Depression

Salut , il y a a peux près 3 jours j’ai fais un test de dépression et mon résultat est modérément sérieux ( se qui veux dire just avant le grave , le grade sont aucun, faible , modéré ,modérèrent sérieux et grave) et je m’en rend compte maintenant que sa fait 1 an que je me sens comme sa ( avec un impression de trou énorme dans le coeur ) mais je ne peux pas en parler car je me doit de tenir pour les autre comme un pilier rongé de l’intérieur ,je ne veux pas inquiéter mon entourage ( mes amis) et mes parent ne comprenderais pas c’est pour quoi j’en parle ici car la seule persone a qui je pouvais en parler vie au état unis et moi au canada sauf que’elle ne poura pas me parler durant un mois

Coucou WakeboardCohérent12 ! Comme vas tu ?

Je comprend ce qui se passe avec toi. Je sais que parfois, ça peut être difficile. Mais, je suis sûre qu'un jour, tout va s'arranger ! Parfois, dans la vie, il arrive qu'on soit triste mais, quand tout va mal, on a tout d'un coup une petite surprise ! Un petit moment de la vie qui nous a fait rire, qui nous a rendu heureux/content. Et a force d'en avoir plusieurs, ton trou disparaît. Peut être que tu te dis <<mais si ça ne s'arrange pas, je fais quoi?>> Et bien, j'ai quelques solutions.

J'ai compris que tu ne voulais pas que tes proches (famille/amis) le savent parce qu'ils seront inquiets. En revanche, moi perso, je pense qu'ils seraient encore plus inquiets de savoir que tu vas mal mais ne pas savoir pourquoi. Alors, si tu n'es pas prêt, c'est correct, c'est ton choix. J'ai quand même une autre solution pour toi; Je ne sais pas où tu as fait ton test mais peut être que tu pourrais t'y informer pour savoir où est ce que tu pourrais avoir de l'aide (psychologue, thérapeutes ). Je pense que certaines personnes ont ce métier et qu'ils se feraient un plaisir de t'écouter. Si tu n'as pas l'argent, continue d'en parler ici en attendant. Dès que tu seras prêt, tu le diras a un ou quelques proches. Je suis sûre qu'ils vont te comprendre et t'aider a avoir l'argent. Tu pourras ensuite voir une aide.

J'espère que j'ai pu t'aider,

Salut @TornadePatient7 !

Comment vas-tu?

Ça semble pas facile ce que tu vis, tu sembles seul dans ta démarche d'aller chercher de l'aide et ça n'a pas l'air facile pour toi d'en parler aux gens de l'extérieur comme ta famille et tes amis.

Serais-tu mettre les mots sur les réactions exactes que tu anticipes de la part de ces gens? Serais-tu capable d'évaluer sur une échelle de 1 à 10 combien est-ce que ça semble réaliste pour toi (à quel point c'est possible que ça arrive 10 étant c'est certain qu'iels réagiront de même)?

Je vois que tu as des symptômes de dépression, mais tu vois, c'est un trouble que seul des professionnels comme les médecins et psy peuvent diagnostiquer. Cela dit, je t'encourage bien évidemment à aller chercher de l'aide, mais je vois que c'est pas la situation idéale pour toi en ce moment.

Ça peut être une petite ressource pour commencer (comme un.e TES de l'école) pour essayer d'évaluer ta situation, et si tu as besoin, alors cette personne pourra t'aider à aller vers de l'aide nécessaire. Qu'en penses-tu? Des fois, on peut pas faire tout seul malheureusement et il n'y a aucune honte à recevoir du soutien.

J'espère que j'ai pu t'aider! N'hésite pas à nous réécrire s'il y a quoi que ce soit xx Bon courage!

RoseSympathique7

hello

je comprend tres bien ce que tu vis, moi aussi j'ai tomber en serieuse depression meme en ce moment je ne peut pas dire que je suis revenue totallement et je ne pourrais jamais oublier l'enfer de ce que cela as fait dans ma vie. Ton corp ronger de l'interieur est une des sensation les moin plaisante de la depression et je peut le dire, j'aimerais bien t'aider mais il faudrait un peu plus d'information sur le cas (histoire) pour mieux t'aider car chaque personne ce n'est pas la meme situation. Deuxiemement de ne pas en parler a un/e ami/e qui tien a toi n'est pas une bonne idee, je peux comprendre pour les parents mais ils te connaissent le mieux. Pour commencer doucement je te conseil d'en parler a une personne de confiance ca va enlever du poid sur les epaules vraiment dans mon cas, si tu veux en parler je suis la je te souhaite du courage pour surpasser ce mur extremement haut avec de l'aide de ton monde qui t'aime et qui care pour toi

Oh non ça doit vraiment pas être facile.. je serais que ce que je vais te dire vas probablement pas t’aider mais déjà écrire ici c’était très courageux de ta part. Est ce que tu a de la famille moin proche a qui tu pourrais en parler comme une tante ou un cousin? Je sais que ça doit être vraiment dur pour toi, la seul personne a qui tu pouvais en parler est loin… et fait moi confiance ton entourage préféreraient savoir et t’aider plus tôt que de te laisser seul dans le noir comme ça. Bref lâche pas il y a toujours de l’espoir et si tu veut on peu en parler ensemble. Si ça te tente fait un autre post ou jsp trop je vais regarder régulièrement. Prend soins de toi 🙂

Merci pour vos reponses je voudrais bien vous donner plus de détails,j’ai un autre ami a qui je peu en parler mais disont que je suis quelqu’un qui aime rire et donc il est compliqué pour moi d’être sérieux avec lui et sinon le dernier va avoir 12 l’an prochain et je ne voudrais pas le gacher avec mes idée noir ect et poir finir je n’ai pas peut de leur réaction mais plus tôt je sais qu’il ne comprendrais pas

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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