Bof bof

allo, j’ai comme un p’tit problème, j’ai vraiment de la difficulté à prendre des décisions au quotidien, que ce soit des petites décisions ou des grosses, au final on dirait que ça me correspond pas, comme si j’avais pris la mauvaise décision je sais pas si ça fait du sens.

Ça fait tellement de sens, je suis pareil!

J'angoisse à l'idée de prendre une décision et une fois qu'elle est prise je ne me sens pas mieux car je me dis que ce n'était pas la bonne. Honnêtement, je crois que tu devrais commencer par le dire clairement à tes proches, comme ça ils pourront te laisser le temps et peut être t'aider à prendre certaines décisions.

Sinon, je dirais essais de ne pas trop réfléchir à l'option que tu n'a pas choisi et de ne pas trop stresser. Bon conseil que je devais commencer à appliquer dans ma vie!

Portes-toi bien!

CactusPositive2

partie 1:

Salut @YogaFestive4 💜

Ça a du sens, ce que tu dis. Je ne sais si j’ai compris exactement ce que tu as voulu communiquer, mais je crois avoir compris.

Tu peux me corriger si je me trompe :)

Je comprends un peu ce que tu ressens. Le feeling de doute avant et/ou après une décision. Je ne sais pas trop comment le décrire aussi, mais c’est comme un sentiment de s’être trompée ou d’avoir pris la mauvaise décision… quelque chose comme tu décris.

Je pense que cette difficulté à prendre des décisions n’est pas à mettre de côté et je crois que tu fais bien d’en parler.

Je ne sais pas si ça correspond exactement à ça, mais j’imagine que ce sentiment que tu ressens pourrait être ton instinct ou en anglais, ton gut feeling. On m’a souvent dit que l’instinct est utile et qu’il faut y faire confiance. Et pour honnête, je ne suis pas en désaccord avec cette opinion. Je pense que ça peut être assez vrai dans plusieurs cas.

Ça m’est aussi arrivé quelques fois de ne pas vraiment me sentir à ma place lorsque je prenais une décision. Et ce sentiment de doute me servait comme un avertissement, disons. Je n’y faisais pas toujours attention, mais je l’ai réalisé plus tard. Je vais te donner un exemple. Il n’y a pas longtemps, j’avais commencé à discuter avec une personne qui allait à mon école et même si on s’entendait bien au début, il y avait quelque chose qui me rendait inconfortable lorsqu’on parlait ensemble. La personne m’a demandé mon numéro et on s’est échangé nos numéros, mais j’avais encore ce poids dans l’estomac qui me disait que je m’étais trompée. J’en ai parlé le jour même avec deux amies pendant notre pause de dîner. Elles ont confirmé mon doute et elles m’ont dit qu’il fallait mieux que cette personne n’ait plus mon numéro. Puis, plus tard, elles m’ont accompagnée pour aller voir la personne pour que mon numéro puisse être supprimé de son téléphone. Je me suis sentie inconfortable pendant ce temps, mais après que mon numéro soit retiré de son appareil, j’ai senti un poids s’enlever.

Honnêtement, le feeling qui vient après avoir pris une décision, c’est un peu comme une coin à deux faces. Je pense qu’il reste important d’écouter ton instinct parce qu’il peut être plus révélateur et bénéfique qu’autre chose.

Par contre, il y a une autre de sentiment qui peut venir après une décision qui ne vient pas autant du gut feeling, mais plutôt, de la façon dont tu te parles d’habitude. Je ne pense pas avoir utilisé les meilleurs termes pour décrire ce feeling, mais je vais essayer de mon mieux pour expliquer.

Une raison qui peut être l’origine de ce doute peut être la peur du jugement des autres. Je l’énonce ici objectivement et je tiens à dire que je n’assume rien à propos de quelque chose que tu n’as pas révélé à propos de ta situation. 💜 Je vais plutôt te suggérer des pistes de réflexion pour que tu puisses choisir une solution qui te convient plus. Je ne suis pas une professionnelle et je vais faire de mon mieux :)

Je ne pense pas que c’est rare de penser à ce que les autres vont penser de toi quand tu fais quelque chose. Par exemple, il se peut que tu t’imagines des commentaires que tu peux recevoir d’autres personnes si tu décides de faire X chose. Le fait d’anticiper le jugement des autres peut être une chose qui peut faire en sorte que tu doutes de tes décisions. Dans ces moments là, si cela s’applique à toi, il est important de te souvenir que la décision est pour toi, pas pour les autres. 💜

Je ne pense pas que c’est “selfish” de penser à soi-même et de se prioriser parfois. Si quelque chose ne te tente vraiment pas, tu as le droit de refuser, tu as le droit de dire “non”. Je crois qu’il est vraiment important de normaliser cela: le fait de savoir dire “non”. Je crois qu’il est important de se rappeler qu’on n’a pas à mettre notre personnalité et nos valeurs de côté pour les autres. Chacun.e est spécial.e et différent.e à sa façon 💜

En plus, quelque chose qui peut faire en sorte que tu aies de la difficulté à prendre des décisions peut venir du “overthinking”. Ça m’a m’arrive de faire ça et même si je sais que c’est pas toujours idéal de se mettre à penser à plein de possibilités de ce qui va se passer dans le futur, c’est parfois un peu inévitable. Je pense qu’une des manières de réduire un peu le fait de penser trop loin est d’essayer de prendre des grandes respirations pour se concentrer sur le moment présent. Ça fonctionne parfois pour moi et j’essaie de m’améliorer encore. Je pense que ça vient avec l’expérience et peut-être de l’apprentissage aussi. Je te suggérerais d’essayer cela aussi :) Une prof avait dit une fois ces paroles en classe et je les avais trouvées vraiment importantes: « Fermez les yeux, prenez trois grandes respirations. Concentrez-vous sur l’inspiration et l’expiration. Oubliez tout ce qui s’est passé avant le cours et tout ce qui vient après. Ouvrez vos yeux quand vous sentez plus apaisés. » J’ai essayé deux-trois pour des grandes décisions et je peux te dire que c’est pas facile au début, mais il est possible de s’habituer :)

Partie 2:

Pour des petites décisions, le meilleur conseil que je pourrais te donner et d’agir un peu plus rapidement. Ça m’est arrivé de ne pas oser aller voir une personne à l’école et après quelques essais un peu ratés, il y a un jour où je me suis juste mise à marcher vers la personne sans essayer de penser à tout ce que je pourrais lui dire, sans essayer d’imaginer que j’allais trébucher à un moment ou que j’allais mal dire une certaine phrase. Parfois, c’est vraiment un boost d’énergie qui peut être nécessaire pour agir. Je ne sais pas exactement de formule magique ou de solution rapide pour ça. Je pense vraiment que ça vient avec le moment. Quelque chose qui m’aide parfois à être une plus confiante avec des petites décisions, c’est le fait de prendre le temps de me dire des phrases comme celles-ci:« Je suis bonne »

« je me sens confiante et confortable avec ce choix »

« je suis capable »

« je vais essayer et au pire, je saurai que ça ne ne marche ou mieux, je saurai que c’est bon pour moi »

« je peux choisir pour moi »

etc.

Les phrases que je dis varient parfois, mais je pense qu’il est important de se complimenter et de se dire des bonnes paroles. Ça aide avec la confiance en soi ;)De plus, je pense qu’il est aussi important que tu connaisses tes morales, tes valeurs…. Des choses qui composent ta personnalité 💜 J’ai aussi le sentiment que certains choix que j’avais fait ne me correspondaient pas, sans vraiment de réponse. Je pense que, parfois, choisir quelque chose sans vraiment d’intention plus ou moins profonde (ex: valeurs) peut amener des doutes.Pour ça, par contre, je n’ai pas vraiment de conseil précis à donner. Il est important d’apprendre à se connaître, de savoir ce qui fonctionne bien ou moins bien pour toi. 💜 Je pense qu’en sachant où sont tes limites, tu peux te sentir un peu plus confortable avec tes décisions.Apprendre à se connaître ne se fait pas du jour au lendemain. En tout cas, ce n’est pas le cas pour moi ou pour les gens de mon entourage. Je crois que ça vient avec l’expérience, la confiance en soi et le temps. Tu n’as pas à te mettre pour ça 💜 Si tu veux, tu pourrais essayer de répondre à quelques questions que je vais te donner comme suggestions. Je pense que ça pourrait t’aider à peut-être visualiser ou imaginer d’une façon claire tes limites et les choses que tu acceptes. Voici des exemples de questions:Quel genre d’ami.e aimerais-je être?

Quel genre d’élève aimerais je être?

Quel métier aimerais-je avoir? (Pas de stress si tu n’as pas encore de réponse, ces tout-à-fait normal 😉)

Quelles sont 5 qualités que j’ai? Que j’aimerais développer? Que j’aimerais améliorer?

Quel est le défaut sur lequel je devrais travailler?

Dans quel genre de situations voudrais je dire « non »?

Quelles activités m’intéressent?

Quelles activités ne m’intéressent pas?

Suis-je capable de prendre X situation en charge?

Quelles sont mes limites?

Quelles valeurs culturelles sont importantes pour moi? (Ou peut-être pas)

Quelles sont des valeurs morales que je veux respecter?

Qu’est-ce qui m’inquiète?

Quelles sont mes forces? Mes points faibles?

Suis-je heureuse en général? Suis-je heureuse avec cette décision?

Etc.

Il se peut que tu n’aies pas de réponse à toutes ces questions ou que tu ne veuilles pas répondre à tout. Ne t’oblige pas à répondre à tout 💜

Bref, prendre des décisions n’est pas chose facile. Je comprends que cela puisse te sembler difficile et que tu puisses sentir que ça ne te convient pas en fait. L’important dans tout ça, c’est que tu t’écouter et que tu respectes tes limites 💜

Prends soin de toi 💜

Et n’hésite pas s’il y a quoi que ce soit!

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.

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