encore vivante mais que tu décides de m'ignorer et c'est vraiment une manière triste de voir la mort mais je n'y peut rien

Je suis fatigué j'ai besoin de toi

I miss your sweet soul grandma

J'y arriverais pas

En aout 2024 mon arrière grand-mère est décédée et j'étais très proche d'elle, j'ai toujours pas surmonté ça et les jours s'éternisent quand je pense à elle, en aout 2025 j'ai appris que ma grand-mère avait plusieurs cancer et qu'il n'y a pas de traitements pour la sauver, il reste juste à attendre la fin.

J'y arrive vraiment pas, j'ai déjà eu une passe vraiment difficile et elle était ma seule raison de vivre. J'y arriverais pas sans elle, je peux PAS imaginer sans elle sans imaginer sans moi. Je l'aime tellement et je peux pas perdre les deux. C'est déjà assez dur comme ça... Je suis encore en deuil et là on m'enlève graduellement la personne que j'aime le plus...

Je serais pas capable

TSA ?

J'ai toujours été "un peu différente" des autres j'ai l'impression. Mais plus j'ai veillit plus je m'en suis rendue compte et que j'ai/je dois compenser pour cela. Les choses qui paraissent automatique pour certain sont difficiles pour moi.

Mon petit frère aussi, mais de manière plus "facile" à voir si l'ont veut. Mes parents ont toujours fait comme si de rien était, jusqu'à temps que ça devienne plus difficile pour lui. l'été dernier j'en ai parlé à mes parents et après beaucoup de difficulté ils ont accepter de lui proposer de faire un diagnostic. Finalement il est diagnostiqué tsa et douance légère l'été dernier. Mon père lui étant AUDHD.

Je n'avait pas penser que je pourrait peut-être moi aussi être tsa car je suis différente d'eux. Mais après j'ai découvert qu'il y a des différences entre les filles et les garçon tsa. Mais aussi j'ai pris conscience d'à quel point certaine choses ne viennent pas naturellement pour moi et qui requiert beaucoup plus d'effort ou d'attention que les autres. J'ai fait des recherches pendant les derniers mois et ce serait assez logique car j'ai de très nombreux traits. Mais pour mon frère, mes parents ont payer très cher et la recherche d'un diagnostic n'avait pas fait l'unanimité.

J'aimerais savoir ce qui est différent chez moi et pouvoir avoir le bon mot avec certitude. Car je sais qu'il y a des choses différentes chez moi que chez les autres mais en même temps je n'ai pas l'impression que c'est vraiment valide car ce n'ai pas pareil que chez mon frère et père. Dans un mois je vais avoir 18, mais c'est sûr que je n'aurais pas l'argent pour payer plus de 1500$ pour un diagnostic c'est hors de mes moyens et je ne peux pas imposer ça à mes parents non plus. Est-ce que quelqu'un connait un moyen d'avoir des ressources ou un diagnostic sans devoir payer une telle somme ? Je sais aussi que c'est plus difficile de se faire diagnostiquer quand on est plus vieux ou une fille à cause qu'ils prennent l'habitude de masquer. Mais j'ai l'impression que trouver et mettre des mots sur ce que je vis m'aiderait vraiment à mieux me comprendre mais aussi chercher de l'aide qui m'aiderait vraiment et serait plus adapté.

Relapse/ rechute..

Alors.. je suit clean depuit le ~20 octobre car mon amie m'a menacer de le dire au prof et a ma mere.. je vien de relapse.. je veux pas être clean car mon amie me le force je veux être clean car je serais prêt.. pour le moment je sais que je suit pas prêt a être clean.. si je suit clean ej veux que se soie pour moi pas pour mon amie ou autre.. mais si je lui dit elle risque de me gifler et de le dire au prof et a ma mere..

Mon amie

Salut! Mon amie a des pensée suicidaire, de la dépression et elle se mutile. Moi je la connais depuis 3 mois a cause de l école secondaire mais on est devenu super proche en peu de temps. Moi, elle et plein d autre filles. Moi et une autre amie on s'en est rendu compte que cette amie là allais pas bien et donc on s est mis à noter ces comportements étrange qu elle avait. Mais je ne sais plus quoi faire pour l aider et j aimerais savoir si je suis là seule!

Merci!

L'étude, c'est pour moi?

Je sais pas trop dans quelle catégorie mettre ça mais je vais vous expliquer ici quand même.

Dans le fond j'ai assez de facilité à l'école et on dit même de moi que je suis une "bollée". Mais je suis aussi très "paresseuse" si on veut, je suis pas capable d'étudier d'avance et je reportes toujours mon étude à 15 minutes avant l'examen. Pourtant j'ai la motivation mais on dirait que j'ai un bloquage ou que j'ai pas assez de stress envers l'examen. Heureusement grâce à ma facilité mes notes ne baissent pas mais plus je vais avancer dans ma vie plus ma "paresse" va me nuire je crois.

Je sais pas si vous avez compris mon explication j'ai fait du mieux que j'ai pue mais en résumé je crois que si j'étais capable d'étudier comme du monde mes notes seraient extrêmement bonnes mais je sais pas comment.

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Les rêves

Encore moi !

Cette fois, c'est pour quelque chose de complètement différent... LES RÊVES ! Quelqu'un peux m'expliquer qu'est ce qu'ils signifient ? Faut-il se baser sur nos rêves ou ils ne sont que de la bullsh*it ?

Je ne me comprend plus

Ça fait des années que j'ai ces passes où je suis triste et que je n'arrive plus à voir le sens et la raison de mon existence. Surtout ces temps-ci, je ne me comprend plus.. J'ai toujours joué de la musique, mais avec le cégep, je n'arrives pas à trouver le temps (mais surtout le coeur à en jouer). J'ai l’impression de ne pas appartenir nul pars, que mon âme ne peut pas être comprise par personne, au point où je me demande si ma place est vraiment ici. J'ai l'impression d'être un personnage secondaire même dans ma propre tête. J'ai l'impression que toute ma vie, mes ami(e)s, ma famille ne représentent pas mon âme. Je n'est personne à qui parler de mes sentiments et j'ai peur de demander de l'aide, car à mes yeux, mes problèmes sont beaucoup moins alarmant que d’autres.

Ces phases de tristesse viennent aux quelques mois, mais elle tourne toujours autour du même sujet: mon existence.

Je ressens aussi du stress (des boules de stress qui s'empare de moi).

J'ai également de la misère à garder mes souvenirs. Je n'arrives même plus à me souvenir des évènements qui se sont produits il y a 2-3 ans et je commence à oublier des évènements qui se sont produits l'an passé.

Qu'est-ce qui m'arrive?

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Mon père est alcoolique

Salut, mon père est alcoolique et ma mère est très controlante de ma vie. Je ne me sens pas bien chez moi, c'est un environnement toxique. Mon père n'est pas violent physiquement, mais j'ai l'impression qu'il est violent psychologiquement. En tout cas, il m'arrive souvent de pleurer en me cachant (parce que si je pleure devant eux, je me fais gueuler dessus) et je manque de confiance en moi à cause de l'environnement chez moi. Je me sens comme dans une prison parce que je ne peux pas partir en appartement pour le moment, je suis aux études pendant encore 3 ans. Je n'en peux plus de vivre chez mes parents, je veux tellement partir. Je sais que d'autres vivent des choses bien pires et qu'il y a une intervention de la DPJ. Moi je juge que ce n'est pas grave à ce point-là mais ça reste que je n'aime pas être chez moi et je me trouve des excuses pour sortir faire des choses seules (genre je vais dans des bibliothèques).

Est-ce que quelqu'un aurait des conseils s'il vous plaît? Ça fait plus de 10 ans que je vis dans cet environnement et c'est rendu que je prends un anti-dépresseur tellement c'est lourd.

Anxiété de performance ou complètement freak???

Depuis longtemps, je n'ai jamais û d'anxiété, dans n'importe quelle situation. Mais vraiment, jamais. Je suis quelqu'un qui a une grande confiance en moi, qui avance la tête haute, qui a beaucoup d'ami(e)s et qui est très à l'aise avec n'importe qui n'importe quand. Je crois même (mais je ne suis pas vraiment sûr) de faire partie des personnes un tant soi peu populaire à cause de mon attitude bienveillante envers tout le monde. En gros, je suis un exemple parfait de personne extravertie. Je ne me suis jamais demandée si j'étais anxieuse car je n'en montrait aucun symptomes, si je peux le dire de cette façon.

Mais il ne faut jamais dire jamais...

Et oui, très récemment, je me suis mis à faire ce que je prends pour de l'anxiété. Je me fait énormément de scénario au futur d'évenement qui ne m'ont jamais tracassé au par avant, et s'il y a un seul truc qui ne se passe pas comme prévue, je fais des crises de paniques.

Ma vision est floue, j'ai l'impression de ne pas tenir sur mes jambes, je tremble de partout, je dois absolument me retirer (je finis toujours par partir d'une façon ou d'une autre), j'ai de la difficulté à respirer et finalement, quand je suis seule seulement, mon visage fini innondé de larme.

Pour des choses futiles, la plupart!

En fait, il y a deux sujets récurants qui me tracasse au plus au point. Les sports et surtout l'éducation physique (et donc devant toute ma classe!) alors que j'ai toujours été super sportive et douée dans ce domaine , (dans le sens que je ne suis pas nul...) et les notes. Français, anglais, science, histoire et géo, tout y passe! Pourtant, je ne suis pas en échec dû tout, même que j'ai û tendance à être première de classe durant mon primaire! Genre, j'ai fait de l'insomnie durant deux semaine à cause d'un 82% en math. Je vous jure. Et donc, je fais qui, et surtout, je suis anxieuse ou fole???

Stress/anxiété

Je suis quelqu'un qui fait beaucoup beaucoup trop d'anxiété et qui stress beaucoup pour rien. Puis à l'école, sa deviens un problème. Ma concentration n'est plus là. Ça se voit bien sur mes notes. J'aimerais pouvoir trouver des moyens pour diminuer cette anxiété intense et ce stress. On m'a déjà expliqué que ça pouvait être génétique ( ce qui est compréhensible, mais mère fait des grosses crises anxiété) J'aimerais vraiment avoir des idées de techniques, parce que sa deviens vraiment insupportable...

Besoin d’avis

Bonjour, enfait je vis quelque chose d’assez complexe et jusqu’à présent personne ne comprend ce que je vis. Ça fait environ 1 an que je remarque que j’ai beaucoup d’inconfort avec plusieurs personnes lorsqu’elles viennent m’aborder pour la première fois. Juste avec l’attitude de la personne ou bien comment elle se présente me rend vraiment dans un feeling weird, alors que je la connais pas vraiment. Souvent, je ressens du dégoût intense pour ces personnes et ça me donne même le goût de pleurer et je ne sais même pas pourquoi. C’est vraiment un inconfort intense et ça m’arrive fréquemment pis je suis juste tannée, car je comprend pas pourquoi je me sens comme ça, mais c’est vraiment pas le fun. Je ne sais pas ce qui a déclenché cette réaction chez moi, mais je commence à essayer de chercher des réponses pour mieux comprendre pourquoi je suis pas capable d’entretenir des relations sans me sentir écœurée par la personne, alors que cette personne peut être remplie de bonnes intentions.

Démarches

ça fait environ deux ans que j'ai commencé à sombrer dans une fatigue et une tristesse profonde inexpliquable. Il y a quelques mois, moi et ma mère avons commencés à nous renseigner sur la neurodivergence et avons decouvert beaucoup de trait de TDAH et de TSA chez moi. J'en ai parlé à plusieurs amis et 30% du temps ils ne me croivent pas. Me disent que je suis trop sociable pour être autiste et trop calme pour être TDAH. Ce qu'ils ne savent pas c'est la différence entre les femmes et les hommes dans ces différences, et le concept de «masking» qui vient avec. J'entre bientôt dans le processus de diagnostic et honnêtement, j'ai peur. Je ne sais pas à quoi m'attendre et je ne suis pas capable d'en parler à mon intervenante de peur qu'elle ne me croive pas. Je sais que je vais avoir besoin de soutient, je cherche des trucs pour alléger la tâche et le processus?

apathie

bonjour est-ce que vous vous êtes déjà sentis super apathiques à ce qui se passe parce que ça devrait me rendre triste et c'est bizarre, j'ai comme envie de pleurer mais je ne suis pas super triste ou wtv à propos de la situation

conflit de famille

Salut!

Je fait de l'anxiété de performance et je l'accumule beaucoup… Quand ca fait longtemps que j'accumule une petite chose stressante peut me faire exploser. Évidemment je crache tout ca sur mes parents. Je cris, je leur dis des choses que je ne pense pas vraiment. Bref c'est la catastrophe. Cela cause des tension entre nous… En plus je suis une personne qui se fâche très rapidement pour rien. Mais quand ca arrive eux aussi me cris après et je me fâche encore plus. Je ne sais pas quoi faire! Je ne dis rien a mes amies. Elles parlent que leurs parents sont poche parce qu'ils les laissent pas dormir chez des gens et etc. je ne sais plus quoi faire!

Merci de me répondre❤️

Bye 2025

Salut, 2025 n’a pas été facile pour moi autant mentalement que physiquement.Malheureusement, 2026 ne s'annonce pas mieux. Cette année, des facteur comme un déménagement et changement d'école à venir(2026), difficulté à l’école du à ma douance et un syndrome femoro patellaire aux genoux mon déprimé. En cette fin d'année je fasse beaucoup de difficulté avec ma santé mental et en 2026 des épreuves s'annoncent . Mes parents resteront les même, mes soeur aussi et en plus mes parents n'arrête pas de parler de changement, nouvelles règles, déménagement,etc.En gros, 2026 arrive avec plein de problème et je ne suis pas gaie à l’iddée de la nouvelle année. Ça m'inquiète et j’aimerais accueillir cette nouvelle année à bras ouvert mais j’en suis incapable. Je ne sais plus quoi faire, des iddés?

Les autres

L'année dernière, j'ai eu un problème avec la nourriture, mais je ne sais pas si c'est parce que je me suis dit que j'en avais besoin ou si c'est parce que mes amies autour de moi le faisait et donc je pensais que c'était la seule solution et j'ai aussi l'impression que je le faisait pour être accepter dans se groupe la. Depuis je n'arrive pas a totalement m'en détacher.

Bisous

Je me sens grosse…

Je suis dans une équipe de sport et j’ai l’impression que toutes mes amies ont un corps parfait. J’ai vraiment des grosses cuisses comparé à elles et j’ai l’impression d’avoir un tellement gros ventre. Des fois, je me surprends à me peser le ventre genre pour tout le gras. Je sens pas si vous comprenez ce que je veux dire mais c’est pas grave. J’en ai marre que à chaque fois que je prends une photo, le seul truc que je pense c’est: Rentre ton ventre, rentre ton ventre! Je me pèse genre 5 fois par semaine. Je me sens souvent comme briser. Comme si j’étais mal former. J’en ai vraiment marre de me sentir comme ça. J’ai l’impression que je suis la seule qui vit ça car tout le monde est parfait dans mon entourage.

C'est tu normal? (Idées noires)

Salut,

Ça fait un bout que je voulais en parler, mais je n'ai personne de proche. Alors comme dit dans le titre, j'ai des idées noires. Par contre, je ne veux pas nécessairement mourir pour de vrai. La vie est parfois superbe, mais parfois non. Comme normal dans le fond. En plus, je ne comprends pas pourquoi je pense au suicide, car j'ai une bonne famille, je n'ai pas de problème à l'école, etc....

Bon, jsp si vous pouvez m'aider, mais je voulais écrire pour que d'autres personnes comme moi se sentent moins seuls. :)

Trouble alimentaire

Je sais pas si j'ai un trouble alimentaire mais sa fait à peu près 3 semaines que je ne mange pas et si je mange c juste à cause qu'on reçoit de la visite mais dans mon assiette il a que des légume en très petite quantité je voulais savoir si il a des fille qui peuvent m'en expliquer plus dessu les trouble alimentaire

Merci

Bipolaire?

Depuis un bout je cherche ce qui va pas avec moi. Je sais qu’il y a quelque chose mais je sais pas quoi alors j’essaye de trouver c’est quoi parce que ça ne va pas et j’ai besoin de mettre un mot sur toute ce que je ressens. J’ai fait des recherches et j’ai appris des choses sur la bipolarité. Par contre j’ai l’impression que mes hauts et mes bas ne sont pas assez intenses pour que je sois bipolaire mais trop présents pour qu’il n’y ait rien! En même temps, ça a toujours été comme ça pour moi (des hauts et bas random) alors je sais comme plus vraiment si c’est normal ou non vu que c’est la seule chose que je vis. Je me sens vraiment perdue pis je sais pu où chercher…

p.s. désolé si ça fait pas beaucoup de sens…

Besoin de conseils

Je crois que j’ai besoin de conseils pour avoir plus confiance en moi, et d’arrêter de voir que le négatif voir un peu de positif, ça fait quelques temps que je me sens vide, et que j’ai besoin de demander de l’aide, mais je sais pas comment je suis quelqu’un d’assez gêné, et qui n’aime pas parler de mes émotions

J’espère qu’écrire dans le forum va m’aider

Merci en avance aux gens qui vont prendre de leur temps pour m’aider.

Les rêves

Je trouve que les rêves sont parfois difficiles à accepter. C’est comme si tu vis une situation mais tout le monde s’en fou. Il y a quelques semaines, j’ai rêvé que j’étais enceinte. Une ressentiment quand même assez étrange pour moi, je l’avoue. C’est le moment où on se réveille qu’on réalise que ça nous affecte. Je me suis réveiller et j’avais l’impression d’avoir perdu mon bébé, d’avoir avorté. J’ai eu de la peine en me réveillant. Au fond, les gens vont te dirent que ce n’était qu’un rêve et que rien de tout ça ne s’est réellement passé. Sauf que moi, je l’ai vécu, je l’ai sentis, mes sens l’ont senti.

J’ai déjà aussi rêvé que je mourrais frappé par un train. Mourir!! Je me suis retrouvé dans «le monde des morts» pendant un instant (pour mon cerveau). Au final, je me suis réveillée et j’avais l’impression que j’avais une deuxième chance de vivre. Mais les gens que j’en ai parlé m’ont répondu la même chose: ce n’était qu’un rêve.

J’ai fait bien des drôles de rêves dans ma vie et jamais je vais me dire que je suis conne d’avoir ressenti des émotions après un rêve. Alors pour tout ceux qui vivent des rêves chelou ou troublants, sachez que vous avez le droit de réagir et de ressentir des choses par rapport à ça.

HPI (haut potentiel intellectuel)

Salut! Je ne sais pas si cela rentre dans santé mentale, mais je vais m’essayer. Depuis quelque temps, je me questionne sur la possibilité que je sois HPI (haut potentiel intellectuel) j’ai fait mes recherches et cela me définie vraiment. Maintenant, je ne sais plus quoi faire. Dois-je en parler à mes parents malgré ma mauvaise relation avec eux? En parler à un psy? Si vous pouvez m’aider je vous serais très reconnaissante

Merci d’avance

Autisme?TDA?BPD?

Honnêtement je sais pu je sais juste que j'ai quelque chose, j'ai toujours penser que j'etait juste hypersensible, mon frère est autiste il a été diagnostiqué tôt donc j'ai écarter cette option avant de découvrir que les symptôme sont différent des filles et des garçon, j'ai beaucoup trop d'émotion j'arrive pas a les gérer et j'ai des réaction parfois égoïste ou malhonnête sans le vouloir

rupture

je vient de me séparer et j'arrive plus a dormir et j'évite mon ex sans arret et en plus de me rendre heureuse c elle qui me donnais la joie de vivre et qui embelissait mes journées. J'ai besoin d'aide

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

chute d'estime de temp en temp

J'ai des chute d'estime a cause de mes hobby pis ben ca me rend hyper mal pis decu pis J,ai bcp de misere a me faire des friend 😩

Je n'aime pas mon corp

Allo, je suis un gars trans de 14 ans et ça fait des années que mon corps me dégoûte à un point. Mon corps est bien trop féminin et je me trouve tellement gros. Il y a des jours ou je n'arrive pas à manger et d'autre ou j'y arrive mais je fini par tout gâcher... Je suis en sous poids mais j'ai toujours l'impression que je suis en surpoids. OMG je me dégoûte tellement que des fois en me voyant dans un miroir je commence à pleurer. Je suis plus capable, je sais pas quoi faire. A cause que je ne mange pas suffisamment je suis tout le temp étourdi et j'ai beaucoup de misère à faire quoi que se soit. On dirait que tout ma vie tourne autour de mon poids, je compte chaque calories que je mange, je fait tout ce que je peut pour brûler des calories même si ça détruit ma santé lentement. Je ne dort presque plus non plus car on brûle plus de calories quand on dort pas/mal. Je veut vraiment aller mieux mais en même temp je veut pas prendre de poids et tout.

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Aide s’il vous plaît

Quand jetai jeune j’ai vécu des attouchement sexuel. Bien sûr il y a eu un ”procès” mais j’étais jeune alors jme souviens pas trop. J’ai toujours bien vécu avec sa mais plus je grandis plus sa me pèse de l’intérieur. J’ai toujours minimiser par peur d’être de trop et de faire pitié, déranger,etc. Littéralement je racontais sa en me forçant à en rire. Maintenant j’ai vraiment besoin d’en parler genre a quelqu’un qui pourrait m’aider outre que mes parents car ils sont touchés particulièrement dans cette histoire…cetait mon demi-frère. J’ai aussi plein de questions et jaimerais le revoir ainsi que les autres qui ont pris sont partis pour leur demander pleins de questions mais je n’est pas le courage de le demander à mes parents. Svp avoir des conseils merci!

je mange mes sentiments

cela fait quand meme bcp de temps que a vie a des bousculement et l'année dernière je me mutilais pour a cause de ca mais je me rend compte que maintenant je mange énormément a la place de et mal quand je suis déprimée ou stressée meme si je n'ai pas faim ca me fait du bien je suis aussi coeliaque (allergique au gluten) et asymptomatique depuis 3 ans et j'ai commencer a prendre du gluten comme ca quand auparavant jamais je n'aurais toucher au gluten et honnetement je m''en veux extremement de traiter mon corp ainsi

À qui parler ?

Des fois, je me sens mal dans ma peau. J'ai de la difficulté à voir mes qualités et accepter les compliments. Je pleure souvent mais je ne sais pas à qui en parler.

Tpl

J’ai été diagnostiqué il y a quelques mois, j’essaie de me stabiliser car je me dis que ce n’est pas à mes amies de vivre comme que je suis sauf que en meme temps on dirait que je auto sabote tout car je me sens si incomprise

Des moments plus difficiles...

Allô 🫶

Je suis une jeune femme de 17ans dernièrement opérer au genou et à la jambe.

En Juillet 2024, j'ai eu un accident de travail. Ma chirurgie est dû de mon accident de travail. J'ai fait une subulaxion de la rotule du genou avec fragment osseux et des ligaments qui ont perdu leur efficacité. Après 1an ½ j'ai été opérer : greffe de ligament + réaligner ma jambe avec plaque et vis au tibia + "serrer" un autre ligament au genou qui était trop lousse.

Depuis ma chirurgie , je trouve ça vraiment difficile. J'ai la jambe droite dans une atelle qui est (TRÈS) lourde, je n'ai pas de force dans ma jambe et des bleus ÉNORME. Ce que je trouve difficile c'est de ne plus être aussi autonome... je ne peux pas aller a la salle de bain si j'ai un pipi pressant à 2h du matin... je dois réveiller un membre de ma famille pour qu'on m'aide. Je suis une personne qui a son permis. Aussi, vu que je suis seule à la maison avec ma grand maman ( ♡ ) le jour dans la semaine, bin je me sens mal de lui demander de m'aider a me lever ou de m'assir car elle a mal a son dos et elle se fait mal en m'aidant... ou encore , j'ai terminé mon sec 5 en juin et je suis sensé être au cégep mais malheureusement je n'ai pas pu m'inscrire car ma convalescence est trop long et une session au cegep sa coûte cher et dernièrement la vie bin ... c'est cher hein ? C'est juste des trucs banale je sais , mais câline c'est difficile... j'ai hâte de faire autre chose que regarder la TV et dormir... J'ai hâte aussi de reprendre mon auto et aller voir mes amies qui habitent tous loin de ma maison... je suis la seule avec son permis donc c'était plus facile pour être avec mes amies...

Je sais qui a des problèmes plus importants que ça et j'en suis consciente. J'avais juste envie de parler a un/des inconnus qui me connaissent pas car j'en parle pas a ma famille que je trouve sa compliquer et difficile. J'aime mieux ça quand je connais pas la personne à qui je m'adresse

*** Sinon , avez-vous des idées de choses a faire pour ce changer les idées ?

Tu en vaux la peine

Bonjour tout le monde!

Je tenais juste a vous dire que vous comptez énormément et que vous faites tous la différence sur cette terre.

Il est vrai qu'énormément de chose nous pousserons a abandonner. Mais prenez courage. Prenez force. VOUS EN VALEZ LA PEINE.

Beaucoup de ressources sont la pour nous tous.

Profitons de celles-ci a notre avantage. L'avenir est incertain donc justement, tentons notre chance. Créons nous le futur dont on rêve.

Je sais que ca peut paraître difficile mais aucune ambition n'a jamais été trop grande et aucun rêve n'est inatteignable si on se pousse a fond et qu'on croit en nous.

N'ABANDONNEZ JAMAIS. MOI JE CROIS EN VOUS ET JE VOUS ENVOIES TOUT MON AMOUR.

Ça va passer?

J'ai une amie qui, il y a un mois et demi, était la fille qui a toujours trop de nourriture dans son lunch et qui vient chez moi et se ressert 4 fois, mais récemment, elle m'a partagé avoir des problèmes avec la nourriture. Elle dit que la fin de semaine, elle mange très peu, voir pas parce qu'elle se sent mal dans sa peau et pense que la nourriture est l'une des causes. J'ai eu exactement le même problème qu'elle l'an dernier et elle l'a remarqué même si je ne lui en ai jamais parlé vraiment, mais j'ai l'impression que c'est un peu de ma faute. Elle est tellement insouciante et connait à peine la définition des mots anorexie et orthorexie, mais je vois qu'elle tente de forcer son corps à l'écouter et je me sens vraiment coupable de l'avoir entrainée là dedans. De mon côté, j'ai trouvé mon rythme d'ingestion de nourriture et mes parents étant contrôlants, je suis bien surveillée. Par contre, les siens s'en fichent de ce qu'elle mange. Mon amie n'est pas en danger. Je vois ce qu'elle mange le midi et c'est largement suffisant. Mais j'ai beau penser que ça va lui passer parce qu'elle m'en a parlé alors qu'elle aurait pu vouloir me le cacher comme quelqu'un qui va plus loin que ça l'aurait fait et que je connais assez mon amie pour savoir qu'elle aime trop la bonne nourriture pour continuer longtemps comme ça, j'ai l'impression qu'elle veut tellement que je la prenne au sérieux, qu'elle exagère légèrement ses histoires pour m'inquiéter et elle pourrait aller plus loin pour me prouver qu'elle va mal. Je la prend très au sérieux et ne vous inquiétez pas, je la connais assez pour être presque certaine de ce que j'avance. Je ne l'accuserais pas d'exagérer pour le plaisir et c'est normal qu'elle le fasse. Je la surveille de près maintenant, mais je peux juste le faire à l'école le midi et si je le révèle à quelqu'un pour l'aider, elle révèlera mes problèmes à quelqu'un aussi et je veux éviter cela, mais si elle va trop loin un jour, c'est certain que je n'hésiterai pas. Je me sens un peu nulle de l'avoir entrainée là dedans, mais il est trop tard et la seule chose que je peux faire maintenant est de lui offrir mon soutien et d'attendre que ça lui passe parce qu'il FAUT que ça passe.

Anxiété de performance?

Salut, depuis un peu avant les vacances des fêtes j'ai vraiment commencé a me soucier de tous et n'importe quoi. Chaque détails peut me paraitre HYPER stressant. Les examens, les compétitions sportives, les devoirs et même l'énergie que je veux dégager auprès de mes enseignants. L'école n'avait jamais été une priorité comme ce l'ai devenu au fils du temps. Je met énormément d'énergie dans mes travaux scolaire et mon étude. Ce n'est pas une mauvaise chose en soit par contre, ses devenu obsessionnel. Je ne sais plus où mettre mes limites dans tous ce que je fais. Le simple fait de posé une question à un enseignant qui soit que confiance ou pas mon coeur va se mettre a battre a tout rompre et je vais avoir l'impression qu'il va sortir de ma poitrine. L'image que je projette de moi aux adultes qui m'entourent est très(trop) importante pour ce que ça devrait vraiment être. Mes standard de note sont rendu hyper haut, je ne suis pas fière de moi si j'ai en bas de 75%. J'en ai parler puis, on ma dit que ça allait passer que c'était seulement une phase. Ça va faire presque 6 mois que je vais bien en stop and go. Quand je replonge dans une période hyper stressante j'ai l'impression ça empire de fois en fois. Mon stress devient davantage intense, mes crises de paniques aussi et tout ce qui entoure mon image(notes, profs,...) C'est vraiment difficile de passer mon temps perché sous un nuage noire. Je ne sais pas si c'est vraiment de l'anxiété de performance mais une chose est sûre c'est que je veux être capable de la contrôler davantage.

Ma vie chamboule

Depuis le début de l’année, il est évident que j’ai eu beaucoup de montagnes russes d’émotions, et cela me fatigue beaucoup. (Noter que les hauts sont bien moins présents et superficielles comme vous allez le voir.)

Pour vous donner un peu de contexte, en secondaire 1, j’ai eu une période suicidaire. On va se le dire mot pour mot, j’était à un moment ou je pensais vraiment que j’allais commettre l’acte final. Peut être que certaines personnes pourraient me dire que jetait trop jeune pour ressentir ses émotions et que mes épreuves n’étaient pas autant intenses ou valides pour faire cela. Reste que ca ma beaucoup marqué et depuis cette période, j’ai fait TANT mais TANT de travail pour me remonter.

Jai changé ma vie complètement. Tout ce que vous pourriez penser à a ete changé. J’en ai même venu à etre dégoûté de la personne d’avant qui avait des habitudes de vie malsaines.

Bref, je suis maintenant en début secondaire 3 et je me sens au bord d’une rechute. Je fais des attaques d’anxiété sur des tout bébés trucs ou des fois pour aucune raison. Je me sens souvent rejetée et sans amies, même si je parle à d’innombrables personnes par jour. Ma confiances en moi est étrange, parfois boostée a fond mais souvent pulvérisée par un seul commentaire en “blague”. De plus, ma meilleure amie me traite horriblement. Longtemps, j’ai arrêté d’essayer d’être la victime. Je rejetais toujours la faute sur moi pour etre plus motivée a changer. Mais la je ne peux plus ignorer comment elle me fait sentir. Mon estime de soi se brouille lorsqu’elle passe un commentaire mechant. Je la fais rire, on sentends bien, puis elle me sort des trucs comment je suis gênante et c’est fini.

Troubles avec l’école

Je suis en secondaire deux, mais je suis supposé d’être en trois. Ben bref, j'arrête pas d'être anxieuse ou angoissée lors de mes pensées noirs. J’essaye de parler s’en avec mon pédopsychiatre mais je suis incapable de proprement prendre ses conseils. J’essaye mon maximum mais rendu au présent je me sens incapable. Je suis dans un program qui a besoin de ma présence…mais jsp quoi faire, je me sens incapable.

Trouble Alimentaire ??

Depuis plusieurs semaines, j'ai commencer à vraiment être insécure sur mon poids et j'avais déja cette peur de grossir mais je ne m'empechais pas de manger, maintenant quand je décide de mange je commence a full le regrette.., je dort beaucoup et je suis toujour épuiser. Je m'isole des autres et je m'étourdie souvent c'est dernière temps..,

je suis tu normal???

F*** le TPL

jme suis faite diagnostiqué ya 1 ans, jetais aussi dans un centre jeunesse. les choses etaient difficile, je fumais, foxait (sechait) les cours, javais des crises super frequentes, des fugues, bcp de partenaires s*xuel umm ctai juste vrm vrm bad. jai cru sa allait changer lorsque je suis allée chez moi. je pense jetais confiante et fier. je suis retournée a lecole ou javais le plus de shit sous mon nom pourtant, jetais la personne la plus gentille. au debut les choses etait bien mais tout a crash. jai arreter de prendre mes medics pendant ma reincertion et forreal, sa allait bien. aujd je suis en détresse. jai ajouter supprimer beaucoup de personnes cest comme si mon tpl etait silencieux, mais plus douleureux. je fume le cannabis exceptionellement, je bois moin et je seche plus mes cours mais je devient plus folle. mes changements dhumeurs samplifient, les rumeurs puis les problemes aussi, limconfort psychologique de ma famille, cest comme si jdois faire tout tout tout en meme temps! jcommence a voir des trucs puis je pleure bcp plus. mon image corporelle est comme incomprenable. jme trouve plus grosse puis jme reconnait juste plus. on dirait une autre personne dans la glace. sa fait f**kng mal. jen peu plus....

Chez moi...

Salut !

Chez moi, j'ai des chicanes fréquentes avec ma mère ou mon beau-père. Ma mère dit que JE l'attaque, tandis'que j'ai plutôt l'impression du contraire. Une fois, j'ai du aller à un centre pour me rétablir mentalement, chose que j'ai donné mon avis, que je croyais que c'était la meilleure option. À la place de faire le suivi chez moi, j'ai été dans un centre où je dormais, et ma mère était enragée que j'ai choisis d'aller là bas. Plein d'autres choses me font croire qu'aller dans un foyer PERMANENT serait pas une mauvaise idée....

J'ai besoin d'aide !

AIDEZ MOI SVPPP

Salut. J’ai besoin d’aide…

Ces temps-ci, j’ai l’impression que tout me tombe dessus en même temps. J’ai un trop-plein d’émotions CONSTANT. Je suis stressée, triste, fatiguée mentalement… comme si mon cerveau arrêtait jamais. Je me sens tout le temps sur le bord de pleurer ou de perdre le contrôle, même quand rien de « grave » arrive.

Je me sens aussi super seule avec tout ça. J’ai des gens autour de moi, mais j’ai l’impression que personne voit vraiment ce que je vis, ou qu’ils comprendraient pas. Des fois, juste essayer d’expliquer comment je me sens, c’est épuisant. J’ai peur de déranger, peur qu’on me dise que j’exagère ou que « ça va passer ».

J’essaie souvent de me gérer toute seule… mais honnêtement, j’y arrive plus. J’ai trop de choses accumulées en dedans. Je garde tout, je ravale, je dis rien… pis après je me sens comme une bombe prête à exploser.

Côté anxiété, c’est l’enfer aussi. Je rumine tout. Je pense trop. Je stresse pour des trucs que les autres trouvent peut-être banals, mais moi ça me bouffe de l’intérieur. Ça me fatigue même physiquement.

Pis il y a toute ma relation avec la nourriture aussi… je veux pas entrer dans trop de détails, mais disons que c’est compliqué. J’ai pas une relation normale avec ça. Des fois je mange pas assez, des fois trop, des fois je mange mes émotions, pis je me sens coupable après. Mon image corporelle n’aide pas, j’ai l’impression de jamais me voir « comme je suis ». Pis je me sens tellement seule avec ça, parce que j’ai personne à qui en parler sans me sentir jugée ou incomprise.

Mes parents… j’aimerais ça pouvoir leur parler, mais j’ai peur qu’ils prennent pas ça au sérieux ou qu’ils pensent que j’exagère. J’aimerais vraiment être capable d’être honnête avec eux, mais juste l’idée me paralyse. J’ai peur de décevoir, de déranger, d’être un poids. Pis en même temps, j’ai besoin d’aide. Je veux pas continuer comme ça.

J’ai juste envie que quelqu’un m’écoute sans minimiser, sans juger, sans comparer ce que je vis à d’autres. Je veux juste comprendre ce qui se passe avec moi, pourquoi je me sens tout le temps dépassée, pourquoi j’arrive pas à respirer mentalement.

Je veux aller mieux. J’en peux juste plus d’être coincée dans ma tête comme ça. J’aimerais juste avoir des conseils, des pistes, des façons de m’aider… juste quelque chose pour arrêter d’avoir l’impression que je me bats toute seule contre un truc que je comprends même pas entièrement.

Merci à ceux qui vont lire jusqu’au bout

@SaxophoneRaisonnable2

Crise de panique !

Salut, j'espère que ça vas bien moi pas tant ces temps si je ne fais que des crises de panique et je n'ai pas de solution pour essayer des réglées comme j'en ai testé plusieurs possibilités et aucune fonctionnent. Par exemple, en parler, écrire quelque chose, lire des histoires, écouter de la musique, même les mains dans l'eau froide ou prendre une douche froide et même les respirations ou la technique de genre (cinq trucs que tu vois etc) mais rien ne marche, qu'est-ce que je dois faire ?

Intimidation ou pas?

Bonjour! Je me suis chicaner avec 2 personnes de ma classe il y a un mois de ça et depuis, j’ai l’impression qu’ils parlent constamment dans mon dos et depuis une semaine ou deux, qu’ils tentent de mettre ma classe contre moi. Je vous explique en gros ce qu’il s’était passé, nous avions un labo à faire de 4 personnes il y a un mois de ça et nous avions eu un malentendu lors de la rédaction de l’analyse (le reste n’est pas bien important), mais notre malentendu a été assez important que le prof a dû s’en mêler. Moi et mon amie pensions que ça s’était régler car nous étions tous arriver à un consensus mais apparemment non. Depuis, ils passent leur temps à nous faire des side eyes ou à ce moquer de nous dans notre dos, riant dès que l’une de nous faisait quelque chose de “gênant” selon eux sauf que tout sa ils le font assez forts pour que nous les entendions. Nous les avons ignorer au début mais j’ai remarqué qu’ils ont commencer à aller le dire à plein de gens et que maintenant plein de personnes, d’anciens amis en encore des gens qu’on ne connais même pas, on commencer à eux aussi nous regarder croche (ça ne m’étonnerais pas non plus qu’ils disent des trucs dans nos dos dès qu’on a le dos tourner parce qu’on entend leur commentaire par moment) Un exemple récent, hier nous devions former des îlots d’équipes de 4 pour un futur labo et moi et mon amie nous étions assises à un îlot libre (nous étions arriver les premières donc nous avions pu choisir la où nous voulions s’asseoir) et quand ils sont arriver, ils se sont mis à l’îlot juste à côté par exprès et ont passer la période à mettre les feuilles devant leur bouche qu’on ne puisse pas voir leur lèvres et à nous regarder méchamment en riant et à ce chuchoter des trucs en nous side eyesant… Je me sentait tellement mal et j’avais envie de pleurer parce que lors de cette même période ils ont parler dans notre dos avec une fille de ma classe qui n’avais jamais parler avec nous et c’est la fille “populaire” alors mettons que sa a prit 10 minutes que le groupe des populaire de la classe bitchait avec eux… Le gars a même essayer de me voler ma règle en partant avec comme si de rien était, mais je l’ai confronté et il n’a pas apprécié il a même nier au début et lorsque que je lui ait demander d’ouvrir sa trousse son excuse était qu’il ne s’en était pas rendu compte. J’ai aussi l’impression qu’ils essaient de tourner nos amis commun contre nous et ces derniers me l’ont confirmé et c’est évident qu’ils ne se sentent pas a l’aise dans cette situation et c’est normal. Le problème c’est que je ne sais pas si c’est du harcèlement ou non et si s’en ait, j’ai peur des répercussions que sa pourrait avoir si je les dénonçait. Parce que je veux vraiment que ça s’arrête je ne suis pas bien là dedans et mon amie non plus mais nous sommes dans un programme (et je suis pogner avec la même classe et les même gens jusqu’à la fin de l’année) ce qui fait que j’ai peur que ma situation sociale empire et que tout le monde nous voit comme des bébés et des snitcheuses. Surtout que ils sont plus populaires que nous et que je n’en ait aucun doute, utiliseront sa pour détruire nôtre réputation (car dans mon programme si quelqu’un intimide on le fou dehors alors ouin). Est ce que c’est de l’intimidation ou juste moi qui est folle? Et si s’en ait est ce que je devrais en parler parce que les conséquences pourraient être pire pour moi pis j’ai peur que sa soit vraiment le cas. Toute recommandation m’aiderait vraiment je suis perdue et je ne sais plus quoi faire…

Poids

Je me sent parfois tellement en surpoids on dirait que je me voit 10x plus grosse que je le suis, j'ai un poids normal mais chaque fois que je mange quelque chose je le regrette, sa fait des années que je mange pas assez à cause de mon image corporelle je sais pas si c'est considéré comme un tca mais ouin c'est juste comment je me sent

La nourriture

Allo, en gros j'ai un énorme problème avec la bouffe. Je me trouve super grosse pis je peux pas m'arrêter de manger. Je mange mes sentiments, quand je m'ennui je mange aussi. Je mange tout le temps. Sauf que des fois je passe des journées sans manger mais le lendemain je bouffe tout ce que je trouve. J'ai vraiment besoin d'aide pour gérer ça et personne à qui parler. Touts mes amis se moquent des troubles alimentaires et mes parents me font des remarques du genre "bouffe-tout" quand je mange et ça me fait énormément de peine, ce qui me donne encore plus le besoin de manger.

J'ai peur de ne pas être prise au sérieux

Depuis quelques temps, je ne vais vraiment pas bien. J'ai recommencé a me mutiler ( je n'en suis pas du tout fière et même tres loin de ça) et j'ai des idées suicidaires. J'aimerais aller mieux mais pour ça il faut que je demande de l'aide. Et je l'ai fait plusieurs fois mais ça ne m'a jamais aidé. Donc je pense que d'aller dans un hôpital psychiatrique pour y être internée serait vraiment aidant. Mais j'ai peur de ne pas être prise au sérieux et qu'on me disent que je n'ai pas besoin d'y aller car comparer a d'autres personnes " je vais bien" .Mais moi j'ai vraiment besoin d'être aider et d'être entouré par des personnes qui peuvent m'aider ( des professionnels) . Je ne sais plus quoi faire . J'ai peur de moi.

Perdu..?

Coucou, j'espère que ça vas bien, moi pas tant comme plusieurs personnes de mon entourage me disent h24 que je suis grosse et que je ne suis pas belle. À chaque fois que je mange de quoi je prends full de poids et je ne sais pas comment en perdre (oui de l'exercise, mais je nai rien chez moi pour et je nai pas l'argent pour aller dans une salle de gymnase) je me sens vraiment mal dans ma peau et depuis je ne porte que du xl ou du xxl tellement que je suis inconfortable alors que je devrais porter du large ou du medium…

Comment gérés

J'ai un stress intense a l'école parce que jai le stress sur les note pis moi je stress et je me sens pas scientifique quand ya beaucoup de monde et quand ya trop de bruit pis le problème ses que tout deja jai des problèmes d'anxiété et avec tout sa sa me fait vraiment angoisser pis jai rien pour me calmer et je veut pas prendre des respiration devant tout le monde je vais avoir l'air bizarre puis jai rien qui pourrais occuper mes main qui puisse me détendre pis jai vraiment l'impression que sa empire a chaque fois

Trop forte nostalgie.

Pour que vous compreniez un peu mieux ma situation. Je suis de base une personne très sensible et extrêmement nostalgique. Pp tout et pour rien. Juste le fait de repenser à mon camping d'enfance me fait pleurer.

L'année passée j'ai du arrêter la danse pour pouvoir me concentrer sur mes études et mon autre sport, le hockey. (Oui je faisais les deux, je sais c'est bizzare, mais j'aimais et j'étais heureuse). Et ça l'a été très difficile pour moi de devoir arrêter et just d'y repenser j'ai les larmes aux yeux.

Alors là de savoir qu'il s'agit de devoir quitter le hockey aussi..Je sais pascomment je vais faire. De base là danse, j'en ai simplement fait au secondaire, mais là je joue au hockey depuis que j'ai 9 ans. Le hockey c'était toute ma vie, et se l'est encore. Mais malheureusement je dois arrêter pour aller étudier plus loin de chez moi. Et je vais devoir travailler en même temps, donc je ne pourrai vraiment pas jouer. Je sais pas comment je vais faire.

Juste de penser qu'on approche du 2e tournois de la saison, j'en pleure. Je peux pas m'arrêter de penser à la fin de saison qui approche. Je suis déjà nostalgique. 8 ans! Je veux pas que ça s'arrête c'était les meilleures années d ma vie et je dois arrêter. Je pense pas pouvoir y arriver.

Je peux pas m'empêcher de pleurer ou d'être nostalgique avant chaque match. Je peux même pas en profiter. Ça fait trop mal.

Demande d'aide

Salut, j'espère que ça vas, moi pas trop, j'ai commencé à vapoter, boire de l'alcool et à fumer des cigarettes à cause des effets que j'aime extrêmement. Mes parents ne savent pas et je ne péfère pas qu'il le sache… Je ne sais pas quoi faire pour ne plus en prendre… J'ai essayé d'arrêter, mais c'est trop difficile et je prefere pas aller voir de professionnel… Comme j'ai trop peur.

TDAH....??

Question j'crois que j'ai le TDAH parfe que jai vu plusieurs dison fiches et toute ca pis il y a plusieurs que je fait intensément beacoup. Juste demander est ce que quelqu'un peut recommander un endroit genre gratuit et plutot rapide pour se faire diagnostiquer?

Merciiiiii :)

Quelle sorte de cris sa ?

Bon contexte

je suis seule des fois et tout va bien et tout t’a coup je change de heureuse à en pleure( savoir j’aime écouter de la musique triste quand je suis triste ) et ensuite je pleure m’effondre à terre j’ai des idées noires et le goût de automutiler puit ensuite je suis triste mais j’ai envie de tout démolir je sais pas comment expliquer mais j’ai une rage comme je veux frapper lancer des choses je me frappe et je suis anxieuse je décri sa comme une crise de pleure colère agressif anxieux comme des fois j’ai des sentiments inexplicable

svp aider moi a savoir c’est quoi et quoi faire dans ce moment la

Masque...

Bonjour, moi c'est @HalloumiCurieuse1 et comme le dit mon titre j'ai un masque mais c'est pas un bon masque genre c'est plus comme un masque possessif qui montre une mauvaise image de moi. Ce masque me fait paraitre comme une petite fille parfaite et mignonne qui rit et un peu niaiseuse.

Mais ce masque ne s'enlève pas et il cache mes vrai couleurs, genre en fait, je suis tout le temps triste et sur le point de pleurer. Au début tout aller bien mais depuis quelque temps, mon masque a des faille, c'est a dire des moment ou il s'enlève. Dans c'es moment la j'essaye de prendre le control et de l'empêcher de revenir mais sa marche pas car c'est failles la apparaisse quand j'ai une chicane et comme je pardonne tout il revient.

Y a pas longtemps a la récré je me suis mise a pleurer sans raison et la mes amies mon demander ci ça allait et je les ai envoyer voir ailleurs full bêtement car a ce moment mon masque est tomber et mes amies son devenu distante comme si elles avait peur que s'éclate en big pleur devant eux.

En plus, a chaque fois que mon mudit masque tombe un peu mes amies me demande pourquoi je suis pas normale mais en fais j'ai essayer de leur expliquer que dans c'est moment la je suis comme dab mais a l'intérieur

Donc PLEASE des conseil car non je n'ai pas de pensée suicidaire mais j'en peut plus de ma life en ce moment et depuis 2/3 ans

merci

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

La santé mentale pour vrai

Les sujets

Récents

Les plus consultées

Liste de discussions