RAAAAAAAAH!!!

…. Salut …. De pire en pire maintenant aussi tot que je suis seule j’ai la pression au torce je suis toujour fatiguée maintenant j’ai 5 coupure au bras et je braille seule dans mon lit aussi tot que j’ai une chance et si j’ai le malheur de penser a quelque chose de frustrant j’ai envie de tout défoncée

Salut! ont ne se connais pas mais je comprend un peu ce que tu ressens. Je pense que ses juste que ton vase est trop plein et que tu as le droit de te laissé débordé.. Je sais que ses dur a faire je l'ai vécu mais ont doit apprendre a le faire. Alors quand tu as envie de pleurer laisse toi aller et même quand tu es en colère essais de la faire sortir sans te blesser exemple: frapper dans ton oreiller? Ou d'autre truc du genre. Je ne sais pas si je t'ai aider mais si tu as besoin de parler je suis la! prend soins de toi <3

Salut @TornadePatient7 🤍

Comment vas-tu depuis que tu as écrit?

Comme @MargueritePersévérante2 a dit, je crois que c’est vraiment qu’il y a des gouttes qui ont fait déborder ton vase… Je te conseille de relire sa réponse, son conseil est précieux :)

Je crois que ce serait une bonne idée de trouver et d’aller vers un.e adulte de confiance pour lui parler de ce que tu vis dernièrement. Que ce soit un.e parent, un.e conseiller.ère à l’école, un.e intervenant.e chez Tel-Jeunes (par appel ou clavardage), un.e psy ou autre, je crois que c’est important de ne pas rester seul.

Tu mérites d’être soutenu et écouté 🤍

Je crois que ce serait peut-être aussi une bonne idée si tu écris ce que tu ressens sur une feuille de papier quand tu sens que ça devient un peu trop lourd sur ton coeur. Sache que tu n’as pas à tout garder à l’intérieur; tu n’as pas à porter tout le poids émotionnel tout seul. Ne reste pas seul 🤍

Si tu penses à quelque chose de frustrant, tu peux sortir cette émotion sur un papier au lieu d’avoir envie de défoncer quelque chose. Tu peux dessiner au marqueur sur ta main, tu peux mettre un bloc de glace sur ta main, tu peux faire claquer un élastique autour de ton bras au lieu de te couper le bras.

Il y a des solutions, il y a des alternatives. Tu es capable et tu es fort. Parles-en; tu mérties le soutien :)

Prends soin de toi et n’hésite pas à nous donner des nouvelles :)

Merci vos conseils son précieux

Salut @TornadePatient7 😊

Ça fait vraiment plaisir d’avoir pu te répondre et de te donner des petits conseils. J’espère qu’ils te seront utiles :)

J’espère que tu te sens un peu mieux depuis que tu as écrit.

N’hésite pas à nous donner des nouvelles et à écrire sur le forum s’il y a quoi que ce soit!

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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