Problèmes avec une prof

Mon ancienne publication a été refusée, car ça dit que je suis en dehors de Québec, alors que c'est tout à fait faux.

Repartons de zéro. Je mets ça comme catégorie "école", mais je crois que plein d'entre vous s'y seraient reconnu.es dans des situations non scolaires... pourtant, il n'y avait pas de meilleure catégorie. Peut-être "estime de soi", mais cela n'est pas du tout à propos de l'image corporelle.

OK. Commençons par le début.

Depuis que j’étais toute jeune, l’écriture a été ma passion. Avant que je ne susse même écrire avec un crayon, j’écrivais des histoires dans l’application « Bloc-notes » des téléphones de mes parents. Mes professeures de français et d’anglais, du primaire jusqu’à maintenant, m’ont largement soutenue et aidée à améliorer mes histoires.

Cependant, je suis désormais en secondaire 3, et nous avons une professeure que je n’apprécie pas beaucoup. Je crois que nous sommes parties du mauvais pied. Je ne vais pas révéler trop d’informations, afin de protéger nos vies privées, mais disons que je me suis fâchée contre elle durant un examen d’écriture dans lequel elle avait dit qu’elle enlevait des points quand on dépassait le nombre limite de mots.

OUI, je comprends qu’on fait plus d’erreurs quand on écrit plus de mots, comme dans ce long texte. Cependant, je n’ai JAMAIS eu moins que 88% en écriture depuis mon arrivée au secondaire malgré avoir dépassé les limites de mots TOUTES les fois qu’on avait un examen d’écriture.

En tout cas, ce n’est pas la seule raison pourquoi je ne l’aime pas. Le premier jour, quand elle – appelons-la S – est entrée dans la salle, j’ai été instantanément captivée par sa beauté. Même si mon attirance n’était ni romantique, ni sexuelle, je voulais tout de même « me prouver », lui montrer que je suis digne de confiance.

Cela s’était bien passé durant les premières semaines... jusqu’au jour de l’examen fatal. Depuis, notre relation n’a cessé de détériorer. D’abord, il y a eu l’examen d’écriture en équipe. J’ai eu 88%. Il y avait deux équipes qui avaient plus de 90%. S a crédité une fille qui avait des bonnes notes dans sa classe dans chacune des deux équipes. (Je n’ai aucune idée si j’ai bien construit la phrase cette fois, donc si quelqu’un a une meilleure syntaxe, vous êtes bienvenu.es à corriger.)

Puis, il y a eu un autre examen d’écriture. Solo, cette fois. J’ai eu 91% ou 92%, je crois. S a dit qu’elle avait choisi deux textes pour les donner au journal étudiant. Je n’aime pas trop que mes histoires soient lues par les gens, alors, je croyais que ça serait "peu importe".

Spoiler: Cela ne l’était pas.

Elle a choisi les deux filles dont elle a crédité durant l’autre examen, bien évidemment. Je croyais que je m’en ficherais, mais JE NE M’EN FICHE PAS DU TOUT. Je dirais que c’est plutôt une blessure à mon ego qu’autre chose.

Une des deux filles, appelons-la H, est mon amie depuis l’année passée. Elle est vraiment intelligente, je l’admets, et je lui ai demandé de m’aider avec les devoirs plusieurs fois... sauf que ce n’étaient pas les devoirs de français. Au contraire, c’était H qui me demandait comment on épelait un mot. Quand nous faisions du travail d’équipe l’année précédente, j’étais celle qui corrigeait ses erreurs d’orthographe ou de grammaire. La semaine dernière même, elle m’a demandé l’orthographe d’un mot.

Je ne veux pas ruiner mon amitié avec H, donc je ne dis rien à S. Cependant, pendant ce temps, cette dernière a H comme une de ses élèves favorites et cela HEURTE mon ego. Les choses ne se sont pas améliorées entre S et moi. Nous avions eu une présentation. H est douée pour les présentations, mais pas moi – donc, elle croit, encore une fois, que H est plus douée.

Nous avions aussi eu un examen de lecture. J’ai eu 71% au total, mais ce n’était même pas 71%, j’avais eu 4% en points bonus. Faites le calcul vous-même pour savoir ma note originale. Et H – comme toujours – a eu plus que moi.

De quoi monter dans l’estime de S. /sarcasme

Mes notes dans les autres matières ne sont pas mieux. On dit de ne se comparer qu’à soi-même, mais je me revois, en secondaire 2, avec des notes absolument brillantes, des 80% et des 90% dans presque toutes les matières...

Et la fille que je suis devenue aujourd’hui.

C’est la fin de la première étape.

Je n’en peux plus. Je n’ai pas encore vu la totalité de mes notes, mais je sais déjà que j’aurai honte de mon bulletin...

Oui, je vais à une école privée. Malheureusement, mes parents sont très stricts et refusent que j’intègre une école publique avec un classement beaucoup plus bas.

...je ne sais pas trop quoi dire, malgré avoir tant écrit.

Tout dans ma tête est confus.

L’année passée, j’avais une prof qui croyait en moi. Elle m’aurait aidée. Cependant, on ne se voit presque plus à cause de son nouvel emploi dans l’école. Elle est désormais enseignante du primaire, et mon horaire et la sienne sont conflictuelles.

Là... je n’ai personne de confiance, surtout pas ma famille... dont les membres sont tous abusifs. Donc, j’écris en ligne, à des étrangers. Ouf. J’ai tant d’émotions dans ma tête.

La honte, en raison d’avoir des notes qui sont descendues beaucoup plus bas qu’avant.

La colère, contre H, contre S, contre le monde.

La détermination, en essayant de me prouver - même si ce n’est qu’un petit peu.

La tristesse, en raison de ne pas être reconnue pour qui je suis.

Le dégoût, face au favoritisme clair de S.

Le stress, car je parle tout le temps de "me prouver", mais je n’ai aucune idée comment.

La peur, car la deuxième étape commence dès cette semaine...

Et la confusion, comme j’ai mentionné précédemment.

Ma tête est un tourbillon.

SVP, aidez-moi.

Coucou @ChienJudicieuse12 !

Je comprends comment tu te sens. Ça m’est déjà arrivé que mon amie soit félicitée et pas moi alors que je pensais avoir bien réussi et ça m’avais rendu jalouse. Bien sûr j’étais contente pour mon amie mais en même temps j’aurais voulu qu’on me félicite moi. Donc c’est ça juste pour te dire que je pense que je comprends un peu comment tu te sens.

Ensuite je voulais te conseiller de t’excuser à ta prof, comme ça vous pourriez repartir du bon pied. Parce que même si ça se peut qu’elle se préoccupe plus de ce qui s’est passé, ou ça se peut aussi qu’elle s’en souvienne encore et qu’elle soit un peu genre qu’elle aille une moins bonne opinion sur toi ou je sais pas à cause de ça, dans tous les cas je pense qu’elle serait contente que tu t’excuse. Je pense pas que ça vaille la peine que tu sois fâchée avec ta prof juste à cause d’une histoire de nombre de mots, oui je comprends que tu voulais faire un plus long texte et que ça t’as énervée car tu pouvais pas, c’est normal et je suis sûre que ta prof comprendrait si tu lui expliquait. C’est correct que sur le moment tu aie mal réagi, l’important c’est qu’après tu y ai réfléchi. Je pense pas que ta prof voulais t’énerver ou te faire genre « gâcher » ton texte en te forçant à enlever des mots, c’est juste pour être sure que tout le monde respectait les consignes, je pense pas que ça soit uniquement une histoire de fautes.

Aussi, même si ton texte n’a pas été choisi pour être dans le journal étudiant, ça ne veux pas dire que tu n’es pas bonne ou quoi que ce soit, ça veut juste dire que pour ce texte là ta prof en a préféré un autre. Et c’est correct, ça veut pas dire que parce que ton amie a été choisie et pas toi tu es moins bonne, tu reste aussi bonne qu’avant et je suis sûre que tu auras d’autres occasions de montrer ton talent.

Finalement, ne t’inquiète pas trop avec tes notes; déjà elles sont déjà bonnes mais en plus de toute façon tu as le temps de t’améliorer encore.

J'espère que tu vas arriver à démêler un peu ce qui se passe dans ta tête, passe une belle journée/ soirée ❤️!

Salut ChienJudicieuse12,

Je te lis et je ressens vraiment toute ta frustration et ta peine. Ça fait mal de se sentir invisible ou comparée à quelqu’un d’autre, même quand on travaille fort. Je te comprends totalement pour les notes… ça m’inquiète vraiment aussi, et je vis un peu la même chose que toi. Je sais à quel point c’est dur de voir quelqu’un d’autre que tu connais bien être favorisé, surtout quand tu sais que tu as travaillé dur et que tu mérites aussi de la reconnaissance.

Peut-être que ça pourrait aider de continuer à écrire pour toi, sans penser aux notes ou à qui sera choisi par la prof. Ton talent et ta persévérance finiront par se voir, même si ce n’est pas tout de suite.

Et si tu en ressens le besoin, parler à une TES ou à une intervenante peut vraiment aider à mettre un peu d’ordre dans tout ce qu’on ressent et à ne pas rester seule avec tout ça.

Ne te décourage pas. Tu es capable de beaucoup, et cette période difficile ne définit pas ton talent ni ton futur.

@TofuÉpatante7 Juste pour te dire, il n'y a pas de TES/intervenant.es dans mon école - car elle est super petite. Il n'y a que 2 surveillants qui ne sont pas des professeur.es. Et puis avec H, ses amies sont majoritairement mes amies car on est très proches. Les profs, quant à eux, se parlent entre eux des élèves derrière leur dos.

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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