Toxic

J’avais 15 ans quand je l’ai rencontrer ( cetais l’année de la COVID avec les cours en ligne ) , il en avait 18 , je mettais dis que yetais mature qui serais le genre de gars à être sérieux en relation , j’ai appris à le connaître et sa pas pris longtemps avant que je sois avec lui , apres 3 mois de relation il a changer , sa façon de me parler , de me regarder d’être avec moi , le pire cetais que je me levais a 23h pour aller le voir et je l’appelais avant de partir cetais même pas 10 min à pied et il s’endormait avant que j’arrive et je repartais le lendemain à 6h pour pas que mes parents vois que je suis pas là ,je suis quelqu’un qui over think bcp et jan suis consciente , donc j’ai commencer à paniquer lui pauser des questions , cetais ce jour là la première fois qu’il leva la voix sur moi , j’étais dejas attacher et je mettais dis que sa allais passer , mois par mois cetais pire , il m’a empêcher de voir mes amies car je serrais sois disant une « pute » avec eux ( cetais que des filles btw) je devais m’habiller en coton jogging même l’été , il est aller jusqu’à m’empêcher de voir ma famille , j’ai habiter avec lui durant 2 mois ( l’été ) je travaillais 40 semaine au tim Hortons pour payer le loyer et la nourriture j’avais plus rien dans mon compte en banque ( en plus de sa je cuisinais et faisais le ménage pendant que lui gamais) , lui pendant ce temp me trompais , allais dans des boite de nuit , me mentais .. j’avais plus droit au réseau sociaux et si jan avais un il devait le regarder chaque jour , j’avais aucunement le droit de faire des tiktok , j’avais le malheur dans faire un ( qui restais dans mes brouillons ) je me faisais peter une coche ou je devais dormir dans chanbre a coter , il m’a violer forcer à faire des choses que je ne voulais pas … javais 15 ans et maintenant jan es 17 et je suis incapable d’avoir une relation qui sois saine Var j’ai peur je me protège à cause de lui … lui qui m’a enlever ma jeunesse d’un coup lui qui m’a enlever espoir dans les relations j’essaie de guerrir mais mon dieu que ces pas facile , j’ai pas tous dis mais je pensse que le texte est asser long comme sa , bref merci à toi d’avoir briser un coeur qui ne t’appartenais pas

Salut @ChiliÉpatant7

Je suis vraiment désolée que tu aies dû vivre cela, personne ne mérite d'être traitée de cette façon, personne ne devrait sentir qu'on lui a volé sa jeunesse.

Je comprends que tu te sentes possiblement et probablement en colère, triste, frustrée et effrayée. Ces émotions sont tout à fait normales après ce que tu as vécu.

Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens et de prendre le temps dont tu as besoin pour guérir. Tu n'as pas à te précipiter.

Personne ne devrait subir de violence ou d'abus. Ce n'est jamais la faute de la victime. Tu n'as rien fait pour mériter ça.

Tu es une personne forte et courageuse pour avoir survécu à une telle expérience. Tu n'es pas seule et il y a des gens qui se soucient de toi. Tu n'as pas à porter tout cela toute seule.

Je te conseille fortement d’en parler à un.e professionnel.lle (intervenant.e à l’école, TS, la maison des jeunes de ton quartier, le clsc…) ou bien à un adulte de confiance, que ce soit un parent, un.e professeur.e, un.e ami.e…

Tu n'as pas à te sentir seule ou isolée. On est là pour toi, n’hésite pas à nous appeler à Tel jeunes pour discuter avec un intervenant.

Je te laisse ici le lien d’un article sur le site de tel jeunes qui parle justement des relations toxiques, des relations saines, de bonnes habitudes en relation, reconnaitre certains signes, des témoignages et autres : https://www.teljeunes.com/Tel-jeunes/Tous-les-themes/amour/vivre-une-relation-amoureuse

Prends soin de toi

Salut :)

Ça m’a… bouleversée, de te lire. Vraiment. Je déteste profondément ce gars-là, même si je l’ai jamais vu et que je connais à peine quelques parcelles de lui. Il a dû être un bon chum au début, pour que tu sortes avec ;) Mais de lire le reste de ton histoire, ça m’a cloué le bec. Bouche-bée. J’ai lu plusieurs romans qui racontaient des histoires semblables, mais jamais je ne me serais imaginée en lire une vraie. Tu n’es pourtant clairement pas la seule à vivre ça. Alors je suis persuadée que ça t’a pris du courage et de la force pour venir nous en parler, ça fait que je te remercie, du fond du cœur :)

J’aimerais te dire que ce n’est pas peine perdue, qu’il y a une tonne de bons gars dehors, pas loin. Je crois qu’à ta place, j’aurais perdu espoir. Mais il ne faut pas. Tu disais que ton texte était assez long comme ça, mais je trouve que tu pourrais encore déverser tes pensées longtemps et ce serait bien correct. Ça me ferait plaisir de te lire, moi. De t’écouter. Et je crois qu’il y a d’autre monde autour de toi pour t’écouter aussi. Tu n’es pas seule. Il y a des gens qui ont vécu des choses presque comme toi et des gens qui savent tendre la main. Dans les deux cas, si tu leur en parles, je pense que tu pourras être comprise et appuyée. N’aie pas peur de demander de l’aide, d’aller te confier, de t’exprimer. Je crois que ça fait du bien d’en parler. Même deux ans plus tard.

Il y a deux ans, j’avais le cœur en miettes à cause d’un amour non réciproque. J’y pense encore :) C’est à partir de là que j’ai commencé à écrire pour vrai, à m’ouvrir sur le papier, à écrire sans filtre et à m’imaginer des Univers. J’ai écrit des histoires, des poèmes sans structure, des textes sans suite et sans sens. Surtout des phrases ou des groupes de mots éparpillés, sans nécessairement de lien entre eux. Mais moi je me comprenais et c’est tout ce qui importait. Je pouvais aller me relire, me remettre dans ma peau et me sentir complètement valide de m’être sentie comme ça. Bien sûr, ça n’a rien à voir avec ta douleur à toi. Je te trouve tellement forte et incroyable d’avoir passé au travers. Et d’être venue raconter ton histoire. C’est admirable. Ça va inspirer plein de gens, j’en suis sûre. Et c’est normal que ça te prenne du temps, t’en sortir complètement. Passer à autre chose, avoir de nouvelles relations belles et heureuses. Comme l’a bien dit Mandarine, tu peux le prendre, le temps.

Je te promets que tu trouveras des gens qui te méritent. Il y a demain. La vie ne s’arrête pas aujourd’hui. Demain, le Soleil va se lever et la Terre va graviter autour. Il va continuer à neiger, à venter, et la vie va tourner. J’ai lu dans un livre que la vie est un cercle. Je pourrais pas trouver une affirmation plus vraie. Ça arrête jamais de tourner. Tu mérites d’aller bien, d’être aimée, respectée, dorlotée. Tu vas trouver des gens qui t’aiment à ta juste valeur, c’est sûr. Parce que tu es une belle personne :) Et aussi, je pense que c’est normal que tu sois davantage sur tes gardes et que tu fasses attention. Tu fais bien. Mais je crois aussi qu’il faut laisser son coeur parler, des fois. Être entourée, je pense que ça aide. Comme ça, nos proches peuvent nous le dire si ça s’enligne mal, notre affaire ;) Souviens-toi que tu as encore toute ta vie à vivre, que c'est loin d’être fini. Et n’oublie jamais que tu n’es pas seule. Le temps va passer et va t’aider, mais les gens vont t’aider aussi. Je te dirais vraiment d’aller chercher de l’aide, peut-être même professionnelle. C’est tellement pas facile ce que tu as vécu. Tu es forte. Et je le pense pour vrai, sincèrement. Ne lâche surtout pas :)

J’espère que mon message te soufflera un peu d’espoir. Sinon, il y a ta fenêtre. Tu peux regarder au travers. Ou sortir dehors. Regarder, ou fermer les yeux. Prendre une bouffée d’air frais. Admirer la lumière entre les feuilles d’arbre, le flocon intact sur ton foulard, l’empreinte de ta botte sur la neige, les aiguilles de pin éparpillées à terre, le rire d’un enfant excité dans le parc, l’odeur de la lessive de quelqu’un ou celle de la sauce à spag qu’un petit monsieur brasse. Essayer de regarder le monde avec des yeux d’enfants, peut-être? Juste prendre le temps de guérir. Prends soin de toi, tu es belle et je te trouve inspirante ❤ Merci encore de nous avoir partagé ton histoire. xxx

Ma première blonde

Bon j'ai quand même plusieurs trucs à dire donc ça se peut que ce soit confus. Bref, y a 4 mois je me suis mise en couple avec une fille, la première fille sur qui j'ai eu un crush de ma vie (je l'avais rencontrée 2 mois plus tôt). Elle a comme réalisé que j'aimais les filles avant moi bruh. Bref. Le problème c'est que la moitié de la relation a été en longue distance, et on est en longue distance encore 2 mois. Je suis en échange culturel bref c'est pas important. À part pour le fait qu'elle me manque tellement que j'ai l'impression de ne penser qu'à elle au lieu de profiter de cette aventure qui est du genre qui arrive juste une fois dans une vie. Pis je sais qu'elle est triste que je sois loin pis je sais vraiment pas quoi faire quand elle me dit ça tsais. Des trucs comme "je veux un câlin maintenant" "je suis tannée d'attendre" etc, ça me fait mal, ça me blesse. Depuis quelques jours je vois que ça va moins bien, mais elle a de la misère à communiquer parce qu'elle a peur de blesser (je lui ai déjà dit que ça me blessait vraiment plus qu'elle devienne froide sans prévenir). Aujourd'hui, alors qu'elle répond à tout le monde en deux secondes, elle m'a laissée des vus de 10, 15 minutes. Le dernier message, elle y a même pas répondu. Ah et c'était la nuit pour elle, mais je devais gérer ça alors que j'étais en train de hang out avec des amies. Finalement je suis rentrée chez moi en avance pour aller pleurer. Bref je sais pas quoi faire, je réalise que j'ai personne à qui en parler, non seulement à cause du décalage horaire mais parce que j'ai pas beaucoup d'amis. J'aime pas me demander si c'est la fin à chaque chicane, qu'on soit en longue distance ou non. Je me sens perdue, triste, mais j'ai aussi des vagues de je-m'en-foutisme de temps en temps. Bon voilà c'est tout.

J'ai peur...

Salut tout le monde,

Je me fais intimider à cause de mon autisme à l'école et donc j'ai peur d'y aller maintenant... Est-ce que quelqu'un aurait des trucs pour que j'arrête d'avoir peur ? Merci d'avance et bonne journée/soirée !

Pornos

Juste une question, je suis addicte au pornos ( moin mtn ) depuis mes 11 ans et je veut vrm avoir une relation mais mes parents ne veulent vrm pas que je continu et moi non-plus et je ne ressent tjr pas de truc quand j’ejacule, aussi je veut avoir un endroit ou me masturber en paix mais sans que mes parents ne le sache. Repondez svp

Dépression active?

Donc voilà je sais pas si vous savez c'est quoi, mais j'ai vu un truc qui s'appelle la dépression active. C'est pas un vrai diagnostic médical, mais ça veut dire que tu peux être actif toute la journée, rire, faire des activités, des devoirs, avoir des amis et tout mais tu as quand même certains syndromes de la dépression. Moi, entre autres, je suis hyper irritable (ce qui fait que j'ai une mauvaise relation avec mes parents), j'ai toujours "la flemme" de tout et je passe mes soirées à lire comme une grosse patate de sofa , je dors hyper mal, je me trouve moche et nulle, j'ai tendance à lire chaque petit détail comme un truc mauvais, genre j'ai toujours l'impression que les gens me détestent, préfèrent ne pas être avec moi, etc. Donc je me sens rejet. Aidez-moi svp. Je sais pas quoi faire pour me sentir bien. Si vous avez d'autres infos sur la dépression active écrivez-moi svp.

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