Sentiment d’inexistence

Bonjour! Suis-je la seule à ressentir un sentiment d’inexistence? Je m’explique. Ce sentiment que ce que je vis n’est pas réel, que c’est un rêve, un jeu, que tout est programmée de base et que tout ce qui se passe dans ma vie est comme flou. Quand je l’explique à mon entourage, personne ne ressent la même chose que moi et me dit que c’est pas réel ce ressentiment et que ça passera avec le temps alors que ça fait quelques années que je ressens ceci et c’est tout le temps, il n’y a pas de pause à ce sentiment.

Salut @MargueriteImaginative7! Non, tu n'es définitivement pas la seule à ressentir ça, à avoir l'impression que le monde n'est pas réel!! J'ai aussi des amis qui ressentent ça et oui, j'comprends que ce soit aliénant d'être la seule personne dans ton entourage à ressentir ça. C'est un sentiment dur à comprendre pour des personnes ne l'ayant pas vécu, mais ça reste évidemment un sentiment full valide qui mérite d'être adressé <3 :)

Tu peux toujours consulter un.e professionnel.le. Iel va pouvoir te donner des recommendations sur comment faire baisser tes symptômes, te donner des trucs, addresser les causes avec toi, te fournir des explications sur pourquoi ça se passe, etc. :)

Ensuite, fun fact, ce que tu décris ressemble à de la déréalisation. (J'suis définitivement pas en train de te dire que c'est ça que tu as!!) Mais le fait qu'il y ait un terme pour décrire un truc similaire prouve que t'es pas la seule à te sentir comme ça, qu'il y en a plein d'autres <33 Pis tu pourras en parler plus à un intervenant pour qu'iel te donne son avis!

Anyway, j'te souhaite que les symptômes s'atténuent... Et que tu trouves quelqu'un qui puisse te comprendre comme tu le mérites <3

Sincèrement,

Terre

Coucou marguerite,

J'ai pendant un bout vécu exactement ce que tu vivais, je comprends totalement ce que tu veux dire et tu n'es pas seule. Personnellement j'avais l'impression d'être folle alors j'avais honte d'en parler mais c'est une vraie condition mentale qui se soigne, moi c'est parti avec le temps.

Tu peux en parler à un spécialiste si ça devient trop intense par exemple, j'avais l'impression que tout était comme une simulation autour de moi, que ma mère n'était pas vraie, que mes amis n'étaient pas vrais et même que mon corps faisait parti de cette "simulation". J'avais un besoin immense de m'enfuir de mon corps mais j'ignorais comment faire, c'était vraiment horrible.

J'espère sincèrement que tu vas mieux maintenant depuis ton post et je te souhaite pleins de bons moments xx

Comme un peu terresincère, ça ressemble à de la déréalisation (ton environnement ne semble pas réel) je ne te dis pas que c'est ça exactement mais peut-être que c'est une piste.

Si tu as peur d'en parler à tes parents (chose qui est toute a fait normale) tu peux leur mentionner que tu souhaiterais voir un intervenant ou un psychologue pour des raisons personnelles.

Bonne chance!

matcha :)

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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