Avec vous déjà vécu qq chose du genr e?

Bonjour
Je ne vais me as dire mon âge mes j’ai commencé à parler avec un garçon 5 ans plus vieux que moi. Cette personne m’a énormément redonné de confiance en moi et aider à réaliser des défis ainsi que des rêve! Mes hier soir alors que je rentrai de chez mon amie, le garçon m’a envoyé un snap. Ont parlait et il m’a demandé une photo que je ne voulais pas envoyer. Je lui dit que c’est pas mon genre de faire cela. Je ne voulais pas le bloquer ou quoi que ce sois puisque je le compte comme un ami mes je ne c’est pas quoi faire ou lui dire. J’ignore si c’était un mal entendu mes je ne veut pas rester là à rien faire. Que dois-je faire?

Salut!
Je n'ai jamais vécue quelque chose du genre, mais je vais essayer de t'aider!! Premièrement, si tu es mineure (moins de 18 ans) et que le gars voulait une photo nue de toi ça peut être considérer comme de la ponorgraphie junéville. Si le gars, lui, il est majeure, (18 ans et plus, donc si il a 18 ans il est majeure) c'est hors la loi qu'il t'ai demander une photo nue. (je ne sais pas si il s'agit d'une phto nue qu'il voulait, mais j'ai cru comprendre que c'est le cas!) Mais aussi, rapelle toi que sans ton consentement rien peut se passer, tu n'es pas d'accord sur le fait de lui envoyer cette photo, donc tu ne donnes pas ton consentement, le gars doit respecter ça. Oui, c'est cool d'avoir un ami, c'est vrai! Mais si il t'oblige à faire des choses que tu veut pas, ce n'est pas un bon ami. Si il te harcèle pour avoir la photo, il faudra le bloquer selon moi. Je penses que tu devrais lui dire clairement que tu veux pas envoyer la photo, si il respecte ça, c'est bien mais si il respecte pas ça et qu'il te le redemande toujours, il faut le bloquer.. J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Merci

Salut!
Oh, je comprends tellement comment tu te sens. C'est normal de se poser des questions, et avec mon expérience, il y a tellement toutes sortes de personne sur snap, il faut que tu fasses attention. Je suis heureuse si cette personne t'a aidé à t'accomplir. C'est génial tout ça!

Sauf qu'il faut que tu sois claire avec ce gars que tu ne veux pas plus partager qu'une amitié avec lui! Je crois que ce n'est qu'une question de communication, mais s'il continue, je te conseille d'en parler. C'est super important. Sinon, il y a toujours l'option de le bloquer. Mais n'envoie jamais de photos nues de toi, c'est interdit par la loi pour les mineurs et ça devient du matériel de pornographie juvénile. Fais très attention à toi.

Nous sommes là si tu as besoin de quoique ce soit xx

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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