est ce normal

est ce normal de ce dégouter au point ou ont ce fais vomir après avoir manger pour pas grossir est ce que cest normal le fais que je laisse des millier de chances au gens qui en vos pas la peine.Est ce normal que je nose rien dire a ma psy et a ma mère.Est ce normal si mon père me frappe est ce normal de vivre tout ça en meme temp.?..

Salut @PétanqueHésitant11

Je suis vraiment désolé d'apprendre que tu subis des violences physiques de la part de ton père. Je tiens à te dire que ce n'est pas normal et que personne ne devrait jamais te faire du mal de cette manière. Je comprends que cela puisse être très difficile et effrayant pour toi, mais je veux que tu saches que tu n'es pas seule dans cette situation.

Il est important de savoir que la violence domestique est illégale et qu'il existe des lois pour te protéger. Tu as le droit de demander de l'aide et de chercher des solutions pour sortir de cette situation dangereuse. Je te recommande de parler à un adulte de confiance, comme un professeur, un conseiller ou un médecin, qui pourra t'aider à trouver des ressources et des options pour t'aider. Je sais que ce n'est pas toujours facile de se confier, comme à ta psy par exemple, mais sache qu'elle est l'une des personnes les mieux outillée pour réellement t'aider.

Surtout, sache que tu mérites d'être traitée avec amour, respect et dignité. N'hésite pas à demander de l'aide pour te protéger et sortir de cette situation.

N'hésite pas à nous appeler à Tel jeunes, on sera là pour toi.

Salut,

je comprends totalement ce que tu ressens, je passe par cette phase actuellement. Comment cacher ces cicatrices? Comment le cacher pour pas que les autres me trouve faibles? Pour pas qu’ils me jugent, comment faire?

Pour ma part j’hydrate énormément avec de la crème. Certes, cela prend du temps à en guérir mais ça fini par "disparaître". Évidemment, le maquillage, le fond de teint peut aider, à la pharmacie il y a tout pleins de produits exprès pour ça.

Pour ma part je vis avec ce dilemme depuis maintenant plusieurs années et j’ai fini par accepter les cicatrices qui restait, les marques qui restent. C’est sûre que lorsque qu’ils sont fraîche, je l’ai caché mais les plus vieilles je les assumes. C’est évident que les gens jugeront, je vais pas te le cacher mais avec le temps on s’y habitue et on se rend compte qu’on a réussi à passer à travers une épreuve difficile. Alors n’en ai pas honte, car c’est ce qui fait ta force.

Evidement, je t’invites à aller en parler à une T.S, T.E.S ou un/une psychologue/ psychoéducateur, à une personne de confiance.

Reste forte tu mérite tout le bonheur, l’amour qu’il existe.

merci :)

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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