9 mois, et j’en suis toujours pas revenu

Pour commencer, je tiens à vous remercier pour l’aide que vous m’apporter et de prendre le temps de me lire. On m’a suggérer de demander de l’aide ici, donc me voici.

Cela va faire 9 mois le 6 que j’ai dû rompre avec ma copine du temps. Et ça, deux semaines avant le bal des finissants, que je voulais tant aller avec…J’ai jamais voulu mettre un terme à notre relation, j’ai rompu par amour et respect pour elle. C’était loin d’être complètement mutuel. Elle a décidé que ça marchait plus pour multiples raisons, qui encore aujourd’hui, je trouve assez suspectes. J’ai une très bonne mémoire, ce qui fait que je me souviens des dates, odeurs, des sons etc etc et cela me fait beaucoup de mal.

Le 3 mars qui viens, ça aurait fait 1 an qu’on aurait été ensemble. Les derniers jours ont été une période difficile de souvenirs qui me viennent à l’esprit. Je vais bien et la, pouf, un souvenir que je voulais pas avoir à l’esprit. Il y’a des chansons ou des choses (elle aimait beaucoup les Canadiens de Montréal) donc voir le hockey à la télévision me rends en colère, ou entendre certaines chansons me rendent triste. J’ai toujours aucune idée comment « cope » avec ça, jours après jours.

J’en peux plus de penser à elle. Une partie de moi est attachée encore à elle, une autre veut tourner la page pour pouvoir vivre comme du monde. Pour vous donner une idée, j’ai peur d’être en autobus, de peur de la revoir et faire une crise de panique (comme c’est deja arrivé).

Pendant longtemps, je tombais sur des réels qui parlent de comment reconquérir son ex, et je croyais vraiment que ça aurait pu marcher. Cela a alimenté des délusions et des idées noires. Ces idées noires ont fait que, j’ai écris une lettre à mon ex qui disait que malgré toute les peines qu’elle m’a fait endurer, je la pardonnais (je pensais vraiment passer à l’acte, heureusement c’est pas arrivé et je vais mieux la dessus ) et je suis pris avec cette énorme culpabilité et ces regrets (puisqu’elle à jamais répondu) qui font que je sais qu’elle me pardonnera jamais et je pense pas pouvoir guérir de si tôt et ça me peine énormément.

Plusieurs de mes amis me disent que je dois passer à d’autres choses, mais c’est si difficile parce que c’était ma première blonde (je suis pas quelqu’un de particulièrement attirant, successful etc) on avait beaucoup de plans ensemble, on voyait grand ensemble, c’était beau et on s’aimait beaucoup et les moments qu’on a passé ensemble sont précieux pour moi, et y penser m’apporte beaucoup de douleurs et je ne sais plus quoi faire, ni qui me tourner. Ça fait mal de savoir qu’elle sera heureuse avec un autre homme que moi, et que mes blessures à ce sujet ne seront jamais guéris.

Merci à ceux qui vont m’aider et qui ont pris la peine de me lire. C’est difficile de s’ouvrir à ce sujet la et j’espère avoir de l’aide ici. J’écris tout cela en espérant que ça soit confidentiel

Coucou @ChienAmbitieux15 !

J'espère que tu te porte bien même avec tout ce que tu vis :)

Je tiens d'abord à te dire que ton anonymat sera garder:)et je tiens aussi à te souligner le courage dont tu as fais part en venant partager cette facette de ta vie que tu n'aurais probablement pas partagé avec tout le monde :))

J'ai pris le temps de bien lire ce que tu avais à sortir et j'en suis désolé. Ce n'est une situation souhaitable pour personne mais ce sont des choses qui font malheureusement partie de la vie. Si tu sens malgré tout que ta tristesse et ton deuil est trop long c'est peut être un léger signal pour que tu es voir un professionnel pour en discuter. De ce que j'ai compris tu en a pris conscience et tu as, avec le temps, réussi à trouver quelques petits trucs pour te changer les idées ou au contraire prendre conscience de la situation et essayer de gérer le tout ce qui est un super avancement !

Tu sembles aussi expliquer qu'il t'arrive d'avoir des down à son sujet. Je t'annonce que c'est tout à fait normal même que moi, je dis toujours de laisser aller ses émotions qu'elle soit agréable ou non car elles méritent toutes d'être entendue ainsi que vécues.

Toutes ses émotions là, ce sont elles qui te permettront d'aller de l'avant et de comprendre qui tu es ;)

@Arc-en-cielFestive1

Un grand merci de tes bons mots et encouragements, ainsi que d’avoir pris le temps de me lire! Ça fait chaud au cœur. Les temps sont durs, mais je garde la tête haute du mieux que je peux.

J’en ai parlé a beaucoup d’amis ou de personnes de confiance, et je dois dire que c’est pas facile parce que les réponses sont souvent les mêmes ou que ça m’aide peu. La plupart du temps, ils minimisent ma douleur ou me sortent le même tape.

Je suis tout à fait d’accord sur le fait d’avoir des soins adaptés pour le combat que je vis, mais trouver des soins psychologiques, à bas prix ou en discrétion? Assez difficile. J’ai pas trouvé grand truc pour les pensées intrusives qui sont pas voulues. Le temps a aidé, mais ça fait pas grand progrès ou d’améliorations concrètes. D’où le fait d’écrire ici pour demander des solutions ou des pistes.

Je dois admettre aussi, que d’enterrer les mauvaises émotions n’aide pas du tout et que je devrais les accepter comme tu l’as dit. Je crois bien aussi, qu’avec cette période difficile, je pourrais mieux comprendre qui je suis.

Allô, j'espère que tu vas bien aujourd'hui malgré ce que tu vis.

Je ne suis pas la meilleure avec les mots et je ne peux pas te sauver de toute cette peine que tu ressens, malheureusement je ne peux que te répondre ici avec toute ma bienveillance.

Je comprend ce que tu vis. Très bien. Il y a 7 mois, mon amoureux ma quitté par message, hop un petit texte résumant ses émotions et a quel point il était perdu et qu'il ne voulait plus de moi. En un seul instant mon monde s'est évaporé. J'étais avec lui depuis 5 mois, on s'aimait beaucoup. Pour moi, c'était l'amour de ma vie (et le premier), Nous vivions un compte de fée vraiment. C'était un garçon sensible avec un grand coeur qui me faisait tant de bien. Pourtant je n'ai pas suffit.

Les premiers mois de ma rupture on été un enfer, j'ai toujours eu une tendance dépressive depuis que je suis petite ce qui a rajouter à cette période. La douleur est insupportable je le sais, moi aussi j'ai souhaitée mourir, ne ressens pas de honte ou de solitude par rapport à ta détresse tu n'es pas seul. Vraiment pas.

Le temps est la seule chose qui aide. J'aurai aimé te dire qu'il y a un remède miracle mais non. Le temps c'est juste ça. Entoure toi bien, prend soins de toi. À partir de maintenant tu es ta priorité. D'une certaine manière cette rupture ma appris des choses sur moi, j'ai évolué et je tente de garder le meilleur de cette relation. Peut-être pourrais tu essayer de faire la même chose ? j'espère sincèrement que tu ailles mieux.

Je te souhaite de vivre en paix avec ton passé de te souvenir de ton ex comme une belle personne que tu a aimé. Le temps passera et tu retomberas amoureux fais moi confiance.

Je pense à toi et bravo d'en avoir parlé et de chercher de l'aide

xxx

Coucou! @ChienAmbitieux15 :)

Ça me fait grand plaisirs que ça t'ais fait chaud au cœur et que ça t'ais aidé un peu.

Le forum est une des parfaites plateformes pour avoir la perception des autres et surtout de nouveaux avis puisque, comme tu la dit, avoir toujours les mêmes rétroactions ça peux parfois devenir redondant.

C'est sur que les soins psychologiques ne sont pas toujours facilement accessible mais il existe plusieurs autres alternatives comme la TES de ton école par exemple.

Continu comme ça ! Tu es fort et n'hésite surtout pas à revenir sur le forum ;)

@LilasCalme14

Je te remercie de ta bienveillance et des bons mots. Je suis conscient de l’impuissance qu’on a, mais c’est la plus belle aide que je peux avoir en ce moment. Ça me console de savoir que je suis pas seul dans ma souffrance, enfin je me réjouis pas que tu ais souffert mais tu comprends le principe!

Nos histoires sont assez similaires! Je m’y identifie beaucoup. Nous avions beaucoup de plans ensemble, on rêvait beaucoup, on se chicanait jamais… c’était une bénédiction de l’avoir comme blonde. N’importe quel homme se trouverait chanceux de l’avoir dans sa vie.

Si les premiers mois ont été difficiles pour moi aussi, c’est les reels Instagram que je tombais dessus qui parlait de comment reprendre son ex, que tout était possible, bla bla bla… cela n’a pas DU TOUT aidé et plutôt ralenti ma guérison. C’était que des discours de charlatans, qui profitent de la vulnérabilité des gens.

Pourquoi, moi? Pourquoi les autres ont droit d’être heureux et pas moi? Je pouvais pas supporter le fait qu’elle soit éventuellement heureuse avec quelqu’un d’autre que moi, surtout en mauvais termes (ya des gens qui ont lancées des rumeurs à notre sujet, je l’ai accusée, sa mère aussi et menacée de la poursuivre pour diffamation) Ca été rough de vivre avec ces regrets la, et ça l’est encore. Non, il n’y a pas de solution miracle. Ya du progrès mais rien n’est magique malheureusement. J’espère pouvoir mieux prendre soin de moi pour les prochains mois ou années, et faire ressortir le meilleur de moi même dans tout ça. C’est de bons conseils et je te remercie du fond du cœur de ta bonté et de ta sincérité.

J’espère de même pour toi. Je te souhaite que le meilleur dans la vie. Merci pour tout!

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.

9 mois, et j’en suis toujours pas revenu

Réponses

Dernières publications

9 mois, et j’en suis toujours pas revenu

Réponses

Dernières publications

Liste de discussions