Oublier.

Jai été en couple durant trois semaines. Ma première relation. Cetait un ami depuis quelques mois déjá. En résumé, on a été ami grâce a mon meilleur ami. Le gars est venu me texter sur insta et on est devenu ami en peu de temps. Cetait vraiment pas de genre de gars que japprécie de base parce quil etait timide et moi jaime les gens extravertis. Je devais jouer le rôle de la sociable et bref cetait compliqué. En plus, a ce moment la jetais encore vraiment pas confiante et je faisais de la dependance affective. Apres environ 2 mois damitié le garçon est venu me texter que jetais vraiment enervante, quon avait rien en commun et quil voulait quon arrete de se parler. Je lai vraiment mal pris mais je crois que sa ma fais realiser que je devais priorisé ma personne avant les autres. Jai appris et jai grandi de cette rupture amicale assez brusque. Jetais devenue une meilleure version de moi meme durant le temps ou on ne se parlait plus. Je suis allée à un gala 1 mois apres cette situation et je lai croisé. Il est venu sexcuser et il ma dit a quel point il regrettait etc. Je lai cru naïvement et je lai débloqué le soir meme. On a recommencé a se parler. Le probleme cest que je lui avait dis que je laimais avant de le bloquer. Il a donc vu les messages quand je lai debloqué et je suppose quil pensait que je laimais encore ou peu importe mais zil a commencé a me parler beaucoup et on a fini par faire des sorties et puis on a ete en couple apres 1 semaine. Jai eu mon first kiss avec lui et je regrette vraiment. Il ma laissé en sinventant une excuse fausse. Il ma dit que cetait a cause de la religion alors que cest totalement faux puisque plusieurs personnes de sa religion mont expliqué que cetait pas vrai. Jai pleuré mais pas vraiment longtemps. je suis passé a aitres chose pour profiter de mon ete. Le probleme est donc le suivant... Lecole a recommencé depuis un moment et je le vois a chaque jour. A lecole, dans lautobus, a mon travail, il est partout. On habite proche donc cest logique mais sa me torture de le voir sans arret. Jaimerais juste sa loublier. Je sais meme pas si je lai aimé sincerement mais je ne peux plus lenlever de ma tete maintenant. jai le sentiment quil ma volé une partie de moi ou quelque chose que je ne peux pas reprendre. Je le vois partout et mes amies me disent beaucoup de mal de lui mais je narrete pas de penser aux bon moments que jai vecu au lieu de penser a ce quil ma fais et les nombreux mensonges quil ma dit. Je veux bien me dire que je merite mieux mais jaimerais sa me le sortir de la tete. Apres notre rupture jai appris beaucoup de choses sur lui, des choses qui mauraient empeché de sortir avec lui mais cest trop tard. Je veux juste oublier.

Coucou @BasketballChanceuse9 :)

J'espère que tu va bien !

Je pense que je peux comprendre ta situation et ce n'est pas le genre de contexte dans lesquels nous sommes confortables habituellement.

Parfois le temps peut paraitre long mais je pense aussi qu'il peux être extrêmement réparateur. Et oui, il t'arrivera très probablement de penser à lui, de nombreuse fois mais je pense qu'il faut que tu te le permette. C'est quelque chose d'important de vivre ses émotions, qu'elle soit positive ou négative. 😊

J'espère avoir pu t'aider, passe une belle soirée et surtout, reviens quand tu veux ❤

Salut @BasketballChanceuse9

Omg... Merci de m'avoir partagé ton histoire. C'est vraiment important de parler de ses émotions. Sache que tes émotions sont valides ; il est normal de ressentir ce que tu ressens. J'aimerais te dire qu'il existe un secret pour guérir rapidement, mais malheureusement, ça va prendre du temps. Prends tout le temps qu'il te faut pour guérir, mais sache que c'est un chemin que tu n'as pas à parcourir seul. Je pense que parler sur les forums est un excellent premier pas. Continue à exprimer tes émotions et ne les gardent pas pour toi. Que ce soit avec tes amis, ta famille, dans un journal ou avec un thérapeute. Tu y arrivais, comme tu l'as fait avant. Priorise-toi, car tu es en train de grandir et une version encore meilleure de toi-même est en train d’émerger. Tu ne cesses jamais de grandir et d'apprendre, et je suis fier de toi.

Prends soin de toi, priorise ta santé et continue à devenir la meilleure version de toi-même ! J'espère que cela t'a un peu aidé. Les forums sont toujours là pour toi si tu en as besoin.❤🌹

Alloo @BasketballChanceuse9 !!

J'espère que tu vas bien :))

Je comprends totalement à travers quoi tu es en train de passer et le fait que t'as appris des choses qui t'ont tout simplement bouleversé n'a sûrement pas dû aidé la situation surtout que c'est quelqu'un que tu as quand même apprécié pendant un moment.

Je crois que ce que tu pourrais faire de mieux c'est de tirer les choses que tu appris le mieux de cette relation sans nécessairement penser aux choses qu'il a faite. Je sais que ça peut paraître difficile dit comme ça mais en voyant cela comme un expérience plutôt qu'un échec (bien que je comprends que c'était pas une personne qui a fait des bonnes choses) ça pourrait t'aider un peu plus à y passer au travers. Il est aussi important que tu t'écoutes et que tu vas à ton rythme. En prenant ton temps tu vas peut-être pas finir par l'oublier mais tu pourrais te bâtir une expérience à l'aide de ça.

J'espère vraiment avoir pu t'aider et s'il y a quoi que ce soit d'autres n'hésite pas à revenir sur le forum !! Prends soinss de toi :))

TabouléBavard7

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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