Devrais-je me sentir triste?

Il a deux ans, je sortais avec un garçon à mon école. Je vais être honnête, je ne m'attendais pas à sortir avec qui que ce soit dans ce temps. Il m'avais dit qu'il m'aimait, mais moi non, et par peur de le blesser, j'ai accepter sa confession. Il était très attaché, mais pas du bon sens. Il était constamment sur mon dos et je n'arrivais plus à être avec mes amies. Son ex, un garçon au quel j'étais ami très peu après, m'avais expliqué que mon copain, dans le temps quand ils sortaient ensemble, était toujours très possessif et jaloux. Évidemment, j'avais peur de le quitter, parce qu'il était toujours là à côté de moi. En quelques jours seulement, il était devenu trop attaché. Il voulais me toucher quand je lui disait non et m'a fait des menaces physiques à multiple reprises (attouchements et menaces avec armes). J'ai éventuellement réussi à le quitter, mais, depuis ce jour, je ne suis plus capable de me sentir bien avec moi-même. Je me sens constamment seule et je n'arrive plus à voir mon utilité. J'ai toujours été dégoûté des relations amoureuses, mais je ne peux pas dire que je ne suis pas désespéré d'être avec quelqu'un de nouveau. J'ai l'impression d'avoir besoin de quelqu'un pour savoir si je suis utile dans la vie de quelqu'un. Je suis toujours triste et mes passions sont de moins en moins intéressantes pour moi. Une partie en moi veut ressentir la même affection que j'avais avant, sans les côtés toxiques de cette relations, et de sentir en sécurité et aimé comme je le voudrais. (J'ai aussi des problèmes de famille qui aggrave ma perspective sur ce que l'amour est.)

Salut @ChienAttentif7!!

Je suis vraiment désolé que t'as dû passé à travers tout ça et je te comprends d'avoir des questionnements suite à cette relation que t'as eu avec ce garçon. Déjà je veux que tu saches que c'est très bien de ta part que tu as pu te délaissé de cette relation, ça reste une chose difficile en soi et je suis fière de toi que t'ai pu le quitter surtout après tout ce que t'as subi de sa part. En revanche, il est important que tu saches que tu es importante déjà par toi même et que tu n'as pas besoin d'être dans la vie d'une autre personne pour réaliser que tu es importante. Si ça peut t'aider, tu vas vivre avec toi-même toute ta vie et l'important c'est que toi tu sois bien avec toi-même et que tu te priorises toi avant tout car tu es importante et les gens qui vont te connaître vont t'aimer tel que tu es sans que tu ais une utilité quelconque :).

J'espère vraiment avoir pu t'aider et s'il y a quoi que ce soi n'hésite pas à revenir sur le forum! Prends soins de toi et t'en fais pas tu es assez peu importe :)

TabouléBavard7.

Salut! Je comprends un peu ce que tu vis, j’ai vécu une situation similaire. Commence déjà par réapprendre à avoir confiance en toi et aux autres. Essaie de parler à quelqu’un, que ce soit par anonymat ou avec quelqu’un de confiance. Petit à petit, trouve des bonheurs ici et là. La vie ne sera pas toujours facile à vivre ça je te le dis. Le plus important, c’est de toujours avoir comme objectif de se relever et de continuer d’avancer ❤️

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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