Besoin d’aides

Bonjour/bonsoir, j’espère que vous vous portez bien, moi ce n’est plu le cas depuis un bout de temps. En fait, depuis presque deux ans je suis suicidaire, je me mut1le, je suis rendue à manger 1 à 2 repas par jour, je fais des insomnies, je suis très fatiguée, j’ai presque toujours envie de vomir et tout pleins d’autres choses. Depuis que mon copain m’a quitté, tout ça c’est accentuer. Je ne trouve plu de paix avec moi-même. J’aimerais voir un psychologue gratuitement(si possible) mais impossible pour moi de dire à ma mère que je veux en voir un. Tristesse, peur, crises d’anxiété et idées noires trônent mon esprit. Je ne sais pas quoi faire. Je prends des anti-douleur quand je vais vraiment pas bien, c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour aller « mieux ». Tout ça a commencé entre ma sixième année du primaire et ma rentrée au secondaire. Je ne sais pas si un jour je vais craquer ou je vais réussir à sortir de là. J’ai juste besoin d’aide. :/

Salut DauphinOriginal16,
Je sens beaucoup de souffrance dans ton message, mais aussi le désir d’aller mieux, et c’est sur ce désir qu’il faut se concentrer. Je suis contente que tu aies pris le temps de nous écrire, car il est important de demander de l’aide quand on va pas bien, et surtout quand ça dure depuis longtemps. Tu as nommé avoir plusieurs symptômes indésirables... quand tout ça nous impact autant et quand ça prend autant de place dans nos vies, c’est qu’il est temps d’en parler à un professionnel. Tu as nommé vouloir en parler à un psychologue, c’est une bonne idée, et en plus, à 14 ans, tu peux prendre cette décision par toi-même sans avoir à en parler à un/tes parents. Différentes options s’offrent à toi si tu souhaites parler de tes idées noires, tu pourrais par exemple écrire de manière anonyme avec un‧e intervenant‧e de suicide‧ca https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant (par texto 1-855-957-5353 ou par téléphone 1-866-277-3553), c’est ouvert 24/7, un‧e TES ou TS, ou même à Tel jeunes, on sera tous là pour toi et on t’aidera à trouver la bonne ressource si nécessaire.

Salut,

Je suis vraiment désolée. Je comprends que tu souffres beaucoup et je comprends que tu aies besoin d’aide. Je voulais d’abord te remercier de nous avoir écrit et te féliciter d’avoir fait ce premier pas pour aller « mieux », comme tu le dis.

Comme MandarineBavarde7 l’a suggéré, quand tu es rendue au point où plusieurs idées noires ont un impact négatif sur toi et sur les autres, c’est qu’il est vraiment temps de consulter un.e professionnel.le. Puisque tu as plus de 14 ans, tu peux consulter un.e psychologue ou toute autre personne sans avoir besoin de passer par l’autorisation parentale. Je t’encourage fortement à aller vers plusieurs ressources d’aide. Elles pourront t’orienter et te guider dans la marche à suivre pour que tu te sentes mieux. Si tu sens qu’une certaine ressource ne te convient pas, n’hésite pas à aller en voir d’autres.

Dans le moment, essaie de prendre plus de temps pour toi. Prends du temps pour du « self love », pour t’apprécier. Je sais que ça ne doit pas être évident ou facile, mais commence par des petites choses. Essaie de prendre une pause des écrans, de dormir un petit plus tôt (disons 5 minutes plus tôt chaque nuit pendant quelque temps)... en fait, de créer des alternatives pour ce que tu faisais avant. C’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire, mais c’est mieux d’essayer, n’est-ce pas? Sinon, pratiques-tu un sport? Pour te libérer de certaines idées noires, tu peux essayer de faire une activité physique pour te défouler, pour ressortir la négativité... je comprends que quand on ne se sent pas bien, on ne veut pas nécessairement faire du sport. Peut-être pourrais-tu commencer par aller marcher 10 minutes dehors et d’augmenter ça graduellement. C’est toi qui vois.

Sur ce, je voulais encore t’encourager à aller chercher de l’aide. Tu as déjà fait un premier pas et tu peux en être fière. N’hésite pas à aller vers un organisme d’aide ou à parler avec un.e adulte à l’école. Sache qu’on est aussi toujours là pour toi! Courage 💙

Salut!
Tu sembles beaucoup souffrir. Je suis désolée que ce soit si difficile.. Je crois que le meilleur conseil que je peux te donner c'est d'en parler avec un adulte. (TES, Intervenant.e) Je sais que c'est difficile parfois d'aller ne parler avec un adulte mais je crois sincèrement que ça t'aiderai, c'est important d'en parler ne garde pas toute cette souffrance la dedans. J'espère que j'ai un peu aidé et que ça ira bieneôt mieux. Hésite pas si ya quoi que ce soit, on est tous.tes là pour toi!!
xxx

Salut :)

Tu fais bien de demander de l’aide. Ça n’a pas l’air facile pour toi, tu as tout mon soutien. J’espère tellement que tu iras mieux bientôt. Tu mérites de revoir la beauté de la vie, d’être heureuse. Tu peux le redevenir, j’en suis convaincue. Il n’y a pas que la tristesse, la peur, l’anxiété, même si pourtant, tu as l’impression que ça t’englobe tout entière. Le beau est encore là. C’est juste que tu ne le vois pas, puisque tout le reste prend la place et le cache. Mais crois-moi, le beau est là. Je suis sérieuse. Parfois, je suis vraiment démotivée, je pense vraiment que tout est plate et triste. Mais présentement, je vais bien, je suis heureuse. Alors que ce n'était pas le cas il y a quelques jours. Donc souviens-toi que le beau est là, c’est tout.

Tu as une bonne idée de vouloir un parler avec un psychologue. Tu peux en voir un gratuitement et les rencontres sont totalement confidentielles si tu as au moins 14 ans. Pour avoir une rencontre, tu peux t’informer auprès d’un intervenant de ton école (TES, infirmier.ère, psy…) ou de ton quartier (comme dans un CLSC) pour qu’il t’en réfère un. Tu pourrais même directement leur demander de l’aide à eux, je pense sérieusement qu’ils pourraient autant t’aider qu’un psychologue. Il y a aussi, comme le disait MandarineBavarde7, des intervenants en ligne à qui tu peux te confier. Plein de gens sont là pour t’écouter, t’aider, te prendre sous leur aile. Tu n’es pas seule. On est là ;)

Juste avant de finir mon message, j’aimerais que tu lises une dernière chose. Parce que c’est bien beau de dire que la vie est belle, que tu peux t’en sortir, ça reste difficile à croire. Donc je vais te dire ce qui amène du soleil dans mes journées.
Les oiseaux qui chantonnent, gasouillent. Ouvre ta fenêtre. Écoute-les.
C’est le printemps maintenant.
Les bourgeons vont sortir, le soleil va recommencer à te caresser la joue de sa belle chaleur.
Regarde la petite pointe verte qui sort de terre, prête à tout pour voir le jour. Qui forme deux toutes petites feuilles, puis deux autres plus grandes.
La vielle dame assise sur le même banc du parc, en train de regarder au loin. Elle a tout son temps. Rien ne presse. Un petit sourire aux coins de la bouche. En train de se rappeler de souvenirs de jeunesse. Les cheveux qui dansent dans le vent frais.
Le petit garçon qui sautille en gambadant à côté de sa mère, sur le trottoir craquelé, avec son rire qui te fait sourire malgré toi.
C’est ça la beauté. Elle est partout. Faut juste s’y attarder. Prendre le temps.

C’est sûr que ça va te prendre du temps. Il faut s’en donner, du temps. Mais tu vas réussir. J’en suis certaine. Parce que tu mérites de les voir, les oiseaux, les bourgeons, la gentille dame et l’enfant rieur. Il faut parler de tout ce qui tourbillonne dans ta tête, t’empêche de dormir, te pourrit la vie. Sortir tout ça, confier ces pensées à quelqu’un. Tu mérites d’être heureuse. Et je pense qu’en parlant de ce que tu vis, en écoutant les conseils d’un intervenant, en travaillant fort pour t’accrocher aux petites choses qui rajoutent de la lumière à ta noirceur, tu vas y arriver. Lâche pas, tu es belle et forte ❤

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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