Je suis Bloquer dans ma tête

Jai un probleme, Je suis toujours coincer dans ma tête. voici quelque des nombreux symptomes que j'ai:

-Jai l'habitude de toujours toujours Crée une conversation que je vais bientot vivre. (par exemple, si je dois avoir une conversation avec ma mère, je me dit toujours dans ma tête ce que je vais dire peut être durant les deux semaine précédent l'evenement)

J'ai toujours de la musique qui joue dans ma tête. TOUT LE TEMP. même quand je ne le pense pas.

je tombe dans la lune des centaines de fois par jour.

je suis toujours en train de pensée, de n'importe quoi durant les cours. et ca affecte beaucoup mes notes.

je peux black out en pleine conversation.

J'ai cru pendant plusieurs moi que c'etait un TDA. mais plus je fait de recherche, moi je sais ce que je peux avoir. ma mère crois que ca peux être de l'anxiété, et va regarder pour prendre un rendez vous avec une proffessionelle, mais en attendant je sais pas quoi faire.

avez vous une idée de ce que je pourrait avoir? merci d'avance

Bonjour,

merci de faire appelle à TJ :)

Effectivement, ça peux être de l'anxiété. J'en fais moi même d'ailleur ( sociale et de performance )

Je suis un peu comme toi vois-tu ;) J'ai un univers bien à moi où que je me plonge dedans. Ma petite « zone de confort » . Je suis capable de fredonner des centaines de musiques que j'ai écouter. Même des trames-sonores.

Mais, je te conseillerais d'en parler à un professionnel.

Voilà, j'espère t'avoir un peu aidée :)

Bonne journée !

@bélierTalentueuse1 Merci de vouloir m'aider. tu est vraiment gentille, mais je doupte que ce sois ca. parse que malgré que je suis introvertis, je peux quand même aisément socialisé. j'adore faire des pièces de théatre devant des publique et je fait même partie d'une équipe d'improvisation!

mais maintenant que j'y pense, je crois que je fasse de l'anxiété, mais focuser sur le changement. parse que j'ai toujours aimer le théatre et l'impro. mais maintenant je me découvre d'autre intérret. et ces eux que je ne suis pas capable de partager. donc je me renferme...

je ne sais pas si sa fait du sence. je suis tellement obseder sur trouver une réponce que j'imagine des choses.

Salut @KetchupCréative10 !

J'espère que tu vas bien :)

Je te comprends de vouloir savoir ce que tu as, parfois ça peut même nous obséder! C'est normal ne t'inquiète pas, mais comme @BélierTalentueuse1 te l'a dit, c'est important que tu en parles avec un.e professionnel.le, car c'est la seule personne qui pourra s'informer sur ta situation et pouvoir possiblement te faire un diagnostique/te référer à la bonne place ou la bonne personne.

Je sais que ça peut être stressant, mais promis, ça va bien aller. Je suis même contente que tu veuilles aller consulter, c'est une preuve de maturité.

Essaie de voir si ça fait tout le temps ça, ou si c'est dans des périodes plus précises (exemple: t'es stressé, un événement approche, etc.). Personnellement, je suis aussi du genre à me répéter mille et une fois ce que je veux dire à mes parents pour bien faire passer le message. Que ce soit une demande, un message à faire sur tel ou tel sujet ou même que je veux aborder quelque chose pour régler de quoi, je me répète toujours tout tout tout pour être certaine de ne rien oublier. Je me chante aussi beaucoup de chansons, etc. Je fais de l'anxiété, mais je ne crois pas que ça aille un lien précis! Bref, tout ça pour dire que ça peut être une panoplie de choses, et que si tu penses que tu as justes besoins de quelques trucs, TJ est là ;)

Tu peux même consulter un.e professionnel.le ou jeune d'expérience si tu veux en parler seul à seul. On est là aussi si tu as besoin!

Prends soin de toi et ne t'en fais pas xx

Allo! J’espère que tu vas bien :)

Je comprends que tu te questionnes, je serais mélangée à ta place! Tu sais, moi aussi, j’ai tout le temps des chansons dans la tête. Elles se suivent une après l’autre et j’ai souvent de la misère à les faire taire! Même que des fois, ça joue en boucle dans ma tête le soir et m’empêche de m’endormir. Je tombe aussi souvent dans la lune. C’est un peu gossant, parce que je suis bien quand je suis dans la lune, mais que je me fais dire que j’ai l’air de fixer quelqu’un ou d’être dépressive. Mais je ne crois pas avoir un TDA ou de l’anxiété. Oui, je suis parfois déconcentrée en classe, mais j’arrive à me remettre à la tâche facilement. Et je ne stresse pas tant en général ;) Alors je ne sais pas si le fait d’avoir des chansons dans la tête ou d’être souvent dans la lune est forcément lié à un trouble de la santé mentale. Puis une de mes amies m’a confié qu’elle préparait souvent une conversation future dans sa tête avant de l’avoir pour vrai, comme toi! Peut-être que c’est à cause d’un certain stress, donc de l’anxiété? Je ne saurais dire, je ne suis pas spécialiste!Même que je suis très loin d’être spécialiste!

Je peux tout de même te dire ce que je sais sur le sujet ;) Justement, il n’y a pas longtemps, je suis allée chez mon amie et au souper, on a un peu parlé du déficit d’attention de sa mère. Elle disait que quand elle perd l’attention, c’est vraiment comme si quelqu’un appuyait sur un bouton de son cerveau qui le faisait redémarrer. Comme si ses souvenirs s’effaçaient! Parfois, elle réfléchit et réussit à trouver ce qu’elle s’en allait faire. D’autres fois, elle ne trouve pas et s’en va faire autre chose. Par exemple, si on pèse sur le bouton pendant qu’elle s’en va plier le linge, il y a de fortes chances qu’elle ne sache pas pourquoi elle est devant la salle de lavage et qu’elle en sorte sans avoir plié le linge. Elle oublie aussi vraiment souvent ses clefs. Puis souvent, elle tourne en rond dans une pièce en ne sachant plus ce qu’elle devait faire. Elle prend sa médication chaque jour et ça fait vraiment une différence dans son quotidien, si elle compare à avant.

Bref, c’est pas mal tout ce que je sais sur le TDA :) Et c’est vrai que ça ressemble quand même à ce que tu vis, surtout pour tes black outs et pour le fait que tu tombes souvent dans la lune. Justement, est-ce que tu te reconnaissais un peu dans la métaphore du bouton restart? Est-ce que c’est ce que tu voulais dire par tomber dans la lune? Ou plutôt comme moi que tu fixes un point dans le vide, que tu ne penses à rien et que tu as l’air à moitié mort? Haha!

Je pense que la meilleure manière d’en avoir le cœur net, c’est d’aller consulter un spécialiste! Tu pourrais en parler à tes parents puis prendre un rendez-vous, ou bien en parler à un intervenant de ton école à la rentrée pour avoir des conseils. Tu peux aussi écrire/téléphoner chez Tel-Jeunes ou Jeunesse J’écoute, bref, tu as l’embarras du choix, haha! Plein de gens sont là pour t’aider, parce que c’est assez dur de trouver des réponses à nos questions quand on est seul ;) J’espère que mon message t’aidera un peu! Prends soin de toi ❤

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.

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