mon corps

salut,je voulait vous parler de comment je me sens avec l'image de mon corps honnetement je l'aimais car c'etais mon corps mes a mon école je croise des gens dans le coridor ou au a la récré il me dise (tes grosse )ou bien je savait pas que( peppa pig porte des lunette) ou encore la derniere fois que j'ai fait une sortie scolaire je croise un groupe d'ado et il se mette a dire (regarder la grosse qui cour) tout sa pour vous dire a quelle point les mots blesse je ferais tout pour aime mon corps a nouveau

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Salut!
C'est vraiment difficile et injuste ce que tu vis. C'est innaceptable ce que les gens te disent. Je suis vraiment sérieuse, c'est innaceptable. Ils n'ont pas à dire ça. Ne les écoute pas. Je sais que c'est difficile et que c'est plus facile qu'à dire qu'à faire. Mais essaie de les ignorer. Tu as une beauté extraordinaire, tu es belle, tu es une super personne. L'important c'est pas ce que les autres pensent de toi, c'est ce que toi tu penses de toi. Ton corps est parfait comme il est! ❤️ Peut être que tu pourrais écrire sur une feuille tout ce que tu aimes de ton corps et faire un poème là dessus? J'espère que j'ai aidé! Et oublie pas que tu es parfaite comme tu es ❤️ Hésite pas si ya quoi que ce soit !!
xxx

Salut!
Ça n'a pas l'air facile, je comprends. Malheureusement, les commentaires des autres peuvent blesser. Tu n'es pas seule là-dedans.

J'ai envie de te dire que l'image que tu as de toi-même, tu es la seule personne qui a du contrôle là-dessus. Tu n'as pas le contrôle sur ce que les autres disent, mais tu as le contrôle sur comment est-ce que tu veux/peux prendre le commentaire. Tu dis que tu aimais ton corps, alors pourquoi est-ce que tu ne te concentres pas sur toi? Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tu n'as qu'une seule vie, une seule adolescence, et je pense pas que c'est utile de te laisser prendre dans ce piège des commentaires inutiles. Je ne sais pas si je m'exprime bien et si tu comprends.

Tous les corps sont beaux, c'est juste que certaines personnes n'ont pas assez confiance en eux, et ils ont besoin de rabaisser les autres pour retrouver la leur. Je sais que ça parait insensé parfois, mais ces personnes n'ont pas la maturité de comprendre l'impact de leurs paroles.

D'ailleurs, si ces situations sont fréquentes, je te conseille d'avoir voir des intervenants à l'école. C'est le meilleur moyen de faire arrêter la situation.

J'espère fortement t'avoir aidé. J'espère que tu vas bien et que ce n'est pas trop difficile sur le moral. J'ai confiance en toi! Tu peux passer par dessus cet obstacle. Courage et n'hésite pas s'il y a quoique ce soit xx

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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