comment savoir si c'est reciproque

cela fait 2 moi sque je parle avec un garçon qui est à mon école, on ne se parle pas trop a l'école mais les fin de semaine il est toujours prêt a venir me chercher pour aller faire un activité il est gentil avec moi et on s'est embrassé sauf que cette semaine je n'est plus l'impression que c'est reciproque il me repond plus lentement et me "ment" pour pas me voir. Comment savoir si il désire toujours la même chose que moi?

Salut!

J'espère que tu vas bien :)

Je comprends totalement la situation dans laquelle tu es! C'est pas toujours facile de savoir comment l'autre se sent dans une « fréquentation » et c'est normal que tu te poses beaucoup de questions. Ça fait presque qu'un an et demi que je suis en couple, alors mon conseil c'est vraiment d'essayer d'engager la conversation avec lui en vrai idéalement et que tu aimerais savoir comment il se sent face à votre relation et s'il serait ouvert à développer quelque chose. Tu sais, ça peut être écrit dans une carte que tu peux lui donner aussi, c'est à toi de voir comment tu veux faire ça! Je suis certaine que ce serait une bonne solution et que ça aiderait fortement à t'éclairer :)

Bref, j'espère que j'ai pu t'aider un peu! C'est pas mal ça, essaie de lui parler, s'il ne te répond pas ou qu'il est vague, tu sais alors que ce n'est peut-être pas le bon gars pour toi..!

Prends soin de toi et n'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xx

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Je sais juste pas

Bon. J'ai 14 ans, et je sais que ça peut paraitre jeune, mais honnêtement dans le monde qu'on vis, j'ai l'impression que tout le monde a des relations intimes de plus en plus jeune. Presque toutes mes amies ont déjà fais des trucs avec des gars. Ma meilleure amie a littéralement fais l'amour à 13 ans et je me sens tellement en retard !! j'ai jamais fait de préliminaire, ni même embrassé un garçon. C'est pas nécéssairement que j'en ai pas envie mais je sais pas. Je comprends pas comment des gens peuvent être assez alaise pour se mettre vulnérable à ce point avec quelqu'un et les laisser les voir et les toucher comme ça. Je me pose tout le temps milles questions sur ça et j'ai l'impression que je ferais un arrêt cardiaque parce que je serais trop stressée. Je saurais pas comment me placer, Est ce que je le fais bien ? Est que je suis sensé le regarder ? Est ce que j'en ai vraiment envie ? Serai-je dégouté en voyant le sien ?? Je veux pas paraitre bizzare, mais j'ai l'impression d'être la seule qui se sent complètement déboussolé en pensant à me mettre dans cette situation avec quelqu'un. La semaine passée, un de mes ami avec qui il y a failit avoir un truc entre nous m'a demandé d'être amis avec bénéfices. J'ai pas dormis de la nuit après sa demande parce que j'avais aucune idée si j'en avais envie. C'est pas qu'il n'était pas beau, ou que j'en avait pas vraiment envie, mais je ne pouvais juste pas me faire à l'idée de me faire toucher ou de toucher quelqu'un comme ça. Et le pire, c'est que j'ai aucun problème à le faire moi-même et à penser à ça quand je suis seule, mais j'ai l'impression que j'arriverai jamais avec quelqu'un d'autre. Breff, est ce que je suis la seule qui se sent en retard mais qui en a pas encore vraiment envie ??

Emprisonnée !!

Bon. J'ai lue des témoignages et des commentaires sur ce forums et je me sens un peu moins seule. Je suis ultra-insécure depuis que j'ai 8 ans, et j'en ai 14 maintenant pis ça a pas changé. C'est bien beau dire que la personnalité est plus importante, c'est vrai que c'est qui on est qui compte, mais ça m'aides pas vraiment à me sentir plus belle. Je me suis toujours trouvé des défaults. Que ce soit mes bras, mon visage ou mon manque de formes, mon ventre a toujours été au centre de mes préoccupations avec ceux-la. Je ne suis pas grosse, et tout le monde me dis que je suis skinny, mais je vois bien que mes bras et mes cuisses sont pas aussi minces que les belles filles de mon âge, que mon ventre n'est pas plat ou que mes seins ne sont pas aussi ronds et volumineux qu'elles. Je vais à la salle et je cours, mais je me sens prise dans ce cercle vicieux où je mange mes émotions, puis je me sens mal d'avoir mangé des cochonneries, mais je continue parce que ça me réconfortes. J'ai pas l'impression de voir du progrès même si je m'entraine, mais j'ai de la difficulté à manger moins parce que je manges quand je vis des émotions fortes à la place de m'exprimer (ce qui m'arrives souvent parce que je suis très sensible et perfectionniste, surtout avec mes notes à l'école). J'ai peur que personne ne m'aime, ou que pire, je ne réussise jamais à m'aimer moi-même. Je n'ai jamais eu de chum, et ça me fait penser que c'est à cause de mon corps. Bref, JE ME SENS LAIDE

Confusion

J'ai récemment commencé à parler à un garçon, qui est très gentil et tout et tout. Sauf que j'ai peur de m'engager dans une relation parce que je suis incapable de move-on sur mon crush qui dure depuis près d'un an et que j'ai essayé d'oublier en étant en couple avec un autre l'hiver dernier (Faites pas ça, ça marche pas). J'ai peur de refaire mes erreurs du passé sans même m'en rendre compte. D'un autre côté, je sais que mon crush ne m'aime en retour (Il me l'a dit) donc je ne veux pas que ça m'empêche de vivre d'autre chose et d'apprendre à connaitre le nouveau.