Je souhaite devenir irremplacable

Bonjour ou bonsoir selon le moment auquel vous liriez ce message.

Je ne sais pas vraiment commencer cette histoire et vous emmener là où je veux, mais je vais essayer.

Je suis une fille réservé, introvertie et très timide, j'ai toujours eu du mal à m'intégrer ou que j'aille et malgré le fait que je puisse me faire des "amis" j'ai l'impression d'être facilement oubliable dans le sens ou a l'école on peut beaucoup discuter et la personne me dise qu'elle souhaiterait m'envoyer des messages et autres sans jamais m'envoyer (évidemment sinon ce n'est pas drôle).

On pourrait bien se dire que ce n'ai pas bien grave de ne pas recevoir de message de "connaissance" ou "amis" mais moi cela me donne l'impression de ne pas avoir d'amis et d'être un genre de paria qui ne pourrait jamais en avoir des vrai. Et lorsque je me rappelle de ce fait, je ne peux m'empêcher de me sentir misérable et seule.

J'essaye tout de même d'être optimiste et de me dire que les choses s'arrangerons avec le temps mais je n'ai pas l'impression que quoique soit bouge, j'ai souvent l'impression que quelque chose cloche chez moi...

Je ne pense pas avoir été assez clair, mis pour mieux exprimer ma pensée ... Bon, durant les quelque annee precedante j'ai cru rencontrer des gens un peu comme moi, des gens avec qui je pourrais pourrais m'identifier de par quelque chose de profond, je chercher chez eux un sentiment de solitude qui aurrais pu me faire sentir un peu moins seule mais sa n'a jamais ete le cas et puis au fils du temps j'ai commencer a me comparer a ces personnes, je crois avoir fini par develloper un genre de complexe d'inferiorite et j'ai accumuler beaucoup de frustration qui demeure sans doute encore en moi aujourd'hui.

Aujourd'hui, j'essaye toujours de m'intégrer aux autres, mais j'ai toujours ce sentiment de ne pas être intéressante de les ennuyer en permanence et d'être une personne trop lugubre et morose pour attirer qui que ce soit.

Ça me rend un peu triste en y pensant...

J'aimerais pouvoir t'aider mais je me sens comme toi alors j'espère que tu ne pense pas être là seule personne comme je pensais être dans cette situation

Il n'y a donc pas de solution? que faire...

Coucou @PâtesDynamique8 !

Comment vas-tu?

Ouf, ça doit pas être facile ce sentiments de solitude. Déjà, j'ai envie de te dire bravo de nous avoir écrit et merci de ta confiance. Tu as une super belle plume!

J'ai envie de te rassurer et de te dire que ce que tu vis, tu n'es pas la seule à le vivre. On se sent souvent pris comme dans une histoire où personne ne vit la même chose parce qu'on ne voit pas réellement les autres subir ce qu'on subit. Par contre, la vérité, c'est que plusieurs personnes introverties comme toi font face à ce défi. Et je crois qu'il faut le voir comme une qualité. Lorsque tu es amie avec quelqu'un ou que tu as un lien privilégié avec cette personne, c'est un beau lien de confiance et d'ouverture que tu crées. Aussi, cette personne a probablement une grande place dans ta vie, ce qui est super beau à voir. Je crois que d'avoir un cercle social plus petit a aussi ses avantages (moins de « drama », par exemple).

Je crois que tu pourrais essayer d'identifier sur une feuille les personnes en qui tu sens avoir au moins un peu confiance ou avec qui tu pourrais discuter si l'opportunité s'offrait à toi. Je pense que déjà là, tu aurais une base. Qu'en penses-tu?

Puis, tu pourrais te donner comme objectif d'aller parler avec au moins 2 de ces personnes dans la prochaine semaine/deux semaines. Au fur et à mesure, tu peux graduellement augmenter tes objectifs et même si ce sentiment d'être ennuyeuse t'habite, je pense que c'est là une belle opportunité de partager comment tu te sens, quelles sont tes perceptions, etc.

Vas-y comme tu le sens, sois toi-même. Il n'y a pas de secret à se faire des ami.e.s. C'est pas toujours facile, je te l'accorde, mais je suis certaine que tu es capable. Puis, avec le temps, tu seras probablement dans la possibilité de demander les réseaux sociaux/numéro de téléphone de ces ami.e.s ou connaissances et tu pourras éventuellement discuter avec eux, en ligne.

J'espère que ce que je dis tiens et a du sens. J'espère avoir pu t'aider un peu!

Tu es forte et n'hésite surtout pas à me taguer @RoseSympathique7 si tu as envie que je vois tes réponses (moi, ou mes collègues!).

Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit, on est là pour toi.

RoseSympathique7 xx

Merci pour la réponse. J'ai toujours eu l'impression que quelque chose clochait avec moi et c'est d'ailleurs toujours le cas comme si j'étais une poupée casse dès le départ. Et peu importe à quel point on me dit le contraire, je suis incapable de l'accepter, j'ai comme adopter un mind set me poussant à croire que je suis une incapable et que quoique je ne fasse rien ne changeras. Récemment, j'ai recroisé une vielle amie, elle avait pas mal changé, mais en même temps pas temps que ça a cote, j'ai eu l'impression d'être un déchet. D'un autre côté, à chaque fois que je parle à quelqu'un, je me demande toujours combien de temps cela prendra pour que je la déçoive et qu'elle me fuit. J'ai notamment compris que j'ai du mal à construire des amitiés durables, car celle-ci prenne du temps, mais j'ai constamment l'impression que le temps me manque comme si je devrai me dépêcher de prouver a quelqu'un qu'elle avait tort sur moi sur toute la ligne (c'est puéril, je le sais, mais c'est plus fort que moi.). J'ai notamment peur de passer à côté de ma jeunesse, étant donné que je n'ai jamais eu de "meilleurs amis" je suis passé à côté de plein de trucs et rien que dit penser ça me déprime.

je me sens comme toi

Je comprends tellement ce que tu vis, je me sens comme ça aussi. Je remarque que j'ai plein d'amis, mais sont-ils/elles de vrais ami.es? Dépendament de comment je me sens et de mon humeur, j'ai l'impression que ça varie de jours en jours. Suis-je la seule?

Salut @PâtesDynamique8 🩵

Je vois que c’est pas facile, merci de venir en parler.

J’étais aussi pas mal introvertie quand j’étais plus jeune et j’ai un peu appris à sortir de ma coquille. Je le suis encore, introvertie la plupart du temps, à part avec les personnes avec qui je suis plus proche.

Crois-moi, tu n’es pas la seule. Et si ça peut te rassurer, j’ai déjà eu une amie extravertie au secondaire qui m’avait dit un jour qu’elle se sentait aussi comme tu l’avais décrit par moments. Tu n’es pas seule 🩵

Oui, ça prend du temps de créer des amitiés durables et c’est correct. Rassure-toi, tu as le temps :)

Je vais dire une observation prochainement et sache que ce n’est aucunement pour te pointer du doigt.

Je pense que tu fais bien de t’exprimer, de mettre en mots ce que tu ressens. Et ce que je remarque le plus, c’est des pensées négatives qui prennent de la place juste avant que tu approches quelqu’un (je cite: “temps pour que la déçoive,” “temps pour qu’elle me fuit,” etc./).

Je pense que ce serait une bonne idée d’essayer de faire un “exercice mental” en te rappelant de penser à quelque chose de positif qui pourrait arriver avant/pendant/après que tu parles à quelqu’un. C’est pas facile, mais pas impossible 🩵

C’est admirable de penser au futur et d’essayer de profiter au max de ta jeunesse. Mais si ça te cause plus d’anxiété qu’autre chose, je t’encourage à te rappeler de penser au moment présent aussi :)

Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a de quoi!

ne plus vivre

bonjour, j’avertis toute suite ça risque d’être assez long, mais j’ai besoin que quelqu’un me lise et me comprenne..

donc je vais commencer, la fin de l’année scolaire ( soit mon secondaire 5 ) arrive à grand pas, et je suis quelqu’un de bizarre j’aime l’école le secondaire, ça me créer beaucoup d’anxiété mais je me suis créer un groupe, une routine, des liens avec des profs, des repères, bref j’ai terriblement peur de cette fin qui approche, alors mon cerveau fonctionne en me disant que je devrais en finir avant cette fin, pour être certaine de ne pas savoir si j’ai raison ou pas pour la suite ( que ce sera différent et déchirant )

j’ai grandis avec un père existant mais non présent, alors au secondaire j’ai toujours chercher cette figure paternelle dans les enseignants hommes, et l’année dernière j’ai eu un prof de qui je me suis confier et de qui je me confie encore beaucoup, je le vois comme ce père absent justement, il m’écoute et il me fait rire, mais je sais que je n’aurais jamais cet écoute jusqu’a chez moi et ça me déstabilise, j’aimerais avoir ça présence disponible quand ça ne va pas du tout dans ma chambre tard le soir, mais je n’ai personne

de plus depuis que mon cerveau conscientise que c’est bientôt la fin, je suis tomber dans une phase où la danse qui me faisait du bien au par avant ne me créer plus souvent de l’angoisse et de la fatigue que du bien, et c’est pareil avec les petites choses, souvent je l’ai fais quand même mais ça me prend deux fois plus de temps et de courage et surtout d’énergie, ma mère ne sait rien et je ne veux pas qu’elle sache et les autres non plus alors je porte ce fameux masque qui me fait être cette fille joyeuse et toujours en train de rigoler

mais chez moi je m’écrase, je pense, je me fâche contre moi même, mais si ma mère m’appelle je vais me lever avec le grand sourire et le faire en disant une blague pour m’assurer qu’elle ne sache pas que ça ne va pas

aussi je me fais du mal, je me blesse et depuis 3 semaines la fréquence a triplé, mes pensées noires également et je ne crois pas directement me suicider car j’ai peur de la mort, mais je voudrais juste arrêter de vivre tout simplement, ne pas me réveiller un matin, je parle comme si je voudrais aller mieux, mais en réalité je suis bien dans tout ça, car j’ai l’impression que si je vais mieux ceux qui sont la présentement s’éloigneront de moi

je ne vois pas de futur, de moi au cegep ni de positif, alors j’ai peur de ça, je me sens constamment vide et mes crises de colère de panique et d’automutilation d’éteindre même à l’école, j’ai un laissé passé pour ça, mais je rate beaucoup de cours et je n’étudie plus alors qu’il y a à peine 5 mois je paniquais à l’idée d’avoir un 85%, ça me fait peur d’être comme ça et de devoir m’organiser avec des profs pour qu’ils ne me fassent pas faire un tel examen car je ne suis pas capable de me motiver, et je rate plus souvent comme je disais mais parce que je sors de classe ou car je suis avec un adulte pour m’évaluer, mon prof sait tout et j’ai une psy et un autre professionnel à l’école, mais je me sens constamment seule

et dans les relations une moindre déception se retourne contre ma confiance en moi et je me punis en me blessant, je ne sais pas ce que j’ai exactement; mais j’ai besoin de réponse et je cherche constamment à écouter de la musique triste, des séries ou films comprenant des personnages qui me rejoins, bref je sais que c’est vraiiiiiiiiment long et désolé merci à toi d’avoir tout lu et de m’avoir répondu

help !!

seule

salut, dernièrement c’est comme si je flottais dans le vide constamment les choses qui me faisait du bien m’en procure plus tellement, et j’ai des pensées noires plus fréquemment qu’avant et je me blesse aussi plus souvent, mais j’arrive quand même à garder un masque de soleil. ma mère avec qui j’habite je sait rien, a l’école par contre je parle beaucoup à mon prof d’educ et puisque je lui ai parlé de mes pensées noires il a du me référer à quelqu’un ( je lui parle encore ), mais je suis suivis par 2 professionnels une psycho éducatrice et une psychologue, un TES me surveille et ce prof, donc je ne suis pas seule, mais depuis c’est comme si j’avais constamment envie de parler, mais en même temps non je garde les choses pour moi jusqu’a explosé et faire des crises de paniques énormes, et je peux sortir de classe avec un laissé passé, mais je me sens constamment seule quand même et en perte de contrôle, ce dernier samedi je me suis blessé avec une intention différente de mon habitude et j’ai peur, j’ai besoin de quelqu’un, mais toutes ces personnes je ne peux pas leur écrire après l’école ils ne répondront pas et je ne veux pas recommencer tout le temps, mais bref ça ne va pas je ne sais même pas ce qui ne va pas mais je sens juste que ça va pas, il y’a un trou en moi..

Parents très strict

Salut la gang! En ce moment je traverse une période très difficile et donc évidemment mes notes baissent et j'ai des parents très strictes qui me font réviser à la moindre mauvaise note. Je pense que je suis en train de craquer. Si jamais vous avez des conseils ou juste dire que vous au moins vous me comprenez ou m'écouter parce que mes parents c'est pas trop ça. Voilà j'espère que tout va bien pour vous!

Gros gros questionnement

Salut la gang! En fait en ce moment je suis dans une grosse période de changement et je me pose beaucoup de questions sur mon corps. C'est bizarre parce que des fois je me sens plus fille des fois plus gars et des fois aucun des deux. Puis en ce moment je suis genre vraiment dans une grosse période de changement et de questionnements. Je sais pas si c'est normal mais si jamais vous avez des conseils ou vous êtes juste dans la même situation que moi j'aimerais des conseils pour savoir si vraiment je suis une fille ou un garçon ou les deux parce que je sais pas comment différencier les trois. Je suis comme un peu perdu là. Aussi à l'école on me traite de tomboy. Je comprends pas trop ce que ça veut dire mais si jamais vous savez vous pourriez peut-être m'expliquer. Voilà j'espère que vous passez une bonne journée ou soirée. Portez-vous bien!

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