j'ai des petits seins

mon chum que j'aime beaucoup dit qu'il aime les filles avec de gros seins mais moi les gens me confondent des fois avec un homme tellemt je n'ai pas de formes alors j'ai peur qu'il me quitte

Je comprends je suis exactement dans la même situation que toi.

Il faut juste que tu lui parle et la situation sera déjà bcp mieux.

J'espère t'avoir aidée!

Salut!

Je comprends ce que tu ressent, moi aussi jai peu de formes et des fois ca me rends insecure surtout en voyant ce que mon chum aimait. Mais on s'en ai arler pis ca a vraiment fait du bien. Tu pourrait essayer ca avec lui.

P.S : ton corps est parfait comme il est.

Salut @BasketballJudicieux14 !

J'espère que tu vas bien :)

Je comprends vraiment que cette situation puisse être angoissante pour toi et j'avoue que tu dois te poser plusieurs questions.

D'abord, j'ai envie de te dire ceci: ton corps est parfait comme il est. Les insécurités que tu ressens sont normales, mais dis-toi que s'il est avec toi c'est parce qu'il t'aime et parce qu'il apprécie la personne que tu es. Le corps est, certes, un facteur important chez certaines personnes, mais chez d'autres un peu moins. On pense souvent que les gros seins sont plus attirants, mais ce n'est pas le cas pour tout le monde et c'est important de ne pas mettre tout le monde dans la même case.

Comme les autres utilisateurs l'ont proposé, je suis certaine que de communiquer avec ton copain t'aidera à comprendre certaines choses! Oublie pas que tu es encore en train de grandir et que les seins n'ont pas la même croissance chez tout le monde autant que tout le monde n'a pas la même forme de corps, et c'est correct comme ça! Ça serait vraiment plate si tout le monde était pareil.

J'espère avoir pu t'aider un peu! Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit, on est là!

RoseSympathique7

Salut:)

je comprend se que tu veut dire. Je ne peut pas parler par expérience mais la première étapes dans cette situation c’est d’accepter que tu ne pourras pas changer ton corps. Tout le monde peut avoir des complexes, moi même j’en est mais avoir des petits seins ne change pas qui tu est. Personne n’a le droit de te définir comme celle qui n’a pas de forme. N’écoute pas ceux qui te traite d’homme, c’est inacceptable de rabaisser les autres sur leur physique et sa démontre qu’il n’ont pas conscience que sa peut blesser tu peut donc comprendre que se ne sont pas des gens fiables. Si son copain aime les filles aux « gros seins » seulement, il ne t’aurais pas choisi j’en suis sûr. Parle en avec lui, c’est la meilleur manière d’arranger les choses. Tu a été très courageuse en partager cela avec nous. Rappelle toi que tu est magnifique!

bisoussss

Je peu comprendre que cela te stress c’est naturel. J’ai toujours trouver l’humanité un peu ironique : Les personne ayant beaucoup de forme shouaiterais en avoir moins et à l’inverse ceux qui en ont pas beaucoup aimerais en avoir plus. Mais je ne crois pas que cela devrais être une ombre qui te suit. Si cela te met mal à l'aise parle en avec lui il seras te rassurer.

J’ai d’ailleurs une question pour toi : Sort-tu avec le physique ou l’âme de ton chum ? Je reformule... L’aime tu seulement pour son physique ? Je crois’bien que la réponse est non. Tu sort avec son âme sa personnalité. Et bah lui aussi. Si il n’étais là que pour ton physique votre relation n’aurais selon moi pas durée longtemps. Lui aussi sort avec ton âme ! Vraiment les "complexe sur les forme" il faudrais banir cela de notre monde et les faire périr au enfer. Je ne te connais pas mais je suis parfaitement persuader que tu es un être magnifique avec ou sens forme !

Sushis

" Ce qu’on aime est toujours beau."

Proverbe français.

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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