La lumière dans l’obscurité.

Salut j’ai toujours fait des messages triste alors j’avais le goût de détendre l’atmosphère. Je l’ai écrit pour vous . Et c’est aussi un rappel à moi-même.

brefJe voulais te dire à toi qui lis se massage (oui oui toi derrière ton écran) que si c’est temps si c’est difficile j’aimerais te dire que peut importe ce qui se passe il y auras toujours des gens qui te soutiendront que ça sois des membres de ta famille. Des amis. Et plains d’autres services comme celui si. Mais ne reste pas encré dans ceci. Je sais que c’est très très dure. Mais tu peux faire quelques choses que tu aime comme lire un livres, jouer au jeux vidéos, regarder des vidéos, ou même aller marché et parler avec des gens. Etc etc. Bref je voulais juste te dire que tu à mon soutien. Et que je te donne de la lumière dans l’obscurité. Et je finis ça en te demandant si tu le désires d’écrire le meilleur moment de ta journée. Bref j’espère que mon petit cadeau vous a apporté de la joie et de la bonne humeur. (Et que j’écris bien) Et je vous souhaite un joyeux Noël et une bonne année. (Ou une bonne journée si c’est pas noël à l’heure ou tu lis ceci)

:)

@SagittairePassionné10

Salut @SagittairePassionné10 ✨

Merci, sincèrement, pour les beaux mots que tu as écrits. Peu importe qui lit ton message, je trouve qu’il fait chaud au coeur et je suis reconnaissante que tu partages de la positivité sur le forum.

Pour répondre à ta question, le meilleur moment de ma journée a été de jouer à des jeux de société en famille pendant plus de deux heures. Ça peut sonner bien simple, mais j’aime passer du temps avec les personnes que j’aime et je vous le souhaite à tous et à toutes 🩵

Je vais rajouter quelques mots pour continuer de la positivité ! 

Tu es plus fort.e et courageux(se) que tu le penses. Parfois, si tu te dis que c’est difficile d’avancer, rappelle-toi qu’il y a des gens qui croient en toi. J’espère sincèrement que tu crois en toi aussi. 

C’est incroyable comment un petit compliment, un petit sourire, un petit “salut” peut faire la différence dans la journée de quelqu’un. Je souhaite que tu sois une personne qui amène un rayon de bonheur dans la journée des autres et que tu en reçoives en retour. Et si en ce moment, tu es dans une période de ta vie où tu as plus besoin de recevoir des rayons pour te remonter le moral, c’est correct de le demander. Demander de l’aide est peut-être un cadeau que tu fais à ton futur toi. 

Bref, je t’apprécie, cher.ère lecteur.trice de ce message et je souhaite que la prochaine année soit pour toi une année de bonne santé (physique et mentale), de succès et de bonheur ✨🩵

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.