La santé mentale pour vrai

Trouble Alimentaire ??

Depuis plusieurs semaines, j'ai commencer à vraiment être insécure sur mon poids et j'avais déja cette peur de grossir mais je ne m'empechais pas de manger, maintenant quand je décide de mange je commence a full le regrette.., je dort beaucoup et je suis toujour épuiser. Je m'isole des autres et je m'étourdie souvent c'est dernière temps..,

je suis tu normal???

Demande d'aide

Salut, j'espère que ça vas, moi pas trop, j'ai commencé à vapoter, boire de l'alcool et à fumer des cigarettes à cause des effets que j'aime extrêmement. Mes parents ne savent pas et je ne péfère pas qu'il le sache… Je ne sais pas quoi faire pour ne plus en prendre… J'ai essayé d'arrêter, mais c'est trop difficile et je prefere pas aller voir de professionnel… Comme j'ai trop peur.

Mon amie

Salut! Mon amie a des pensée suicidaire, de la dépression et elle se mutile. Moi je la connais depuis 3 mois a cause de l école secondaire mais on est devenu super proche en peu de temps. Moi, elle et plein d autre filles. Moi et une autre amie on s'en est rendu compte que cette amie là allais pas bien et donc on s est mis à noter ces comportements étrange qu elle avait. Mais je ne sais plus quoi faire pour l aider et j aimerais savoir si je suis là seule!

Merci!

F*** le TPL

jme suis faite diagnostiqué ya 1 ans, jetais aussi dans un centre jeunesse. les choses etaient difficile, je fumais, foxait (sechait) les cours, javais des crises super frequentes, des fugues, bcp de partenaires s*xuel umm ctai juste vrm vrm bad. jai cru sa allait changer lorsque je suis allée chez moi. je pense jetais confiante et fier. je suis retournée a lecole ou javais le plus de shit sous mon nom pourtant, jetais la personne la plus gentille. au debut les choses etait bien mais tout a crash. jai arreter de prendre mes medics pendant ma reincertion et forreal, sa allait bien. aujd je suis en détresse. jai ajouter supprimer beaucoup de personnes cest comme si mon tpl etait silencieux, mais plus douleureux. je fume le cannabis exceptionellement, je bois moin et je seche plus mes cours mais je devient plus folle. mes changements dhumeurs samplifient, les rumeurs puis les problemes aussi, limconfort psychologique de ma famille, cest comme si jdois faire tout tout tout en meme temps! jcommence a voir des trucs puis je pleure bcp plus. mon image corporelle est comme incomprenable. jme trouve plus grosse puis jme reconnait juste plus. on dirait une autre personne dans la glace. sa fait f**kng mal. jen peu plus....

Comment gérés

J'ai un stress intense a l'école parce que jai le stress sur les note pis moi je stress et je me sens pas scientifique quand ya beaucoup de monde et quand ya trop de bruit pis le problème ses que tout deja jai des problèmes d'anxiété et avec tout sa sa me fait vraiment angoisser pis jai rien pour me calmer et je veut pas prendre des respiration devant tout le monde je vais avoir l'air bizarre puis jai rien qui pourrais occuper mes main qui puisse me détendre pis jai vraiment l'impression que sa empire a chaque fois

Chez moi...

Salut !

Chez moi, j'ai des chicanes fréquentes avec ma mère ou mon beau-père. Ma mère dit que JE l'attaque, tandis'que j'ai plutôt l'impression du contraire. Une fois, j'ai du aller à un centre pour me rétablir mentalement, chose que j'ai donné mon avis, que je croyais que c'était la meilleure option. À la place de faire le suivi chez moi, j'ai été dans un centre où je dormais, et ma mère était enragée que j'ai choisis d'aller là bas. Plein d'autres choses me font croire qu'aller dans un foyer PERMANENT serait pas une mauvaise idée....

J'ai besoin d'aide !

Trop forte nostalgie.

Pour que vous compreniez un peu mieux ma situation. Je suis de base une personne très sensible et extrêmement nostalgique. Pp tout et pour rien. Juste le fait de repenser à mon camping d'enfance me fait pleurer.

L'année passée j'ai du arrêter la danse pour pouvoir me concentrer sur mes études et mon autre sport, le hockey. (Oui je faisais les deux, je sais c'est bizzare, mais j'aimais et j'étais heureuse). Et ça l'a été très difficile pour moi de devoir arrêter et just d'y repenser j'ai les larmes aux yeux.

Alors là de savoir qu'il s'agit de devoir quitter le hockey aussi..Je sais pascomment je vais faire. De base là danse, j'en ai simplement fait au secondaire, mais là je joue au hockey depuis que j'ai 9 ans. Le hockey c'était toute ma vie, et se l'est encore. Mais malheureusement je dois arrêter pour aller étudier plus loin de chez moi. Et je vais devoir travailler en même temps, donc je ne pourrai vraiment pas jouer. Je sais pas comment je vais faire.

Juste de penser qu'on approche du 2e tournois de la saison, j'en pleure. Je peux pas m'arrêter de penser à la fin de saison qui approche. Je suis déjà nostalgique. 8 ans! Je veux pas que ça s'arrête c'était les meilleures années d ma vie et je dois arrêter. Je pense pas pouvoir y arriver.

Je peux pas m'empêcher de pleurer ou d'être nostalgique avant chaque match. Je peux même pas en profiter. Ça fait trop mal.

TDAH....??

Question j'crois que j'ai le TDAH parfe que jai vu plusieurs dison fiches et toute ca pis il y a plusieurs que je fait intensément beacoup. Juste demander est ce que quelqu'un peut recommander un endroit genre gratuit et plutot rapide pour se faire diagnostiquer?

Merciiiiii :)

Quelle sorte de cris sa ?

Bon contexte

je suis seule des fois et tout va bien et tout t’a coup je change de heureuse à en pleure( savoir j’aime écouter de la musique triste quand je suis triste ) et ensuite je pleure m’effondre à terre j’ai des idées noires et le goût de automutiler puit ensuite je suis triste mais j’ai envie de tout démolir je sais pas comment expliquer mais j’ai une rage comme je veux frapper lancer des choses je me frappe et je suis anxieuse je décri sa comme une crise de pleure colère agressif anxieux comme des fois j’ai des sentiments inexplicable

svp aider moi a savoir c’est quoi et quoi faire dans ce moment la

Masque...

Bonjour, moi c'est @HalloumiCurieuse1 et comme le dit mon titre j'ai un masque mais c'est pas un bon masque genre c'est plus comme un masque possessif qui montre une mauvaise image de moi. Ce masque me fait paraitre comme une petite fille parfaite et mignonne qui rit et un peu niaiseuse.

Mais ce masque ne s'enlève pas et il cache mes vrai couleurs, genre en fait, je suis tout le temps triste et sur le point de pleurer. Au début tout aller bien mais depuis quelque temps, mon masque a des faille, c'est a dire des moment ou il s'enlève. Dans c'es moment la j'essaye de prendre le control et de l'empêcher de revenir mais sa marche pas car c'est failles la apparaisse quand j'ai une chicane et comme je pardonne tout il revient.

Y a pas longtemps a la récré je me suis mise a pleurer sans raison et la mes amies mon demander ci ça allait et je les ai envoyer voir ailleurs full bêtement car a ce moment mon masque est tomber et mes amies son devenu distante comme si elles avait peur que s'éclate en big pleur devant eux.

En plus, a chaque fois que mon mudit masque tombe un peu mes amies me demande pourquoi je suis pas normale mais en fais j'ai essayer de leur expliquer que dans c'est moment la je suis comme dab mais a l'intérieur

Donc PLEASE des conseil car non je n'ai pas de pensée suicidaire mais j'en peut plus de ma life en ce moment et depuis 2/3 ans

merci

novembre-décembre

suis-je la seule que pour lui ou elle la période novembre-décembre est remplie de nostalgie autant de beaux moments que de moments désastreux et peu importe tout ça ensemble forme quelque chose qui fait mal , comme si j’étais dans un down à vouloir revenir en arrière pour revivre certains moments mais en même temps j’aimerais disparaître pour ne plus penser à des moments affreux , jlai plus aucune force de faire certaines choses repondre à des messages est difficile , parler avec les autres rire même si je le fais souvent , j’ai l’impression de m’évaporer et j’ai de plus en plus la sensation étrange de ne pas être bien dans mon corps niveau mentalement et de juste vouloir m’envoler et courir loin de moi même pour me sentir bien comme si il fallait que je retire toute ma peau de sur mon corps pour enfin me sentir bien

Le stress

Je suis énormément stressé je ne sais plus quoi faire

Besoin de rechute

Salut

il à quelque mois mon état c’est beaucoup amélioré. Mais maintenant l’état horrible dans lequel j’étais me manque. Je suis là le soir et je me dit: c’est pas normal que je vais bien, je DOIS aller mal.

c’est vraiment bizarre mais jlai comme un besoin de rechute. J’ai comme envie de redevenir comme avant, celle qui pleurer tout les soirs, qui se referme sur elle, elle qui pensait au suicide.

je sais pas comment dire, jlai envie de rechuter, que tout aille mal, je sais pas quoi faire quand je vais bien. Jlai l’impression que je le mérite pas.

je radote mais je pense ne pas mériter mon bonheur actuelle. Je veut vraiment que tout redevienne que noirceur et douleur. Quand j’le pense jlai l’impression que de pleurer était agréable. Je suis nostalgique que cette période. Celle où je parlais de ce que j’avais sur le cœur à mon doudou.

aidez moi svp je sais pas pourquoi je ressens ça. Et je veut pas ressentir ça parce que sa me pèse sur les épaules.

Perdu..?

Coucou, j'espère que ça vas bien, moi pas tant comme plusieurs personnes de mon entourage me disent h24 que je suis grosse et que je ne suis pas belle. À chaque fois que je mange de quoi je prends full de poids et je ne sais pas comment en perdre (oui de l'exercise, mais je nai rien chez moi pour et je nai pas l'argent pour aller dans une salle de gymnase) je me sens vraiment mal dans ma peau et depuis je ne porte que du xl ou du xxl tellement que je suis inconfortable alors que je devrais porter du large ou du medium…

Crise de panique !

Salut, j'espère que ça vas bien moi pas tant ces temps si je ne fais que des crises de panique et je n'ai pas de solution pour essayer des réglées comme j'en ai testé plusieurs possibilités et aucune fonctionnent. Par exemple, en parler, écrire quelque chose, lire des histoires, écouter de la musique, même les mains dans l'eau froide ou prendre une douche froide et même les respirations ou la technique de genre (cinq trucs que tu vois etc) mais rien ne marche, qu'est-ce que je dois faire ?

Anorexique ?

Salut

Aujourd'hui je vais hyper mal surtout sur ma famille et tout depuis que j'étais a mon école j'avais pas rien de complexe et tous non je rigole c'est se que je disais a l'école j'y allais jamais quand ma mère me forçait sa allait encore plus mal même me lever de mon lit était dur mes os craquait j'avais plus envie de vivre mais a l'école je disais juste simplement que *sa me tentais pas je reste chez moi juste pour dormir* (ps:c faux) un commentaire depuis la sixième années ma blesser c'était un gars pas rapport une de mes amies dessinais et le gars arrive et dis-Ah tu l'as dessiner tu sais tu peus dessiner *moi* avec un plus gros ventre moi choquée je garde le sourire mais fait genre que sa me dérange pas se qu'il sait pas ces qu'il a démarrer mon complexe le poids le ventre maintenant je mange pas je fais rien sauf rentré mon ventre mon souffle garder me rappelle maintenant que je suis grosse plus que je reste sur tik tok plus que j'arrête de manger tout se que je me prépare c'est de l'eau et du pain c pour sa que je me demande si....je suis anorexique me faire dire que je suis maigre me pousse a maigrir encore plus je le dirais jamais a ma mère ni a personne car jai deja des problèmes avec eux

Je crois que j'ai des tca

De puis 1 ans presque je ne mange pus vrm et des fois je recommence à bien manger et cette phase là est très petite et quand je dois manger après je me sens coupable et j'ai juste envie de me faire vomire mais je en peut pas le faire pcq si je veux aller au toilette en bas mes parents et mes frères peuvent m'attendre du salon et si je vais à la toilette de en haut la chambre de un de mes 2 frères est la et si je voudrais le faire à l'école je ne pourrais pas à moins que je suis toit seul dans le bureau de ma TES et que je me face vomire mais après sa vas pas sentire bon et mon visage et mes yeux von être rouge et je ne veux pas ne pas manger pour mourir mais plus pour maigrir et à avoir la peau sur les os est ce que quelle qu'un peux m'aider avec sa stppp😭

Cette douleur au coeur 🖤🔊

Se sentir vide, comme si plus rien ne nous atteignait ou comptait. Dès que je ne suis pas occupé mentalement (distraitre) cette douleur en moi reviens et les pensées négatives avec. Se sentir déconnecté des autres et incomprise. Être deprimé en gros, mais..comment me débarrasser de ce feeling horrible?

secondaire 5

pour moi la fin du secondaire est quelque chose de destructeur et d’arrache coeur j’ai l’impression que je n’aurai plus aucune issue après tout ça , que ma personne sera complètement effacée de tout repères possibles et que ce sera complètement nouveau , ça me fait vivre tous les jours encore plus de stress que celui que je véhicule déjà chaque jour , ça me fait mal et j’ai l’impression de m’éteindre à chaque seconde pour ne pas vivre ce fameux moment crève coeur , suis-je la seule ? ça fait tellement mal..

Anxiété sévère 😕

Je subit de l’anxiété de haut niveau depuis maintenant plusieurs années, ce qui est minime pour certains est pour moi un enfer sur terre. Payer à la caisse, toquer à une porte, passer un appel, dire bonjour à quelqu’un, je vous imagine pas quand c’est pour passer un discours. Je m’enferme sur moi même et je devient presque plus sociable, je me demande comment je ferait pour plus tard car je ne peux pas dépendre seul. J’ai essayé avec une médication et rien n’a marcher, j’ai très peur de l’avenir, honnêtement j’ai du lâcher l’école, je n’y arrivais plus c’est beaucoup trop dur. Mal de cœur, crise d’angoisse chaque matin et des fois vomissements. Prenez soin de vous.

Crise d'angoisse ?

C'est temps ci, quand je me rend à l'école, je panique à cause de tout le bruit qui deviens insupportable. Chaque soir, dans mon lit, je commence à penser à ce que j'aurait pu faire à la place de ce que j'ai fait, tout les soirs que je fait des crises de paniques ( ou presque ). Et finalement, chaque fois que je parle, j'ai l'impression de ne pas avoir parler!! Avez vous des trucs pour que le cycle s'arrête, svp.

Le cycle c'est:(L'action),( je repense à ce que j'ai fait),( je panique),( je me calme), (j'y repense, ca recommence).

trouble alimentaire

Comment prendre du poids sainement sans avoir des pensées néfastes qui m’empêche de guérir ?

Je ne sais pas où écrire ça

Je sais pas où écrire ça mais je crois que c’est connecté avec mon trouble de l’anxiété le truc c’est que c’est de l’anxiété social puis qu’est-ce qu’il se passe est que depuis a peu près 6 mois j’ai l’impression que les gens de ma classe peuvent savoir ce que je pense mais j’ai aucun genre « indices » et habituellement ça m’arrive quelques fois pendant genre 3 semaines mais là ça dure pendant bien plus longtemps et j’ai aucune raison d’être paranoïaque à props de ça puis de plus en plus que j’écris ça je réalise à quel point ça sonne insane mais tout ce que je veux savoir c’est pourquoi je suis autant paranoïaque sur ce sujet et si quelqu’un pourrait m’aider à rendre cela plus claire aussi c’est pas genre bad c’est juste que j’ai peur que le monde se moquent de moi dans leur tête puis des fois je me demande si tout le monde savent ce que je pense et qu’ils sont tous contre moi mais ça c’est seulement quand je commence à overthink trop, si quelqu’un peut m’aider ou peut relate j’aimerais beaucoup ça.

chute d'estime de temp en temp

J'ai des chute d'estime a cause de mes hobby pis ben ca me rend hyper mal pis decu pis J,ai bcp de misere a me faire des friend 😩

Dépersonnalisation

Est ce qu’il y a des gens ici qui font de la dépersonnalisation parce que moi j’en peux juste pu😭😭😭

suis-je la seule ?

depuis un moment je vie une période assez difficile et je dirais que c’est pas mal toute l’année 2025 , mais elle contient vraiment plus de down que les autres , et dernièrement je suis dans un énorme down mais il est étrange car entouré de gens je suis la personne avec le plus grand sourire et celle qui rit le plus , mais la seconde que je sens que je suis de trop ou qu’on ne m’écoute plus soit je vais continuer de parler et me convaincre que plus tard c’est la que ça va mal aller mais que la ça va ou soit je vais me retirer de tout son ou image et commencer à me remettre en question, donc rendu chez moi le soir surtout et le lendemain matin je me pose toute noirceur sur moi et j’utilise l'automutilation , mais ça fait presque de 2 mois que je n’ai pas tenté , mais je sais que l’envie est toujours là même dans des moments que je suis entouré de gens , la seconde que je me sens pas bien j’y pense , mais entre ça je m’arrache beaucoup de peau autour des doigts et ça en est vraiment extrême , je ne suis pas seule dans tout ça , mais je ne sais plus quoi faire je me sens seule et ce dans toute mes relations je me sens de trop , je sais que en ce moment la neige et tout ça l’hiver qui arrive est une grosse passe de nostalgie qui fait mal et de traumatisme mais je sais plus quoi faire.

Je sais ce que j'ai mais c'est pas confirmé

Salut, c'est difficile à verbaliser pour moi, mais je sais que je suis trichotollomane. C'est quoi la trichotolomanie? C'est arracher ses cheveux, ses poils, sa peau, tout ce qui s'arrache je l'arrache! Je sais que c'est ça. Je le sais parce que je suis rendue avec des coins sans cheveux. J'ai trop honte de ça. J'ai de la misère à le verbaliser et ça change rien si je le dis ou pas parce que il n'y a pas de cure possible. En même temps, j'aimerais juste avoir la confirmation que c'est ça mais en même temps je le sais pas. Je crois que j'overthink trop.

Stress ingérable

ses temps si je fais beaucoup d’angoisse à cause de beaucoup de situations. je n’arrive plus à le supporter je fais beaucoup de crise d’angoisse et j’ai l’impression d’être seule au monde à vivre sa. la seule solution que j’ai trouver pour aller un peut mieux est de m’arracher la peau sur mes bras et je n’arrive plus à vivre avec cette situation là. je commence à avoir plein de cicatrices sur mes bras et je me dégoûte de plus en plus pour beaucoup de raison. Je n’arrive pas à trouver des façon pour me calmer durant mes crise d’angoisse et j’aimerais savoir se qui marche pour vous.

Anxiété de performance?

Salut, depuis un peu avant les vacances des fêtes j'ai vraiment commencé a me soucier de tous et n'importe quoi. Chaque détails peut me paraitre HYPER stressant. Les examens, les compétitions sportives, les devoirs et même l'énergie que je veux dégager auprès de mes enseignants. L'école n'avait jamais été une priorité comme ce l'ai devenu au fils du temps. Je met énormément d'énergie dans mes travaux scolaire et mon étude. Ce n'est pas une mauvaise chose en soit par contre, ses devenu obsessionnel. Je ne sais plus où mettre mes limites dans tous ce que je fais. Le simple fait de posé une question à un enseignant qui soit que confiance ou pas mon coeur va se mettre a battre a tout rompre et je vais avoir l'impression qu'il va sortir de ma poitrine. L'image que je projette de moi aux adultes qui m'entourent est très(trop) importante pour ce que ça devrait vraiment être. Mes standard de note sont rendu hyper haut, je ne suis pas fière de moi si j'ai en bas de 75%. J'en ai parler puis, on ma dit que ça allait passer que c'était seulement une phase. Ça va faire presque 6 mois que je vais bien en stop and go. Quand je replonge dans une période hyper stressante j'ai l'impression ça empire de fois en fois. Mon stress devient davantage intense, mes crises de paniques aussi et tout ce qui entoure mon image(notes, profs,...) C'est vraiment difficile de passer mon temps perché sous un nuage noire. Je ne sais pas si c'est vraiment de l'anxiété de performance mais une chose est sûre c'est que je veux être capable de la contrôler davantage.

Besoin de frapper

Salut, e que je vais parler ici va paraître étrange mais des fois j’ai envie de frapper des gens ou des objets.

quand je suis en colère y’a comme une partie de moi qui a envie de frapper un mur, la personne qui m’énerve. Ou de briser des truc. Je dis sa à mes amies et je pense qu’elles se disent que je joke . ,oas c faux. Des fois à force de serrer mon point il tremble. Je fais un big effort de self contrôle.

je sais pas trop quoi faire de cet envie. La plupart du temps c’est tard me soir

Tu en vaux la peine

Bonjour tout le monde!

Je tenais juste a vous dire que vous comptez énormément et que vous faites tous la différence sur cette terre.

Il est vrai qu'énormément de chose nous pousserons a abandonner. Mais prenez courage. Prenez force. VOUS EN VALEZ LA PEINE.

Beaucoup de ressources sont la pour nous tous.

Profitons de celles-ci a notre avantage. L'avenir est incertain donc justement, tentons notre chance. Créons nous le futur dont on rêve.

Je sais que ca peut paraître difficile mais aucune ambition n'a jamais été trop grande et aucun rêve n'est inatteignable si on se pousse a fond et qu'on croit en nous.

N'ABANDONNEZ JAMAIS. MOI JE CROIS EN VOUS ET JE VOUS ENVOIES TOUT MON AMOUR.

Corps de femme

Suis-je la seule qui se demande si c'est TOUT les garçons qui aiment juste les filles à la peau parfaite et un ventre plat ? Je n'ai aucunement le goût d'une relation amoureuse, ce qui me mets parfaitement en place pour remarquer que tout les gars beau, ben ils sortent avec les bombes ! Perso, j'ai toujours complexée sur mon physique (#peredemoralisateur...) et j'ai l'impression qu'il faut que j'ai un 6 pack pour pouvoir un jour lointain pouvoir me faire désirer. En tout cas, c'est ce que j'ai vu, et sérieux, ça me rends malade lorsque je mange juste un petit peu de crème glacée.

Alors, j'ai besoin de l'avis des gars ! Qu'en pensez-vous, de ce charabia ?

Dissociation - Que faire?

Salut! Je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression que mon corps ne m'appartient pas, que je regarde quelqu'un d'autre vivre sa vie et que je n'ai pas grande conscience de ce que je fais. J'ai l'impression que le monde est irréel, comme si tout était une simulation, ou comme si j'écoute un filme, attendant qu'il achève pour que je retourne à ma <<vraie>> vie. Je me sens souvent en mode autopilote; je ne contrôle plus mes actions, mes pensées se détachent de mon corps, ils sont deux entités séparés, indépendants.

Bref, c'est un sentiment difficile à expliquer, mais il est très réel et déplaisant. Ça s'appelle de la dissociation (je ressens deux sous-catégories: dépersonnalisation et déréalisation). Il m'arrive de temps à autres de me sentir entièrement présente et engagée, mais ce sentiment dissipe rapidement.

Je ne sais pas quoi faire pour m'aider à aller mieux. Je cherche des conseils, un point de départ vers une meilleure santé mentale. Merci :)

L’anxiété de performance

Je sais pas comment arrêter mon anxiété de performance,je commence à stresser pour tout ce qui à rapport à l’école et a cause de mon anxiété j’ai aussi commencé à me faire de l’auto-mutilation

Je ne me sens pas jolie

Bonjour, je suis une fille adolescente et j'ai un complexe qui est que je ne me sens pas féminine comme les autres jolie filles de ma classe.

Jai des problèmes d'acné et jai des grosse cerné,je ne suis pas aussi mince que les autres et aussi je n'ai jamais osé le dire mais je trouve que les lunettes ca ne fait pas jolie sur moi, je me sens pas belle. Jai envie de me faire jolie mais jai peur qu'on me critique pour essayer d'être jolie alors que je le suis pas, jai peur qu'on me prenne ridicule donc je ne prend pas soin de mon apparence alors que je le voudrais. Jai l'impression qu'ils vont se moquer de moi si je me coiffe, me maquille et que je change mon style vestimentaire.J'essaye de me convaincre que ca n'a pas d'importance ce que les autres pensent mais je n'arrête pas de penser aux commentaires négatifs qu'on me fera.

Devrais-je quand même essayer ou ne pas le faire pour éviter les critique?

Envie de lâcher

Salut, sa fait 5 minutes je viens de créer ce compte parce que j'ai besoin d'aide. Sa fait déjà plus de trois ans peut être plus que je me sens à bout. Je suis sûre que d'autre aussi se sente comme moi. Honnêtement je sais plus quoi faire. Je suis à bord ou je veut abandonné pour de vrai mais je sais que c'est pas la solution. J'ai essayé de parler avec une intervenante de mon école de ces idées "noir"(je suis désolée si sa vous ennuie vous pouvez scroll c chiant et je comprends) elle a essayé de m'aider mais sa marche pas. Parfois je me dis à moi même, f*** j'ai pas demandé à exister, pourquoi je suis ici si je n'arrête pas de souffrir? Parfois je me mutilé parce que je suis trop trouillarde pour me suicider pour de vrai mais je suis trop brisée pour rien faire. Si quelqu'un a un conseil à me donner pour pas le faire, svp dites le moi parce que je suis à bout. J'en ait marre de ma vie et de moi meme. Je vais surement effacer ce ci anyway

Anxiété intence envie de vomir

Je suis tanner des chiquane qui a la maison que sa me fait de anxiété intence jai la face chaude je fli pas jai de la difficulté a me tenir debout je suis pas malade mais anxiété me fait rendre pas bien quelle qun a des truc contre la tentions musculaire

Je stress

A lécole les élèves et mes amies il me stresse tout, je revien de lécole jai pu déneiger. J'ai failli faire une crisse d'angoisse en plain cours. Parfois quand je suis a mon casier je me mets a trembler mais je commence a bouger pour pas que mes amies vois sa. Je stress juste d'aller a l'école, j'ai peur de me faire harceler encore, juste en passant dans le couloir la dernière fois une de mets harceleuse ma fait un doigt d'honneur devant tout le monde jai vraiment pas aimer. Vraiment je sais pas quoi faire Chaque jour je stress pis sa me mets Chaque fois mal et je sais pas comment arrêter sa😞🥺

Automutilation/rechute

Bonjours, depuis l'année passé je ne vas pas bien. L'année dernière je me suis ramasser a l'hôpital car javais des iddée suicidère. Depuis, mon entourage ont pris tout cela au sérieux. C'est pourquoi je suis entourer de beaucoup de professionnel. À cause de l'été, cela ma permis de mieux me connaître et de prendre soins de moi. J'avais arrêter de me mutiler depuis se temps mais il y a un mois j'ai recommencer. Je n'ose pas en parler aux professionnel car je suis bien dans tout cela puis sa me fait du bien. Je suis au courant que ce n'est pas la meilleur solution mais je ressent comme une addiction a cela. J'ai débuter une ceance avec une psy mais j'ai peur si je lui en parle elle veule vraiment que j'arrête et qu'elle le dise à mes parents. Bref j'ai dit a tout mes professionnel que j'avais arrêter mais ce n'est pas le cas. Je suis un peu perdue dans tout cela car je ne veut pas vraiment que mes parents le savent encore une fois et qu'il me prive de tout objet coupant.

Merci pour votre lecture et votre soutiens!

Crise de automutilation anxiété intence

Salut depuis quelle que mois je fait des crise de automutilation pis de anxiété je ses plus quoi fair mais crise son intence je me suis fait du mal avec un crayon 🖍 pis des siseau jai de besoin d'aide

Aide s’il vous plaît

Quand jetai jeune j’ai vécu des attouchement sexuel. Bien sûr il y a eu un ”procès” mais j’étais jeune alors jme souviens pas trop. J’ai toujours bien vécu avec sa mais plus je grandis plus sa me pèse de l’intérieur. J’ai toujours minimiser par peur d’être de trop et de faire pitié, déranger,etc. Littéralement je racontais sa en me forçant à en rire. Maintenant j’ai vraiment besoin d’en parler genre a quelqu’un qui pourrait m’aider outre que mes parents car ils sont touchés particulièrement dans cette histoire…cetait mon demi-frère. J’ai aussi plein de questions et jaimerais le revoir ainsi que les autres qui ont pris sont partis pour leur demander pleins de questions mais je n’est pas le courage de le demander à mes parents. Svp avoir des conseils merci!

le « trop » scolaire

je commence à stresser de plus en plus. j’ai jamais été une personne stressée de base et je le gère très bien sinon (je fais beaucoup d’art de la scène) par contre, je deviens facilement stressé pour l’école. j’ai l’impression que je DOIS réussir, que j’ai pas le droit à l’échec. je pense que c’est pire cette année à cause des sports - on a un nombre maximum de cour qu’on peut manquer et on doit garder des bonnes notes. je manque pas d’école souvent ( je loaf pas, je vais juste en vacances ou je suis malade) mais c’est rendu au point que quand je feel pas, j’évalue à quelle point car j’ai peur de me faire couper des sports vers la fin de l’année. et j’ai peur que mes notes tombent en chute libre, j’essaie le plus possible de comprendre, je vais en récup mais tabarouette c’est pas facile. j’ai tout ce stresse mais j’ai quand même des très bonnes notes et je n’ai jamais coulé d’exam. j’arrive plus à me concentrer. j’ai l’impression que mes parents le prennent à la légère. je parle du fait que je me concentre mal et que j’ai peur pour mes exams et ils me disent que ça va bien aller. je comprend qu’ils savent probablement pas quoi dire. finalement, tout ça me rend au point de pleurer. j’ai honte d’avouer que c’est trop et que je peux plus. je suis comme prise dans une spirale trop occupé. j’ai tellement hâte au vacances pour un break. désolée pour le « trop d’informations » ça avait besoin de sortir. si quelqu’un comprend ma situation et a des conseils, c’est très apprécié!!! merci!

( pardon pour les fautes, je n’ai pas la motivation de les corriger en se moment )

je sais plus quoi faire

Bon, salut.

En automne 2024, j'suis rentrée au secondaire, j'avais peur, et j'ai eu raison d'avoir peur.

J'ai passer la pire période de ma vie j'ai perdu tt mes ami.es, on m'insultait on me demandait même d'aller me suicider et j'allais de plus en plus mal à chaques jours.

J'ai fait énormement de tentatives et je suis tjr rester en vie. (Au moins)

Mais j'avais choisi mes notes plutôt que ma santée mentale, ce qui m'as attirer vers le fond du fond.

Mes parents avaient peurs, donc il voulait m'envoyer à l'hôpital, mais j'y suis jamais allée.

Cette année, ma santée mentale à commencer à se désintégrer, j'suis pas triste en tt temps comme y'a un an mais j'ai commencer à voir des hallucinations et avoir tjr ou très souvent mal au ventre.

Plus, mes amis me demande de l'aide car eux aussi ils vont mals, mais de 1 ils m'aident jamais moi et ils ont des problèmes familliaux. J'veux dire, jsp comment faire car moi ça se passe vrmt bien avec ma famille, moi c'est les amis le problème.

Bref, j'ai comme le poids de full d'amis sur mon dos, j'ai des hallucinations, et en plus, ma meilleure amie à commencer à me parler vraiment mais vraiment mal.

J'arrive pas à me faire de bonnes amies car toutes les filles ont peurs de moi car jsuis lesbienne.

Faque j'en peux comme plus pis y faut que je me relève pour pas tomber comme l'année passée et jsp comment faire.

Dsl mon texte fait aucun sens :(

Les exams

Je sais pas pour vous mais moi des que j'ai ma copie d'examen devant moi j'ai un blanc de mémoire et je me met a paniquer alors que j'ai très bien étudier. Avez vous des trucs a me donné

Crise de panique

je fais énormément d’anxiété sociale et d’anxiété scolaire. Donc aller à l’école en vraiment un enfer pour moi. Lorsque je fesais un examen ma professeure s’est mise à me crier dessus et tout le monde me regardait. Je me suis mis à paniquer et à ffaire une crise dessus panique. Quand j’ai expliqué la situation à mes amies elles m’ont dit que j’avais exagéré avec ma réaction. Alors je me demande si j’ai réellement exagéré ou si ma réaction avait du sens.

Trouble Bipolaire?

Depuis plus d'un an j'ai constaté que mes saut d'humeur s'allongeaient et qu'ils devenaient de plus en plus intense. Par exemple j'ai des passe de plusieurs jours ou ma confiance en moi est super élevée et que je ne dors presque pas parce que jai trop d'énergie et d'autre passes ou je dors toute la journee, que je ne parle presque pas et que je fais des crises de panique. Sachant que tous cela n'est pas normal et que je pourrais avoir un TB je voudrais que ma santé mentale ai mieux, mais je me sens trop vulnérable d'aller consulté ou meme n'en parler. a quelquun de ma famille. Est ce que quelquun pourrait me reférer a des alternatives?

Cest de l'anxiété ?

Jai 17 ans et je viens de commencer le cegep.

Je suis autiste et je pense que je fais de l'anxiété. En fait je sais pas si je suis juste stressée ou cest vrm de l'anxiété ou de la panique ou whatever mais jaime pas ça.

Dans le fond, je me sens comme ça un peu depuis toujours, quand il y a plein d'affaires je me sens juste surchargée. Mais avec le cegep, le matin je suis pas capable de manger tlm jai le goût de vomir. Jai peur de couler, pis le pire cest que je sais que je vais pas couler. Quand je suis a l'école jai souvent mm pas faim, ca dépend des jours.

Jai toujours été bonne a l'école, jai jamais eu une note en bas de 80 dans mon bulletin, j'étudie efficacement et je m'investie bcp. Mais là jai recu ma première note de mon programme : 69%. Javais envie de brailler jai vrm donné tout ce que je pouvais.

Il y a un mois, jai lâché mon cours de français apres que la prof a commencé a expliquer c quoi les exam - je connaissais pas assez la matiere, javais pas le temps detudier donc je priorisais les cours spécifiques de ma technique- jai commencé a pleurer. I guess que jai fais une crise de panique: je sanglotais, j'arrivais pu a parler, je respirait saccadée. Jai lâché mon cours, pis je me suis sentie mieux. Mais je pleure encore parfois. Quand jai plusieurs GROS travaux a remettre. Je suis stressée, je dors mal, jai le goût de vomir, je me sens down

Est ce que c normal que je me sente comme ça ?

Pis la ca fait comme quelques jours que je me sens vrm fatiguée pis stressée

Question pour trauma

Je sais pas comment faire face à mes traumas, à qui en parler, comment, et si ça va changer quelque chose.

je suis a bout

Salut, enfait, j'ai l'impression que personne me comprend, j'ai l'impression que même si j'en parle avec une amie, sa ne m'aide pas. J'ai eux une relation cette été et un mois après nous nous somme séparer. Sa ma faite beaucoup de peine et je trouve que depuis se temps la, j'ai le gout de rien, j'ai perdu gout aux chose que j'aimais le plus faire, sortir de mon lit etais rendu difficile. Je sais plus quoi faire. J'essaye d'aller mieux mais j'y arrive pas. Je suis bloquer et j'arrive pas a m'en sortir.

Une petite dose de courage (je ne sais pas quoi metre d'autre comme titre XD)

Salutttt! J'espere que vous allez bien. Alors aujourd'hui je viens écrire ici pour de un me sentir comprise par d'autre personne mais aussi pour que les gens qui vivent une situation similaire a la mienne se sentent moins seul dans tout ça! Alors pour vous mettre en contexte, j'ai eu une enfance assez mouvementer. Au travers des disputent de mes parents et de d'autre conflits familiaux, je ne me suis jamais sentie aimer par ma famille. En étant la plus vielles des enfants, j'ai toujours été left out (mis de coté). Aujourd'hui, je ne dirais pas que c'est encore le cas mais je suis vu de manière différente. Il y a un an environs j'ai eu un diagnostique du trouble de la personnalité limite/borderline (TPL). Lorsque le diagnostique a été confirmer, mes parents étaient beaucoup plus la. Maintenant, je trouvent qu'ils sont trop présent et ça m'envahi plus qu'autre chose. Puis peu a peu, a force d'avoir des parents trop la, je me tannais de plus en plus a chaque jours et mon état a commencer a ce dégrader. J'ai commencer a détester mon corps plus qu'autre chose. Je me faisait énormément de mal. Je ne mangeait plus. Mes notes baissait. Ça n'allais plus du tout. Puis, j'ai été hospitaliser et j'ai réussi a me reprendre un peu en main. Aujourd'hui, je mange peu mais je mange assez pour être correcte. Je pèse 87 lbs pour 1m70 et je me trouve trop grosse. J'ai toujours une insécurité avec mon corps. À l'école ça va aussi mieux, mes notes sont pas exceptionnelles mais je passe même si je suis dans les 60%. En tout cas si vous êtes rendu ici je vous dis merci d'avoir pris le temps de lire ça et aussi pour tout ceux qui vont pas bien en ce moment, sachez que vous êtes forts et rien n'est impossible, VOUS ALLEZ Y ARRIVER !! 💗

Crise de anxiété intence

Salut jai de besoin d'aide jai fait beaucoup de crise de anxiété ses 2 dernières semaines jen es fait 2 dans la maime journée et aujourd'hui presque je ses pas quesce qui vas pas mais bref

Je sais pas comment nommer ca

Salut. Je sais même pas pouruqoi jecris ca en ce moment. En fait, si. Ces temps ci je vais pas bien. Cet été, j'ai vraiment perdu tout interet pour tout. Plus envie de voir des gens, ni de fsire mon sport préféré. Plus envie d'aller à l'école, mais pas envie de rester chez moi. La seule chose que je peux faire c'est ecouter de la musique pis fixer mon plafond. Honnêtement j'ai aucune idée pouruqoi jme sens de même. Jveux dire jme trouve laide pis grosse, mais ça fait longtemps ca. ya comme pas vraiment de raison. c'est juste arriver de même. je sais pas trop quoi faire prcq jveux pas demsnder à ma mère d'aller voir quelqu'un, parce que jveux pas qu'elle sache en fait. personne sait. ya des jours mieux, surtout quand je suis avex mes amies, mais quand jme retrouve toute seule, je retombe dans ca. je dirais pas que j'ai envie de me suicider mais je vois juste plus le but a la vie. Je suis en secondaire 3 et jhais lecole. j'ai des bonnes notes, mais je déteste ça. et il me reste tellement d'année d'étude... en fait jme me demande si un jour jvais etre heureuse. bref si quelqu'un lis ca, ben merci d'avoir lu.

Je dois mais j’en suis incapable

Je dois demander de l’aide, je sais mais je veux pas la déranger une fois de plus. Si je me mets à ça place, oui je préférais que ma cousine vienne m’en parler au lieu de faire la même erreur qu’elle a commise, s’entêter qu’elle s’en sortira seule, mais quand c’est moi qui est placer dans le rôle de celle qui doit demander de l’aide, c’est différent. Ça ne devrais pas l’être, non ? Je ne veux pas paraître pour la fille qui veut attirer l’attention. Je lui ai assez posé de problème comme ça, je ne veux pas lui en donner plus. Mais si je ne le fait pas, je vais peut-être me rendre encore plus bas que je ne l’ai jamais été. Une partie de moi me dit oui, mais l’autre ne le veux surtout pas. Je sais pas quoi faire!!! Aider moi, je veux pas rechuter. Ou du moins seule.

Hypersensibilité et Trouble Anxiété Généralisée

Bonjour! C’est la première fois que j’écris ici, j’espère que cela va m’aider! Cela fait 1 an que j’ai été diagnostiquée avec un trouble d’anxiété généralisé et pas encore pour de l’hypersensibilité ( si c’est possible de l’être ). Je ne sais pas comment vivre tous les jours avec ces deux là. Je me sens complètement seule car personne dans mon entourage ressent la même chose que moi quand j’explique des situations. Mon anxiété me dit que j’aurais dû faire quelque chose d’autre et que je réussirai pas dans le futur et ma sensibilité me fait me ressentir comme une personne faible. Est ce que quelqu’un ressent quelque chose comme moi et comment vivez vous avez ça dans le cours de votre vie ? Juste une précision comme ça que je ne veux pas prendre de médication pour cela.

Qui suis-je ?

Bon salut,

Ça fait un moment que je ne sais pas qui je suis. Je ne suis même plus capable de savoir ce que j’aime ou pas. Couleur, activité, repas, tout! Parfois je me regarde dans le miroir et je me demande, suis-je réelle? Comment savons nous si c’est réelle ou pas? Je ne sais pas vous mais personnellement ça m’arrive trop souvent je trouve. Trop souvent de me pas me sentir comme « vivante » dans une conversation par exemple. J’ai comme pas le sentiment d’être là. C’est comme si je serais partie dans mes pensées sans penser.

Bref, aucune idée si vous comprenez ou pas, c’est vraiment difficile à expliquer quand je ne comprend pas moi-même.

J'ai perdu espoir

Ma mère fait de la dépression au point que je ne sais plus quoi faire. Non seulement ça l'affecte mais aussi mon petit frère et moi.

Mon père adoptif a essayé d'y en parler. Bien sure, ça n'a a rien fait et ils se sont séparés à cause qu'elle ne voulait pas d'aide il y a maintenant 5 ans de cela.

Elle ne dors pas dans sa chambre, se lave les cheveux dans le lavabo de la cuisine, a commencé à fumer plus de cannabis pendant qu'on n'est pas là, elle n'a pas changé la litière du chat depuis quelques mois, il n'y a pas de variété dans ce que l'on mange, etc.

Je lui est écrit une lettre de quatre page de ce que j'aimerais qui change chez elle. Je lui est donné en Mars et rien n'a changé alors qu'on est en Octobre.

On a aussi fait une demande de déchéance parentale contre mon père biologique vu qu'il est absent depuis que j'ai 9 ans. On a reçu les papiers en Juillet si je me rappel bien. Tout ce qu'on a besoin de faire c'est d'aller les porter aux Palet de Justice. Ce n'est toujours pas fait même après plusieurs rappels.

Je ne suis pas en danger, juste vraiment trop épuisé. Elle nous aime et on l'aime aussi. C'est juste qu'on s'inquiète pour elle. Je m'inquiète pour le futur. Mon frère est si jeune. Il a déjà passé une bonne partie de sa vie à presque juste s'inquiété pour elle.

Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus quoi faire. On me dit de ne pas me mettre le fardeau sur les épaules et pourtant j'ai l'impression que je suis obligé de le faire. Pourquoi? parce que je suis supposé faire quoi d'autre?

Pensées suicidaires

J'attends d'avoir une reponse au chat depuis 2 heures, mais il n'y a personne donc je vais ecrire ici pendant ce temps.

La vie est devenue extrement dure d'un coup il y a quelques ans. J'AI pris la décision d'etre dans un environment qui a terminé par etre mauvais pour moi. J'ai quitté tous cela maintenant , cependant j'ai l'impression que plus rien ne va etre comme avant. J'ai passé de plein de mentions d'excellences a juste avoir de la difficulté a passer mes cours parce que je suis tellement triste.

puis le pire c'est que je n'ai pas assez d'energie pour essayer de faire mieux.L'ecole,mes relations presentes et anciennes, mes passes-temps, ma santé mentale, toute est devenu negligé. Je me sent sans emotion chaque jour, sauf pour l'anxieté et la tristesse comme d'habitude parce-que on est comme ca🤞. La personne que j'etais avant et que j'adorais etre se sent perdue pour l'eternité, puis je n'ai plus la motivation a vivre ou rien faire chaque jour. Le pire c'est que je sais que seulement moi je peux changer ca,mais je ne me fais plus assez confiance pour penser que je vais réussir.

Je suis moche?

Hey!

Alors le truc c'est que je suis assez moche, et je complexe vraiment beaucoup sur mon corps. Je me compare à toutes les filles de ma classe, avec genre leur peau full lisse, leur visage parfaitement maquillé, aucun poil, et je me trouve vraiment moche. Moi je suis plus poilue que les autres for no reason, mes dents sont pas top et j'ai une toute petite poitrine. :(

Le pire c'est que j'aimerais vraiment ça être en couple avec un gars (j'ai 17 ans et j'ai jamais été en couple de ma vie!!), mais personne a l'air de me trouver attirante donc ça me rend triste.

Voilà je ne sais pas si quelqu'un a des conseils pour m'aider car là je me sens mal et je ne sais pas quoi faire...

Je sais pas quoi faire

J'ai des pensées suicidaires, mais je ne suis pas en danger immédiat. Je veux parler, mais je ne peux pas. J'ai peur qu'on m'enferme. J'ai peur d'aller une autre fois à l'hôpital psychiatrique. Ma vie est une boucle d'être dans ma maison et d'aller là-bas. Je ressens que ne pas vivre est comme un devoir, une logique intérieure. Est-ce qu'il existe vraiment quelqu'un qui peut m'écouter sans me juger? Sans m'enfermer? Je suis encore là. Et j'ai envie de rester un peu. Mais j'ai besoin d'aide.

Complexe

Quand, j'étais au primaire on m'a toujours humilité a cause de mon nez. Les personnes disait que, javais un nez de cochon et maintenant quand, je regarde mon nez, je repense a sa et il me dégoûté.

COCSA

Je sais pas trop quoi faire... quand j'avais 4 ans je me suis fait agressée sexuellement par deux filles plus grandes de 6 et 7 ans, ce n'étais pas de l'exploration saine. Il y avait du chantage, de la pression, je me faisais forcer malgré que j'avais dit non, c'était un secret à garder et pleins d'autres red flags que je vais pas énumérer de peur que ma publication se fasse retirer.

Malgré le fait que j'étais jeune je me souviens de TOUT et de TOUS les détails et c'est 10 ans plus tard que j'ai appris que c'était bel et bien une agression (du cocsa (child on child s3xual assault))

Je sais que maintenant je peux rien faire contre ça mais à tous les jours je me rappelle de la peur que j'avais au moment, et pendant toutes ces années après et je me dis que le soir en revenant de la garderie j'ai gardé le secret en ayant peur que mes parents me chicanent parce que j'avais montré mes parties à quelqu'un (je savais que je ne devais vraiment pas et que c'étais pas correct de le faire même si quelqu'un demande)

Je sais vraiment pas quoi faire pour me libérer de ce feeling horrible que j'ai constamment d'avoir laissé la moi de 4 ans vivre ça. J'arrive pas à croire tout ça, j'en aie parlé à personne comment je feel, est ce que je devrais?

matcha xxx

Pensé sucid## automutilation anxiété intence

Salut a tous je suis plus capable de contrôler mais émotions j'accumule beaucoup et la jai des pensé suci## pis je suis fatigué et sa vas fair5 jour que je dîne pas brefs je ses pas quoi fair je pence aller a hôpital psy pour que on m'aide mais jai pas envie de manqué de l'école pour sa ou j'avais pencer a fair mais chosse en linge sur classrom bref je ses plus j'oublie des chosse je suis plus la jai des envie de automutilation

Je me sens horrible

Pour expliquer plus je me sens horrible d’avoir peur de me faire diagnostiqué pour n’importe quoi. J’ai une envie d’être normal mais je fais parti de la communauté lgbtq+ qui me fait déjà moins normal et j’ai aussi beaucoup de symptômes autistiques. Je sais que c’est sûrement juste moi qui pense trop mais c’est aussi n’importe quoi “moins important” comme être diagnostiqué avec de l’anxiété. J’ai juste vraiment envie d’être normal et de fondre dans la foule

Question dépression

Bonjour à vous qui me lisez.

Bon ses pas facile a expliqué mais je vais faire de mon mieux... J'ai de fort doute que je puisse être en dépression.. non je me diagnostic pas seul j'ai juste un énorme doute sur sa. J'ai un membre de ma famille qui est diagnostiqué dépressif et je lui en est parler de mes doutes et cette personne aussi doute que j'ai une dépression... Je me suis renseigné sur sa et je coche plusieurs case.. je sais que le meilleur sa serait que j'en parle à ma spy mais j'ai honte et je suis terrifié à l'idée d'aborder se sujet.. si vous avez des suggestions pour m'aider à n'en parlé je suis vraiment preneur car en se moment mon mental est très faible.. merci de votre patience et de m'avoir lue et bonne journée

J'ai peur d'aller mieux

Je vais voir des psys, des t.e.s, une ergo, un pédopsy... Je l'ai jamais dit à personne, mais j'ai peur d'aller mieux. J'ai peur de passer une existance normal. C'est comme... Un désir de pas aller mieux. De m'enlever la vie. Je me sens seule là-dedans, touts les gens autour de moi veulent me ''guérir''. Suis-je la seule? Comment porter ce fardeau et ne pas pouvoir en parler librement dans ma vie parce que j'ai l'impression que ça met les gens mal à l'aise, ils disent: c'est beau la vie, ils changent de sujet automatiquement, ils me font pleurer ou je ne suis pas capable de leur en parler à 100% . Je sais pus quoi faire.

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Une fille qui a besoin de vous…

Aider moi j’en peut plus de cette anxiété.. je vous explique.. premièrement je n’ai plus envie de rien faire toute est rendu trop difficile pour mon mental.. depuis que je suis déménager de chez mes parents je mange tout sauf ce qui est bon.. je n’ai plus la force d’aller travailler alors que c’est mon seule revenue pour payer ma chambre. Je pleure tout les jours et minimum deux crise de panique au deux jours… je ne sais plus quoi dire/faire ! À l’école je fait mon possible pour cacher cette facette de moi mais parfois c’est plus difficile ! J’en parle ouvertement quand même mais j’ai l’impression de ne pas être prise au sérieux.. ma chambre est un vrai bordel… mes devoirs sont en retard… aider moi svp..

anxiété scolaire et deuil

sa fait pas longtemps que je vit cela mais mon grand père est décédée et j`ai commencer le cegep récemment donc je vit vraiment beaucoup de stress constamment donc je voulais savoir si vous avez des trucs pour gérer celui-ci ,car je ne me reconnais comme celui que j`étais. Je vais aussi commencer de la médication ,mais a partir d`aujourd'hui donc sa vas prendre un bout avant de faire effet et sa ne vas pas tout régler.

J’aurais aimer une meilleure journée

Bonjour,

J’ai un examen demain je suis tellement stresser. Je traverse une période très difficile en ce moment. Je me sens épuisée, anxieuse et dépassée, et j’ai l’impression de ne plus pouvoir gérer l’école ni mes émotions.

J’ai très peur de rater mes examens, et je me mets une énorme pression pour être parfaite. Même de petites choses me paraissent insurmontables, et je ressens des crises de panique, du stress intense et des sensations physiques étranges.

Je ne sais pas comment en parler à mes parents ou à quelqu’un dans ma vie, mais j’ai besoin de soutien.

Si quelqu’un peut me donner des conseils pour gérer mon anxiété, mes crises de panique et mon épuisement, je serais vraiment reconnaissante.

Merci d’avance.

J'ai peur de demander de l'aide

Allô ! En secondaire 1, j'ai fait une très grosse dépression et comment dire que quand j'ai demandé de l'aide et que j'en ai parlé à mes ''amies'' (elles ne sont plus amies avec moi aujourd'hui), des rumeurs sur moi ont commencé à se répendre. Tous les jours c'était la même chose. ''Elle fait juste ça pour de l'attention'' ou encore ''Arrête de faire semblant, t'es tellement dramatique !''. Depuis ce temps, j'ai rechuté et je me sens triste, vide, bref je me sens mal. Je peux passer des heures dans mon lit à juste regarder le plafond et écouter ma musique vu que je n'ai aucune motivation pour rien. Je perd mon intérêt pour mes activités préférées et je ne sais plus quoi faire. Croyez-moi, j'ai essayé d'en parler à mes parents à plusieurs reprises. À chaque fois c'était la même chose ''T'es tellement dramatique, tu n'est pas dépressive arrête''. En secondaire 1, quand je voyais la psychoéducatrice, elle était obligée d'appeler mon père pour l'informer de tous ce que je lui disait vu que je n'avais pas encore 14 ans. Aujourd'hui, je suis traumatisée de tous ça. J'ai peur de demander de l'aide. Je fais quoi ? Je prend le risque que tous ça recommence ou je reste dans mon coin à essayer de tout régler moi-même ? Merci d'avance <3

Sentiment d’inexistence

Bonjour! Suis-je la seule à ressentir un sentiment d’inexistence? Je m’explique. Ce sentiment que ce que je vis n’est pas réel, que c’est un rêve, un jeu, que tout est programmée de base et que tout ce qui se passe dans ma vie est comme flou. Quand je l’explique à mon entourage, personne ne ressent la même chose que moi et me dit que c’est pas réel ce ressentiment et que ça passera avec le temps alors que ça fait quelques années que je ressens ceci et c’est tout le temps, il n’y a pas de pause à ce sentiment.

Anxiété intence automutilation

Salut en se moment je fait beaucoup de anxiété intence et j'avais arrêté de me automutiler mais la j'accumule tellement trop que jai recommencer a ma le fair

Anxiété sociale

Jamais une journée est calme, je suis toujours tendu et stresser les foules de personne a l'école me donne envie de vomir et me cacher. Je préfère aller en cours en avance, mais en même temps je ne veut pas parce que, mes amie ne me suivent pas. Vraiment, l'école sais un torture pour moi...

Mon ex

Mon ex essaie de me reprendre, il arrête pas de me dire que, moi je trouverais quelqu'un de mieux mais, pas lui. Sa me fait mal et sa commence a me stresser. J'ai failli pleurer, il essaie juste de me faire sentir coupable, sa me fait mal au coeur....😖🥺

Je me sens grossw

Je ne suis pa nécessairement grosse mais jlai l’imoression je oui. Uane je m’assis mon ventre fais genre 4 étages, je trouve mes cuisses trop large et je n’aime pas ma figure.

j’ai déjà essayer de faire du sport pour me sentir moin grosse mais je me Blaise toujours ou je perd ma mitivation. Jlai déjà essayer de manger moin de dessert ou de collation mais on dirait que clest plus fort que moi.

si quelqu’un a des techniques pour que je me sente moin grosse je suis preneuse.

merci

Jlaime pas ma vie

Aujourd’hui compris que je me fâchais souvent facilement parce que je n’aime plus m vie. Mon handicap me dérange de plua en plus. Mon encienne amie que j’ai essayer de recontacter ne me répond pas, ma prof de français me tape sur les nerfs etc. Tout ça, sont des exemple de situation qui rend ma vie vraiment mais vraiment moin a mon goût qu’avant.

je jlai pas de penser sucudaure mais j’ai l’imoression que bientôt oui..

je ne veux pas en parler à mon entourage mais je veux sortir de cette phase. Est-ce que quelqu’un peu m’aider?

Je n’arrive pas à mettre un mot sur se qui m’arrive

Sa a commencer début juillet, je ressentais plus de plaisir à faire des activités que j’aimais tout les jours je reste dans mon lit sans me lever ma chambre en désordre et toujours sur mon téléphone j’ai l’impression de ressentir aucune émotion plus rien a l’intérieur de moi constamment j’ai perdu toute intérêt pour sortir de la maison et ma mère a remarquer elle aussi j’ai un beaucoup trop gros temps d’écran et j’ai rien d’autres que j’aime faire à part dormir et etre sur mon cell … j’ai plus d’appétit et je pleure presque toutes les soirs, quelqu’un ressent la même chose parce que j’ai l’impression d’être la seule et ce que je vis a un nom ??

Crise de panique

Coucou!

Depuis un certain temps, je fais des crises de panique pour presque rien. J’ai essayé d’en parler à ma mère, mais je n’ai pas vraiment l’aire de l’intéressé. J’ai vraiment besoin d’en parler mais j’ai la fâcheuse phobie d’avoir peur de déranger les gens. J’ai essayer d’en parler à mes amies mais elles ne savent pas quoi faire alors on passe rapidement à autres choses. Mes questions sont: Comment gérer mes crises de paniques quand j’en ai? A qui je pourrais me confier? Et finalement comment gérer mon hypersensibilité?

Salut

Salut jai de besoin d'aide depuis quelle jour je fait beaucoup de crise de anxiété intence ya beaucoup de confli a la maison je ses pas quoi faire je suis plus capable je suis a bout

Vie changeante

Récemment, je suis sortie de l'hopital psychiatrique. J'y ai passé presque un an. Ce fut mouvementé, mais je continue d'avancer. J'ai appris de la mort de proches récemment, avant de sortir, car ma famille ne voulait me l'annoncer.

L'école à déjà commencer et je vais y aller bientôt aussi.

Je suis anxieuse car je vais arriver après le début et je ne suis pas en très bonne forme. J'aide la misère à me motiver pour y aller, car c'est une nouvelle école.

Est-ce que quelqu'un qui aurait vécu cette situation pourrais me donner des trucs?

Mon TPL est mon pire ennemie

Coucou..

J'arrive plus à vivre à cause de mon tpl, genre j'ai l`impression que sa s'aggrave.. J'ai TOUT LE TEMPS besoin d'être quelqu'un que sa en sois en appel ou en personnes, c'est incroyable même pour dormir je suis tjr dormir en appel avec des gents sur discord (une application). Je peux pas juste être seule pendant une journée il me toujours une personne à côter de moi

Mais le pire c'est que quand une amie ou autres à qui je me suis attacher veux être dans sa bulle, bah moi je le prend très mal je me sens trahis et j'ai un down profond.. Avec mon amie aussie on ce vois souvent et demain je peux pas dormir chez elle parce qu'elle veux avoir du temps pour elle.. et moi sa me fait sentir pas bien du tout. j'aime pas être tout le temps nager dans la craînte et la peur- carrement, j`ai envie de m'insoler parce que sa devien lourd..

Bref, je suis pas capable de vivre sans une personne à côter 1 à 1.. c'est issuportable :(

Est-ce que c'est de ma faute?

Depuis environ 1 ans j'ai commencé à ne pas aller bien et à me faire du mal parfois. Ça à commencé quand j'ai de plus en plus été là pour soutenir mes amies à travers ce qu'elles vivaient (c'était terrible), et j'ai l'impression que c'est ça qui à commencé à me get down. Sauf que là je regarde tout ça et je me dis que je n'ai aucune raisons d'être dépressive comme ça, je n'ai pas une vie parfaite non plus, mais il y a plein de gens qui vivent tellement pire. Et c'est là que certains arrivent et disent "mais non il ne faut pas minimiser ce que tu ressent".

Je sais pas si je veux aller mieux, je sais que je dois, mais je ne veux pas. La souffrance, parfois, c'est sécurisant.

Je ne sais plus quoi faire, est-ce que c'est de ma faute si je suis rendue là?

Arrêter de me mutiler

Hey salut! L'année passée quand j'suis rentrée au secondaire, j'ai vécu 4 mois de souffrance énormes avec beaucoup de tentatives de suicides, des pensées noires qui ne s'arrêtait pas. Et j'men suis sortie toute seule... Maintenant c'est la rentrée 2025 et je sais pas pourquoi mais je pense que à me mutiler, et j'arrête pas de mentir à propos de mes cicatrices... Help je dois arrêter

Quand les larmes remplacent les mots et des nuits sans sommeil

Bonjour à tous,

Je ne sais pas trop comment commencer, mais j’ai besoin de partager ce que je ressens. Ces derniers temps, je me sens complètement dépassée par mes émotions. Je pense beaucoup à mes grands-parents qui sont partis, et il m’arrive de ressentir un vide immense. Il y a des moments où j’ai juste envie de les revoir, de les sentir près de moi, et ça me fait tellement mal de savoir que ce n’est plus possible.

En plus de ce chagrin, je me mets énormément de pression à l’école. Parfois, l’anxiété devient tellement forte que j’ai des crises de panique. J’ai l’impression de ne pas réussir à gérer tout ce que l’on attend de moi et de ne jamais être assez bien. J’ai peur que les gens me jugent si je montre que je suis sensible, alors je garde tout pour moi. Et la nuit, quand je suis seule avec mes pensées, tout devient plus lourd et je n’arrive même pas à dormir.Ce n’est pas une faiblesse, juste ma façon de ressentir les choses profondément. Parfois, j’ai juste envie de pleurer, de lâcher toute cette pression, mais j’ai peur de le montrer.

Je poste ce texte ici parce que j’avais besoin de dire tout ça à quelqu’un, même à des inconnus. J’espère que partager mes sentiments pourra m’aider à me sentir un peu moins seul·e, et peut-être qu’il y a d’autres personnes qui comprennent ce que je traverse.

Merci d’avoir pris le temps de me lire.

S.O.S

Salut! Bon, j'vais commencer depuis le tout début pour que vous compreniez. Depuis que je suis toute petite, j'ai toujours été plus avancée à l'école que les autres enfants de mon âge, surtout en lecture. (pour vous donnez une idée, j'ai lu tous les Harry Potter à six ans) Le temps est passé et j'ai développé une passion vorace pour la lecture, (ce qui personnellement ne me dérange pas) les livres sont devenus pour moi comme un refuge, une deuxième maison. Le problème, c'est que j'en suis arrivé à un point où je trouve ma vie banale au plus au point, que je lis non stop pour essayer de m'enfuir de cette vie banale et cela affecte beaucoup ma vie sociale et mes relations familiales. (dans le mauvais sens) Meme que la nuit, parfois je pleure en silence parce que j'envie énormément les personnages des livres qui eux vivent des aventures super méga cool (même que parfois dangereuse) et que moi, ma vie restera normal.

Qu'est ce que je devrais faire?

Je me sens perdue et paniquée

Bonjour,

Je traverse un moment très difficile. À l’école, je me sens constamment sous pression et ça me rend en surcharge . Parfois, j’ai l’impression de ne plus réussir à gérer rien et je me sens perdue et paniquée. Je ne sais pas quoi faire et j’ai vraiment besoin de parler à quelqu’un qui peut m’écouter et me soutenir. Cela m’empêche de dormir donc la fatigue s’accumule et ça deviens de pire en pire.

Merci d’avance pour votre compréhension et votre aide.

Je suis plus capable

Salut encore moi ya beaucoup de chiquane que je vein tanner que jai recommencer a me automitiler et que jai des pécer intrusive je ses pas quoi fair je suis a bout

être bien

Je sais pas comment mais je veux arrêter de penser à l’alimentation tout le temps. J’y pense jour et nuit, je suis obsédée par ça littéralement. J’ai perdu du poids dans la dernière année et c’est en parti car j’ai commencé à m’entraîner et à manger moins. Je mange de très petites portions ce qui maintient mon poids bas. Je suis capable de manger plus (si je suis vraiment mon appétit) mais comme je suis capable de vivre avec la quantité que je mange je me contente de ça. Le problème est que j’en peu plus de penser comme ça et de calculer ce que je mange et de regarder les calories. Je veux être bien, arrêter d’être obsédé par la nourriture et je veux manger intuitivement sans tout contrôler et planifier. Aider moi s’il vous plaît j’en suis malheureuse

Besoin de soutien, je me sens seule

Bonjour,

Je me sens vraiment anxieuse et dépassée en ce moment. Ma tête tourne sans arrêt, j’ai mal au cœur et au ventre, ma gorge est nouée et j’ai parfois du mal à respirer. Je panique souvent et j’ai l’impression que personne n’est là pour moi. Je n’arrive pas à me calmer toute seule . Ça m’empêche de dormir. Si quelqu’un aurait un truc pour moi. Merci si quelqu’un peut me répondre.

Suicide

Bonjour à tous,

Dans les derniers jours, un membre de ma famille s'est enlevé la vie.

Je suis bouleversée. Je me sens si coupable car j'ai l'impression que si j'aurais appelé plus souvent, elle serait encore en vie.

On a beau me dire que ce n'est pas de ma faute, mais je me sens comme si ce l'était.

Est ce que quelqu'un a vécu quelque chose de similaire et si oui, comment as tu fait pour passer au travers?

Merci xx

Changement d’école

Désolé d’avance si je m’exprime pas bien.

Dans quelques jours je commence l’école dans un nouvelle environnement ( nouvelle école) et ca me stresse énormément car c’est une grande école et on rentre 1000 élèves environ dans l’école. De plus je suis très sensible au bruit ca n’aide pas du tout. Et vu qu’on a plus accès au téléphone à l’école, je ne pourrait pas utiliser mes écouteurs pour réduire le bruit autour de moi (j’ai essayer les bouchon et ca ne fonctionne pas pour moi).

je ne sais plus quoi faire. Avez vous des trucs pour moi ?

Message d'espoir

Salut! Si vous traversez des moments difficiles présentement, peut être que ce message pourrait vous aidez. Durant plusieurs années je me suis battu contre ma santé mentale. J'ai eu des pensées suicidaires pendant trois ans avant de tomber en dépression. Je ne voyait plus d'issus après aussi longtemps de souffrance. Les raisons pourquoi je voulais me su!c!d3r étaient imbattable d'après moi. Mais un jour, j'ai réaliser que je ne devait pas avoir l'approbation de qui que ce soit pour aller mieux. Je pouvais y arriver. J'ai commencer à parler, à des psy, des intervenants et mes amis. C'est ce qui m'a fait ouvrir les yeux sur ma situation. Certaines personnes m'ont aider, d'autres non. Mais aujourd'hui, je commence à aller mieux petit à petit, mais c'est déjà un début. Je souhaite à tout le monde qui vivent des situations difficiles de voir la lumière au bout du tunnel. Sachez que tout ne se fait pas en un jour, mais je suis certain que vous allez y arriver. J'ai confiance en vous et vous avez traverser tellement de journées difficiles vous pouvez continuer. Je suis tellement fier de vous. Vous êtes capables!

Peur de retomber dans les TCA (troubles alimentaires)

(Pour votre info) Je ne mangeais pas le midi à l’école de janvier 2025 à juin 2025.

Et donc maintenant, j’écris car j’ai reçu des remarques qui me font sentir mal. Pendant l’été, plusieurs fois, mon père m’a dit (selon lui, pas méchamment) « omg t’as pris du poids, t’es grosse » La première fois, je me suis dit que c’était juste une blague ou juste pour rigoler… mais après plusieurs fois, mon cerveau a compris.

Pendant l’été, j’ai mangé. Mais là, avec l’école qui commence bientôt, j’ai peur de recommencer à arrêter de manger.

J’aimerais juste vos conseils pour que je ne retombe pas dans les troubles alimentaires. Svp, j’en ai besoin et même un petit conseil peut faire la différence.

Merci à ceux qui vont répondre :)

@SaxophoneRaisonnable2

J'ai besoin d'un coup de main.

Bonjour ! J'ai 15 ans et pour tout vous dire, je m'appelle Marie. (Faux nom mais on y est presque ahahah) Je suis en secondaire trois et c'est temps-ci... Ça ne va pas. J'ai eu une année, voir une vie difficile ahah, et je suis un peu perdue la dedans. Si je devais vous résumer mon cas avec de simple mots clés se serais...: Parents abusif/alcoolique, dpj, Dépression, tca, autres diagnostic, famille d'accueil, anxiete,hospitalisation et tentative de suic!d, ma relations avec autrui est DIFFICILE et ma confiance en soi...est... comment dire ? Inexistente. Cela fait maintenant plus d'un an que je m'automutile, plusieurs fois par jour..et jour après jours...ça s'aggrave. Je suis aussi en échec scolaire (je suis dans une école privé...) et à tout moment je me fait changer d'établissement et je redoublé. C'EST MON PIRE CAUCHEMARS. Mon école...c'est la ou je me sens moi. Je me sens BIEN. Ce qui est rare... Vendredi, j'ai un Triathlon à mon école...je ne sais pas comment faire. Je suis obliger de le faire et ça me fait faire des crise d'anxiété pour beaucoup de raisons. J'ai un corps "différent" comme les gens disent... Je suis en surpoid et...mes jambes sont remplie de cicatrices alors je ne sais ABSOLUMENT pas comment camoufle le tout... bref. J'ai écrit un ÉNORME message mais merci à la personne qui prendras le temps de me lire. Bisousss ! 🤍🙏🏻

J’ai juste mal..

Bonjour, l’école termine et cela me stresse car les examens de fin d’années sont là semaine prochaine et je vie énormément d’anxiété. J’ai vécue plusieurs situations horribles. J’ai une addiction pour me couper. Je suis en dépression. Je fais des crises d’anxiétés. J’me sens vide et je m’aime pas. J’ai besoin d’aide mais je m’aide pas toujours. Je mange presque plus. Je reste mes journées à rien faire. Plus rien me tente. J’ai trop de choses à faire et j’y arriverai pas. J’ai juste envie de pleurer et qu’ont me prends dans ses bras. Je viens de rechuter et j’ai honte. Je veux juste aller mieux et je sais pas comment faire…

Questions de tampons...

Heyyy! En fait, ça fait quand même un petit bout de temps que j'ai mes règles, et à date je ne jurais que par les serviettes hygiéniques ou les culottes menstruelles. Mais là que l'école recommence, je me suis dit que cette année ce serait peut-être plus simple de mettre des tampons. Sauf que... J'en avais jamais mis avant. J'ai essayé ce matin, pis ça a zéro marché. Comme si... Ok c'est trop gênant de dire ça... Comme si je trouvais pas où le rentrer, genre. J'ai moyen envie de réessayer et de pas réussir encore, et puis pour le gaspillage... Je commence l'école jeudi le 28 août, alors si vous avez des conseils pour moi d'ici là et même après, je les prends. Merci!!

-Relish

Aide pensées suicide..

Salut parfois je me sent que je ne veux plus vivre Dans ce monde et je suis en train de m'essayer de continuer mais j'en peux plus je voulais toujours me demander que je veux me suicider. Je me sens que je ne peux pas réparer mes problème et je me sens que je suis un fantôme

Si il y a quelqu'un qui veux en anglais.

Hi sometimes I feel like I don't want to be in this world and I always tried to continue but I couldn't and I always tell myself that I want to suicide.

I feel like I can't solve my problems and that I have no one to talk to I feel like I'm ghost.

J'ai été attouchée

Il y a quelques heures, j'ai découvert que ce que j'ai vécu correspondait à des attouchements sexuels. Avant, je me disais que ce n'était que des gestes déplacés.

Quand on parle d'attouchements, les gens imaginent souvent la situation avec une personne sans vêtements, pas vrai?

Moi, j'avais des vêtements. Pourtant, ça reste un attouchement. Pourquoi? Parce qu'on m'a touchée dans une zone intime sans mon consentement. Je ne savais pas que juste cela comptait.

Bref. Aujourd'hui, je place souvent mes mains près des zones intimes de manière à me "protéger". Je ne suis pas à l'aise quand quelqu'un place ses mains près des zones (meme si la personne ne me touche pas). Quand ça arrive, je m'éloigne. Pourtant, je suis le genre d'amies vraiment tactile. J'ai l'impression de me contredire...

J'ai comme développé des petits réflexes et j'ai l'impression de devenir un peu parano à cause de ce qu'il m'est arrivé. J'essaie toujours de me cacher le plus possible, comme si ça allait changer quelque chose à ce que j'ai vécu.Je me sens mal par rapport à ça. J'ai toujours l'impression qu'on vas me toucher sans mon consentement.

Anyways, j'ai vécu des attouchements et j'en suis vraiment désolée.

Perte de cheveux

Ahrf, je sais pas trop quoi faire, je perd des cheuveux, je peux plus trop me regarder dans le mirroir, encore moins après un bain et deplus cela deviens de plus en plus stréssant en public (et puis l'école commenceras). J'adore mes cheveux, et je ne saurait plus qui je serais sans eux. Quoi faire...

Overstimulée...

allo ! C'est quoi vos trucs quand vous êtes "overstimulated". Personnellement, c'est surtout physique, mais les gens peuvent aussi être un grand facteur quand y'a trop de monde. Vous faites quoi pour vous calmer ou juste pour aider à le faire passer ? Je sais que écouter de la musique aide beaucoup de personnes, mais c'est comme pas suffisant pour moi. Merci beaucoup :)

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

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