Les envies reviennent..

Mon chum, ma bloqué sans aucune raison je n'ai pas de raison pourquoi il a fait sa. Je n'ai aucune nouvelles de luis depuis. L'anxiété la triste et la colère son présent depuis. Et jai de nouveau envie de me faire du mal. J'ai arrêté depuis un bon moment mes les envies son de plus sans plus fort et j'ai peur qu'un soir je n'arrive pas à me contrôler..

Salut @NuageChaleureux8 !

Comment vas-tu? Ça semble pas facile ce que tu vis présentement, je suis désolée d'entendre ça. Je comprends que tu veuilles te faire du mal, parfois on culpabilise et après on a l'impression que parfois ce serait le meilleur moyen pour enlever cette douleur de notre tête. C'est valide que tu te sentes comme ça. Se faire bloquer par notre partenaire sans raison valable c'est vraiment pas cool.

As-tu essayé de le recontacter par un autre moyen comme par téléphone, par courriel ou sur une autre application? Peut-être qu'il a eu un coup impulsif sur une émotion forte?

Sans le harceler, je pense que ce serait une bonne idée que tu essaies tout simplement de lui demander pourquoi. Je pense que je serais très stressée si cela m'arrivait et je pense aussi que je me mettrais à trop réfléchir et comme toi, mes pensées auraient tendance à prendre trop de place. C'est normal que ça devienne insupportable au bout d'un moment.

Cependant, j'ai envie de te dire que c'est très temporaire le soulagement qu'apporte l'automutilation, c'est pourquoi je ne t'encourage pas à recommencer. C'est pas facile, c'est parfois très dur même parce qu'on peut devenir addict, mais tu vas te remercier par après d'avoir trouvé une meilleure solution pour gérer tes émotions.

Il y a plusieurs lignes d'écoute que tu peux appeler en cas d'urgence. Quand l'envie très forte de me faire du mal me prenait, j'appelais SOS suicide, le centre de prévention du suicide du Québec. Ils sont là en prévention et ça aide aussi à gérer ce genre de crise. Son numéro est le 1.833.456.4566.

Il y a bien évidemment aussi le numéro de téléphone de Tel-Jeunes. Il est le 1 800-263-2266.

Mets des glaçons dans tes mains en appelant et mets toi sur haut parleur. Ça a été un de mes meilleurs moyens, j'espère que ça pourra fonctionner pour toi aussi.

C'est important d'en parler. Il existe d'autres solutions autour de toi avant de rechuter. J'ai confiance en toi, tu es capable!

Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. Je crois en toi.

Prends soin de toi et j'espère avoir pu t'aider. N'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xxx

RoseSympathique7

Salut ! Je dois t’avouer que je comprends totalement ta peine. Ça m’est déjà arrivé a plusieurs reprises. Malheureusement he ne comprends pas la fin de ton message. Le “j’ai peur de me plus me contrôler un soir”. Écrit moi !!

Salut ! Bon, je constate que ma réponse est un peu tardive vu le temps que tu as posté cette publication, j'espère que tu vas mieux depuis. Je ne sais pas si ce que tu ressens as beaucoup évolué ou pas, mais je vais tout de même répondre selon ce que tu avais écrit il y a un mois. Donc premièrement, je comprends tellement comment ça ne doit pas être facile et ce que tu as dû ressentir à la suite de cela. Tes différentes émotions sont parfaitement justifiées et c'est normal que tu as pu les ressentir et c'est tout à fait compréhensif. Je comprends que ton envie de te faire du mal a pu revenir, mais je suis sûre que tu es capable de t'en remettre sans retourner dans ce genre d'échappatoire. Si tu as réussi à arrêter de le faire dans le passé, alors je suis certaine que tu seras capable de te contrôler de le faire dans le futur! Aies confiance, tu y arriveras :) Il est normal que cette phase n'est pas facile à traverser actuellement, mais il y a plusieurs autres solutions. Tu peux essayer de te confier à tes ami(e)s, à tes proches ou même à des professionnels de comment tu traverses tout ça. Tu peux également leur faire part de ta crainte et pourront t'aider à traverser cette épreuve avec toi. Sache que tu n'es pas seule dans ce que tu vis et que ça va passer.

Prends bien soin de toi pour la suite <3

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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