les psy

j'ai enfin réussie as dire a mon père que je fesais des crise de panique. ( enfaite je ne lui ai pas dit mais il mas vue en faire une ) lorse que je fait une crise de panique je ne suis plus capable de parler correctement je me met a bégayer beaucoup , je respire mal , mes jambe tremble , je pleure sans pouvoir m'arrêter et mon cerveau panique il y as des dizaine de voie différente que me dise plein de chose en même temps sa fini par passer mes j'ai tellement peur dans ses cas la . mon père a insister très longtemps après avoir découvert mes crise que jaille voir un ou une psy mais j'ai toujours refuser car j'ai peur. je sais qu'il ne faut pas mais l'école primaire ma appris que tu ne doit jamais montré tes sentiment ou tes criante car il vont les retourner contre toi . maintenant je sais que se n'est pas vrai mais il y as toujours cette voie dans me tête que me dit de ne rien dire ou faire paraitre . j'ai peur daller voir le psy pour ses raison la et je ne sais pas comment dire a mon père que je le veut maintenant je sais que ses con mais j'ai peur et je voudrait votre avis

saluttt,je te comprend moi j'ai aussi beaucoup hésiter avant d'accepter d'Avoir une psy enfaite 2 mdr les sentiments c'est la choses qui me complique le plus mais regarde si ta peur de ca vsy chez une psy en dehors de l'école si ta peur du regard des gens et de montrer ta faiblesse je pense que c'est une bonne idée de le faire en dehors et t'est pas obliger de le dire au autres ca fait de toi une fille un peu mystérieuse et tout le monde a des secrets bien cacher bref j'éspère je t'aide un peu :) et tkt cva aller

Salut!
Lorsque j'ai des crises de panique, je fais les mêmes choses que toi (begayer, voix dan ma tête,trembler des jambes...) Je voulais te dire ça pour te dire que t'es pas lela seul.e! Je comprends ta peur te faire paraître ce que tu ressens, mais je vais te dire que c'est une des choses les PLUS importantes!! S'exprimer!! POur ce qui est d'aller voir une spy, je te comprends! Peut etre que tu pourrais commencer par parler par clavardage, textos ou téléphone à un.e intervenant.e de Teljeunes? C'est anonyme donc on ne peut pas savoir tu es qui. (commme ici!) Je penses que ce serai important que tu dises à l'intervenant.e ou le.la psy que tu as peur de faire paraître tes émotions.sentiments. Iels pourront t'aider! J'espère que j'ai aidé!! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!!
Xxx

Salut!
Sache que tu n'es pas seule là-dedans. Je comprends tellement bien qu'est-ce que ça fait d'avoir de la difficulté à « dealer » avec ses émotions :( L'important, c'est le que le sujet est maintenant ouvert avec ton père, et ça, c'est un gros pas vers l'avant. Je crois que si tu prends le temps tranquillement de revenir avec lui sur le sujet, il va comprendre. Honnêtement, si tu lui dis que tu as pris un pas de recul sur la situation et que tu es prête à faire des efforts pour améliorer le tout, ça devrait bien passer. Tu peux aussi lui écrire une lettre si c'est plus dur de lui en parler en face! Je suis certaine qu'il va comprendre, il a l'air plus à l'écoute.

Tu as plusieurs pistes de solutions. Est-ce que tu aurais un TS.TES à l'école qui pourrait aussi t'aider à faire un suivi? Les psys ont de longues files d'attente parfois. C'est une proposition!

J'espère sincèrement t'avoir aidé, et n'oublie pas que nous sommes là si tu as besoin de nous partager autre chose ou une mise à jour sur la situation. Nous sommes toujours là pour t'écouter! Courage xxx

merci beaucoup je vais esseyer de metre tes conseil en action

merci beaucoup

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

les psy

Réponses

Dernières publications

les psy

Réponses

Dernières publications

Liste de discussions