Agression sexuelle

AVANT

Dans mon enfance je me suis fais agressée sexuellement et je dirais que c'est seulement cette année environ que j'ai move on, que j'ai arrêté d'y penser régulièrement et d'en faire des cauchemars, passer à autre chose était vraiment un processus horrible et long...

PENDANT

Par contre, chanceuse comme je suis, cette été j'ai eu plusieurs autres épisodes où j'ai subit des attouchements (par la même personne) les premières fois je n'aie pas dis non (ni oui), j'ai figé et je l'aie laissé faire, je pense que c'est un peu avant la troisième fois que j'en aie parlé à ma meilleure amie et elle m'a dit d'appeler mon agresseur pour lui en parler, j'ai alors pris mon courage à deux mains et c'est ce que j'ai fait. La personne a insisté un peu pendant une trentaine de minutes; "c'est dur d'avoir une relation ensemble si y'a pas de sexualité", "c'est normal de faire ça, c'est pas mal", "c'est de ta faute, tu m'as jamais dis que tu voulais pas, moi j'aimais ça!" sont des choses qui ont ressortis de son coté pendant notre conversation. Voulant me respecter pour ma meilleure amie j'ai gardé mon point et on en est arrivé à un accord que ça ne réarrivera plus...

C'est réarrivé... au lieu de figer cette fois çi j'ai fuit mais bon, rien à faire, la personne continuait et était determinée

APRÈS

Honnêtement je ne sais pas trop quoi en penser...

Depuis j'ai énormément pleuré, j'en aie reparlé à ma meilleure amie et je l'aie annoncé à mon chum mais rien à faire, j'ai pas l'impression que c'est sérieux, que c'est that bad, j'ai l'impression que c'est de ma faute pour la camisole que je portais la première fois, peut-être que c'était un "message" que je voulais quelque chose de sexuel🤷‍♀️ J'ai vraiment très honte et moi qui me préserve, j'ai l'impression d'être salie et impure... je veux pas faire de démarches judiciaires par contre. Je sais pas trop quoi en pensé, j'ai l'impression d'être seule et la seule à avoir vécu ça... j'ai déjà lu tous les articles qui portent sur les agressions sexuelles sur le site de T-J mais j'ai encore ce gout amer envers la vie. Je comprend pas plus pourquoi ça m'arrive à MOI constamment... j'ai l'impression que je dois m'excuser à tout le monde, je déteste en parler parce que j'ai l'impression que je nuis aux gens. Les cauchemars ont recommencé

merci de m'avoir lu :)

Bonjour, premièrement, je suis profondément désolée pour ce qui t'es arrivé. C'est quelque chose de très difficile et personne ne devrait avoir à vivre ça. Ne t'inquiète pas, tu n'es pas seule. J'ai moi aussi été victime d'agression sexuelle, et je suis également dans le processus de m'en remettre. Je réalise que j'ai plusieurs symptômes qui sont pareils aux tiens. Je n'ai pas envie de rendre ça à propos de moi, je t'écris cela pour que tu saches que tu n'es pas seule et que tu puisse aller mieux dans le futur. Désolé si je te donne cette impression, ce n'est pas mon intention, mais je crois que c'est bien parfois d'avoir des gens avec qui compatir.

J'ai moi aussi eu l'impression que c'était de ma faute, et cela est malheureusement très courant chez les victimes. Je défend l'idée que nous devrions porter ce que l'on veut sans avoir peur de comment les autres pourraient réagir, mais pourtant, récemment j'ai porté une robe cute et un homme étrange m'a demandé mon nom. J'ai figée et je suis partie. En revenant chez moi je me suis sentie tellement coupable et hypocrite aussi car je n'arrive pas à appliquer ce que je défends. Mais cela est une réaction normale suite à ce que nous avons vécu, et il faut être doux et compréhensif envers nous même. Petite piste de réflexion pour montrer que les vêtements n'ont rien à voir; quand tu croises quelqu'un que tu trouves attirant ou attirante, que la personne porte des vêtements cute ou révélateurs, estce que tu vas les forcer à avoir une relation sexuelle avec toi? Une personne normale n'agit pas comme ça, c'est pourquoi tu n'as pas à te sentir coupable. La faute est entièrement à la personne qui t'a infligé cela. Évidemment, il est normal que cela prenne du temps avant de "l'appliquer", je suis encore moi même dans ce processus.

J'ai moi aussi honte et j'ai l'impression d'être sale et impure, c'est comme si tout ce qui est rattaché à la sexualité me fait sentir pas bien. J'imagine que c'est un sentiment qui finira par partir avec le temps, honnêtement, je ne sais pas moi non plus comment arrêter de me sentir comme ça. Évidemment on ne peut pas juste arrêter d'être comme ça, c'est impossible, mais peut-être tourner cette vision impure de la sexualité envers quelque chose de beau, de romantique que l'on pourrait s'apporter à nous-mêmes.

Peut-être que le fait que tu ressens le besoin de t'excuser à tout le monde part du fait que tu te sens coupable de ce qui t'es arrivé? Il se pourrait que je me trompe, mais c'est peut-être sujet à introspection. Sache que tu peux prendre ta place, ait confiance en toi, soit indulgente envers toi même, soit ta meilleure amie. Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais je suis certaine que tu peux y arriver.

Tu as déjà montré un signe que tu te soucie de toi même en en parlant avec ta meilleure amie et en venant écrire ici. En parler est probablement la chose la plus importante à faire, il ne faut pas garder les émotions à l'intérieur, il faut les vivre. Je suis contente que tu aies quelqu'un avec qui en parler, c'est très précieux. Il serait aussi peut-être important d'en parler avec un adulte de confiance ou de consulter un psychologue, que ce soit à l'école ou non.

Tu dois passer au travers d'un chemin très difficile, et j'aurais aimé qu'il en soit autrement... Sache que tu n'es pas qu'une victime, tu es bien plus que cela. Pense à toutes tes qualités, à tout ce que tu aimes, aux gens qui t'aiment, à tes passes temps, à ta propre immensité. Ne t'oublie pas, tu es très importante.

Je te souhaite le meilleur dans cette quête de rétablissement et je t'envoie tout mon soutien 🫶🏻

@BubbleteaPositive2

Coucou @BubbleteaPositive2

Merci beaucoup pour ton message qui m'a fait chaud au cœur, ça fait du bien de savoir qu'on est pas réellement seul et je crois qu'on va s'en sortir un jour :) J'espère que de ton coté que les choses s'améliorent et que le bout de ton tunnel approche. Prends soin de toi et merci encore, je sais que c'est un sujet un peu tabou dans la société et je crois que c'est ce qui nous procure un peu cette honte et ce blocage à en parler. C'est difficile de s'ouvrir mais saches que tu as des oreilles pour t'appuyer et n'hésites pas aussi d'écrire sur le forum

xx

TDAH = Je déteste ça

J'ai un TDAH et je déteste ça. J'ai de la difficulté à écouter, je perds des objets et je suis impatiente solide. J'ai l'impression que c'est une étiquette qu'on m'a collé et que je peux plus jamais enlever. Les personnes qui ont des TDAH, vous êtes d'accord avec moi pour dire que c'est pas positif du tout et que ça apporte juste du malheur, pas vrai ?

À la recherche de l'âme sœur

J'ai eu un seul chum dans ma vie et c'était à l'âge de 14 ans. Je recherche l'amour depuis 5 ans et je l'ai jamais trouvé. Le coup de foudre existe pas sur moi, ça a l'air.

J'ai peur d'échouer un cours

J'ai eu une mauvaise note à un examen et j'ai peur d'échouer les futurs examens à venir et d'échouer à la matière. Il faudrait que je recommence la matière et ça, je veux pas.

Addiction?

J'ai l'impression que j'ai vraiment un addiction à la mastrurbation. Je sais que chez les filles c'est vraiment tabou ce qui rend ça beaucoup plus difficile d'en parler, mais bon. environ 1 an, j'ai commencer a beaucoup me mutiler a cause de certaine situation dans ma vie et depuis environ 1 mois je ne l'ai pas fait, le problème c'est que je me suis mis a me mastrurber, plus fois par jour, beaucoup et malgré que je me dit qu'il faut que j'arrête j'en suis pas capable. J'ai l'impression que ça "m'aide" un peu comme la mutilation a enfin ressentir quelque chose d'autre et de penser a autre chose. Je me dit que c'est quand même mieux que la mutilation mais je suis incapabale d'arrêter et j'ai peur que ça nuise mes futur relation, etc.