Toxic

J’avais 15 ans quand je l’ai rencontrer ( cetais l’année de la COVID avec les cours en ligne ) , il en avait 18 , je mettais dis que yetais mature qui serais le genre de gars à être sérieux en relation , j’ai appris à le connaître et sa pas pris longtemps avant que je sois avec lui , apres 3 mois de relation il a changer , sa façon de me parler , de me regarder d’être avec moi , le pire cetais que je me levais a 23h pour aller le voir et je l’appelais avant de partir cetais même pas 10 min à pied et il s’endormait avant que j’arrive et je repartais le lendemain à 6h pour pas que mes parents vois que je suis pas là ,je suis quelqu’un qui over think bcp et jan suis consciente , donc j’ai commencer à paniquer lui pauser des questions , cetais ce jour là la première fois qu’il leva la voix sur moi , j’étais dejas attacher et je mettais dis que sa allais passer , mois par mois cetais pire , il m’a empêcher de voir mes amies car je serrais sois disant une « pute » avec eux ( cetais que des filles btw) je devais m’habiller en coton jogging même l’été , il est aller jusqu’à m’empêcher de voir ma famille , j’ai habiter avec lui durant 2 mois ( l’été ) je travaillais 40 semaine au tim Hortons pour payer le loyer et la nourriture j’avais plus rien dans mon compte en banque ( en plus de sa je cuisinais et faisais le ménage pendant que lui gamais) , lui pendant ce temp me trompais , allais dans des boite de nuit , me mentais .. j’avais plus droit au réseau sociaux et si jan avais un il devait le regarder chaque jour , j’avais aucunement le droit de faire des tiktok , j’avais le malheur dans faire un ( qui restais dans mes brouillons ) je me faisais peter une coche ou je devais dormir dans chanbre a coter , il m’a violer forcer à faire des choses que je ne voulais pas … javais 15 ans et maintenant jan es 17 et je suis incapable d’avoir une relation qui sois saine Var j’ai peur je me protège à cause de lui … lui qui m’a enlever ma jeunesse d’un coup lui qui m’a enlever espoir dans les relations j’essaie de guerrir mais mon dieu que ces pas facile , j’ai pas tous dis mais je pensse que le texte est asser long comme sa , bref merci à toi d’avoir briser un coeur qui ne t’appartenais pas

Salut @ChiliÉpatant7

Je suis vraiment désolée que tu aies dû vivre cela, personne ne mérite d'être traitée de cette façon, personne ne devrait sentir qu'on lui a volé sa jeunesse.

Je comprends que tu te sentes possiblement et probablement en colère, triste, frustrée et effrayée. Ces émotions sont tout à fait normales après ce que tu as vécu.

Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens et de prendre le temps dont tu as besoin pour guérir. Tu n'as pas à te précipiter.

Personne ne devrait subir de violence ou d'abus. Ce n'est jamais la faute de la victime. Tu n'as rien fait pour mériter ça.

Tu es une personne forte et courageuse pour avoir survécu à une telle expérience. Tu n'es pas seule et il y a des gens qui se soucient de toi. Tu n'as pas à porter tout cela toute seule.

Je te conseille fortement d’en parler à un.e professionnel.lle (intervenant.e à l’école, TS, la maison des jeunes de ton quartier, le clsc…) ou bien à un adulte de confiance, que ce soit un parent, un.e professeur.e, un.e ami.e…

Tu n'as pas à te sentir seule ou isolée. On est là pour toi, n’hésite pas à nous appeler à Tel jeunes pour discuter avec un intervenant.

Je te laisse ici le lien d’un article sur le site de tel jeunes qui parle justement des relations toxiques, des relations saines, de bonnes habitudes en relation, reconnaitre certains signes, des témoignages et autres : https://www.teljeunes.com/Tel-jeunes/Tous-les-themes/amour/vivre-une-relation-amoureuse

Prends soin de toi

Salut :)

Ça m’a… bouleversée, de te lire. Vraiment. Je déteste profondément ce gars-là, même si je l’ai jamais vu et que je connais à peine quelques parcelles de lui. Il a dû être un bon chum au début, pour que tu sortes avec ;) Mais de lire le reste de ton histoire, ça m’a cloué le bec. Bouche-bée. J’ai lu plusieurs romans qui racontaient des histoires semblables, mais jamais je ne me serais imaginée en lire une vraie. Tu n’es pourtant clairement pas la seule à vivre ça. Alors je suis persuadée que ça t’a pris du courage et de la force pour venir nous en parler, ça fait que je te remercie, du fond du cœur :)

J’aimerais te dire que ce n’est pas peine perdue, qu’il y a une tonne de bons gars dehors, pas loin. Je crois qu’à ta place, j’aurais perdu espoir. Mais il ne faut pas. Tu disais que ton texte était assez long comme ça, mais je trouve que tu pourrais encore déverser tes pensées longtemps et ce serait bien correct. Ça me ferait plaisir de te lire, moi. De t’écouter. Et je crois qu’il y a d’autre monde autour de toi pour t’écouter aussi. Tu n’es pas seule. Il y a des gens qui ont vécu des choses presque comme toi et des gens qui savent tendre la main. Dans les deux cas, si tu leur en parles, je pense que tu pourras être comprise et appuyée. N’aie pas peur de demander de l’aide, d’aller te confier, de t’exprimer. Je crois que ça fait du bien d’en parler. Même deux ans plus tard.

Il y a deux ans, j’avais le cœur en miettes à cause d’un amour non réciproque. J’y pense encore :) C’est à partir de là que j’ai commencé à écrire pour vrai, à m’ouvrir sur le papier, à écrire sans filtre et à m’imaginer des Univers. J’ai écrit des histoires, des poèmes sans structure, des textes sans suite et sans sens. Surtout des phrases ou des groupes de mots éparpillés, sans nécessairement de lien entre eux. Mais moi je me comprenais et c’est tout ce qui importait. Je pouvais aller me relire, me remettre dans ma peau et me sentir complètement valide de m’être sentie comme ça. Bien sûr, ça n’a rien à voir avec ta douleur à toi. Je te trouve tellement forte et incroyable d’avoir passé au travers. Et d’être venue raconter ton histoire. C’est admirable. Ça va inspirer plein de gens, j’en suis sûre. Et c’est normal que ça te prenne du temps, t’en sortir complètement. Passer à autre chose, avoir de nouvelles relations belles et heureuses. Comme l’a bien dit Mandarine, tu peux le prendre, le temps.

Je te promets que tu trouveras des gens qui te méritent. Il y a demain. La vie ne s’arrête pas aujourd’hui. Demain, le Soleil va se lever et la Terre va graviter autour. Il va continuer à neiger, à venter, et la vie va tourner. J’ai lu dans un livre que la vie est un cercle. Je pourrais pas trouver une affirmation plus vraie. Ça arrête jamais de tourner. Tu mérites d’aller bien, d’être aimée, respectée, dorlotée. Tu vas trouver des gens qui t’aiment à ta juste valeur, c’est sûr. Parce que tu es une belle personne :) Et aussi, je pense que c’est normal que tu sois davantage sur tes gardes et que tu fasses attention. Tu fais bien. Mais je crois aussi qu’il faut laisser son coeur parler, des fois. Être entourée, je pense que ça aide. Comme ça, nos proches peuvent nous le dire si ça s’enligne mal, notre affaire ;) Souviens-toi que tu as encore toute ta vie à vivre, que c'est loin d’être fini. Et n’oublie jamais que tu n’es pas seule. Le temps va passer et va t’aider, mais les gens vont t’aider aussi. Je te dirais vraiment d’aller chercher de l’aide, peut-être même professionnelle. C’est tellement pas facile ce que tu as vécu. Tu es forte. Et je le pense pour vrai, sincèrement. Ne lâche surtout pas :)

J’espère que mon message te soufflera un peu d’espoir. Sinon, il y a ta fenêtre. Tu peux regarder au travers. Ou sortir dehors. Regarder, ou fermer les yeux. Prendre une bouffée d’air frais. Admirer la lumière entre les feuilles d’arbre, le flocon intact sur ton foulard, l’empreinte de ta botte sur la neige, les aiguilles de pin éparpillées à terre, le rire d’un enfant excité dans le parc, l’odeur de la lessive de quelqu’un ou celle de la sauce à spag qu’un petit monsieur brasse. Essayer de regarder le monde avec des yeux d’enfants, peut-être? Juste prendre le temps de guérir. Prends soin de toi, tu es belle et je te trouve inspirante ❤ Merci encore de nous avoir partagé ton histoire. xxx

Jamais de temp libre

Depuis au moins 6 mois que je n’ai plus de journée libre. Je ne peut pas me reposer, je fais de l’insomnie intense depuis tres jeune et j’ai jamais faim. Je mange un repas aux trois jours (quand je peut le finir bien sur). Et le mélange de tout ca + ma petite job + l’école = je suis extrêmement fatigué. Honnêtement je ne suis pas sur de comment réagir face a tout ca car je sais que je ne vais pas pouvoir continuer comme ca bien longtemps avant que je pête les plomb et que je heurte les personnes que j’aime.

Si quelqu’un ressent la meme chose ou a un conseil gêner vous pas.

merci a tous 🥰

Problème au travail

Ok il y a un petit truc qui me tracasse.À mon travail il y a une fille qui n’arrête pas de faire des remarques sur ce que je mange. Elle commente mes plats, me dit que je mange toujours la même chose etc. Au début ça allait mais là ça fait littéralement trois semaines (voire plus, je sais même plus ça dure depuis quand )Je comprends pas pourquoi elle s’intéresse autant à ce que je mange💀 Et comme je ne suis pas la personne la plus extravertie j’ai l’impression qu’elle m’a un peu prise pour cible. Elle me taquine gentiment et même si c’est pas méchant de sa part à force ça commence vraiment à m’énerver. Le problème c’est que je sais pas comment réagir. J’ai pas envie de passer pour quelqu’un de méchant ou susceptible mais j’ai pas non plus envie de laisser la situation s’aggraver jusqu’à ce que ça ressemble à du harcèlement. Je ne sais pas trop quoi faire.

Sentiment d'isolement

J'ai le sentiment d'être toujours seule

Trans?

Salut !

Ça fait presque plus d'un an que je commence de plus en plus à me dire que je suis trans (ftm). Je suis passée par plusieurs étapes, mais j'ai vraiment l'impression de ne pas être une fille. À chaque jours, depuis plus d'un mois, je n'arrête pas de penser à ça. J'ai tellement de choses en tête que ce n'est plus clair. Je ne fais que pleurer et m'isoler, ça ne m'aide pas...

Aussi, j'ai demandé à mes parents un binder pour voir si je me sentais mieux avec et pour m'aider à me situer dans mes questions. Sauf que ma mère a préféré prendre un RDV avec un médecin pour s'informer sur les conséquences que cela pouvait avoir. Je comprends qu'elle s'inquiète pour moi, mais j'assumerais les conséquences, c'est mon choix. C'est après ça que j'ai réalisé à quelle point j'étais mal sans binder. Après tout, c'est devenu un besoin, pas une demande.

Mais là, j'ai vraiment besoin d'en parler à mes parents, car j'ai besoin de leur soutiens. J'ai déjà demandé à mes amis d'utiliser «il», et franchement, je me sens beaucoup mieux. Sauf que sans binder, etc., je ne saurais jamais si je suis bel et bien transgenre. C'est pour ça que je veux mettre mes parents au courant, mais j'ai vraiment peur. J'ai peur que ce soit juste une phase ou une erreur. Peur de le regretter par la suite et de rester coincée comme ça.

Bref, à chaque fois que j'essaie de leur en parler, je bloque. Je suis tellement stressée que je n'y arrive pas. J'ai déjà fait mon coming out comme quoi j'étais bisexuelle, mais j'avais écrit une lettre. Là, je tiens à leur dire en face. Si quelqu'un a de bons conseils pour avouer quelque chose comme ça à ses parents, j'en aurais vraiment besoin svp.

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