Amitié normal ou pas?

Bonjour,

En arrivant au Cégep je me suis fait quelques nouveaux amis avec qui j'ai du plaisir et je crois qu'eux aussi ont du plaisir avec moi, mais le problème avec le groupes d'amis dans le quel je suis c'est que j'ai toujours peur de dire quelques choses qui les offusqueraient et qu'ils décident de ne plus vouloir être mon ami à cause de ce que je dis. De plus la majorité des personnes dans mon groupe d'amis sont des filles se qui est nouveau pour moi et me stress car je crois souvent que ce que je dit pourrait être mal interprété et qu'elles pensent que j'essaie de sortir avec elle.

Je ne sais pas si c'est normal d'avoir cette crainte du jugement de ce que dit à mes amis?

Si vous avez une réponse ou des conseils j'aimerais bien avoir votre avis.

Merci d'avoir lu mon message

Salut :)

Je pense que c’est très normal d’avoir ces craintes. Je ne suis pas encore au cégep, mais je me mets dans ta peau et je pense bien que je pourrais facilement avoir ces pensées aussi. Une de mes amies me fais parfois sentir comme ça : comme si chaque chose qui sort de ma bouche pourrait faire en sorte qu’elle me méprise ou me juge (parce que je l’ai mal formulé et que ce n’est pas correct de dire ça). Et donc, je fais souvent attention aux mots que je choisis en sa présence et je ne suis pas nécessairement moi-même…

Je vois de moins en moins cette amie, puisque je ne trouve pas que ce soit sain de devoir constamment s’auto-contrôler juste pour être acceptée. Et j’essaie de ne plus mettre ce filtre en me disant que j’ai le droit de dire ce que je pense, après tout. Enfin, de le dire gentiment quand même ;)

Pourtant, elle est tout ce qu’il y a de plus inclusif! Et c’est justement ça qui me fait stresser parfois, le fait qu’elle soit pro diversité et inclusion. Je ne sais pas si ça ressemble à ça pour toi aussi. Mais je crois que peu importe les raisons pour lesquelles on se sent obligé de choisir minutieusement nos mots en la présence de certaines personnes, ce n’est pas toujours agréable et c’est correct d’être tanné.

Je te dirais d’être toi-même avec eux.elles! Et si jamais le vrai toi ne leur plaît pas, ben c’est correct. C’est mieux ça, à mon avis, que d’être quelqu’un que tu n’es pas pour être accepté. Tu mérites d’être apprécié pour qui tu es!

Tu pourrais aussi leur partager tes craintes, si tu veux. Si mon ami gars me disait qu’il avait peur que j’interprète mal ce qu’il dit et croie qu’il veut sortir avec moi, je comprendrais et ça éliminerait très probablement les doutes que j’aurais pu avoir.

J’ai essayé de te donner des conseils du mieux que je pouvais ;) J’espère vraiment que ça t’aidera un peu! N’hésite pas à me revenir, ça me ferait plaisir de te lire :) Bonne journée!

Salut @LionPersuasif7 ⭐️

J’espère que tu vas bien :)

Je suis contente de savoir que tu t’aies fait des nouveaux et nouvelles ami.e.s au cégep, et de lire que vous vous entendez bien. C’est nice que tu te sentes que vous avez du plaisir ensemble. J’espère que votre amitié restera aussi bonne et durera longtemps!

Pour aborder plus le sujet de ta question, oui, il est courant et normal de ressentir de la peur ou de la crainte face au jugement de tes ami.e.s quand tu t’exprimes. La crainte d’être jugé par les autres est un sentiment que beaucoup de personnes peuvent comprendre et je pense qu’il est normal de ressentir cela parfois. On est humains et on a parfois naturellement besoin d’acceptation et de validation de la part de quelqu’un, que ce soit un.e ami.e, un.e copain/copine, un.e parent, un.e frère/soeur, un.e prof, etc. :)

Je trouve qu’il est important de se rappeler que tout le monde a ses propres insécurités et préoccupations quant à la façon d’être perçu.e par les autres. Il se peut que tes ami.e.s aient des pensées similaires parfois. En lisant ton message, j’ai l’impression que tes ami.e.s sont plus solidaires et compréhensif.ve.s que tu ne le penses.

En fait, il n’y a pas vraiment de recette secrète pour surmonter la peur du jugement des autres, mais il existe des stratégies que tu peux appliquer dans ton quotidien pour la surmonter petit à petit. Et je répète l’indice: petit à petit :) Ça peut prendre du temps pour que ça devienne plus naturel et c’est tout-à-fait correct.

Je te conseille de t’ouvrir progressivement à ton groupe d’ami.e.s à propos de cette crainte si tu te sens à l’aise. Puis, au moment où tu crains que tes paroles pourraient être mal interprétées, tu peux te permettre de clarifier le sujet et il n’y aura pas de confusion :)

Je pense qu’une manière d’avoir moins peur de ce que d’autres pensent est de pratiquer à développer l’estime de soi. Se concentrer sur soi-même pour devenir une meilleure version de sa propre personne, c’est important: ça peut se faire en prenant soin de soi physiquement, émotionnellement et mentalement.

Je te conseille d’essayer de te parler. Eh oui, des paroles positives, tu mérites d’en recevoir d’abord de ta part :) Par exemple, quand tu réussis à faire une certaine action (qu’elle soit petite ou grande, facile ou difficile), essaie de prendre un petit moment pour te féliciter. Un petit “bravo à moi; bravo *ton nom* “ peut faire une différence dans ton humeur et dans ta journée. Je trouve que ça peut donner un léger boost de confiance!

Je crois aussi qu’il est important de ne pas être trop dur envers toi-même. Je ne peux pas assumer que tu es dur avec toi-même en ce moment, mais je pense que c’est quelque chose d’important à dire comme rappel. Chacun.e est la première personne à être consciente sa propre insécurité avant les autres et parfois, certaines insécurités ne paraissent même pas ! On a tendance à beaucoup se concentrer sur ces “défauts,” mais je pense qu’il est important de se rappeler toutes nos forces et nos qualités. Garder cette touche d’optimisme peut aider à réduire la crainte du jugement des autres.

Je pense aussi que l’entourage peut faire une différence quand il est question d’estime de soi. Je pense que ton entourage semble être constitué de personnes avec lesquelles tu te sens bien, mais je te conseille tout de même de te souvenir de ce conseil :) C’est beaucoup plus bénéfique à long terme d’avoir des ami.e.s et des proches qui te soutiennent et qui t’encouragent que des personnes qui te critiquent ou avec qui tu te sens très mal à l’aise.

Dernier petit conseil: ne pas essayer de plaire à tout le monde. Souviens-toi que tu as des perspectives et des idées uniques à apporter. Tes pensées et tes opinions ont de la valeur :) Je crois qu’il est important que tu puisses pratiquer à t’exprimer dans un environnement sûr et que tu te défies progressivement de prendre la parole plus souvent, peut-être pendant les cours. En gros, je te dirais de prendre des petits risques progressivement. Avec du temps, de la pratique et une touche de patience, je suis certaine que tu peux y arriver, vraiment. Au final, il est impossible de plaire à tout le monde; il est mieux de rester authentique et honnêtre envers soi-même ⭐️

J’espère t’avoir pu aider. N’hésite pas s’il y a quoi que ce soit!

Note: Si ta peur du jugement des autres te cause une détresse significative, je te conseille d’envisager de consuler un.e professionnel.le de la santé qui pourra t’aider à développer des stratégies spécifiques pour surmonter cette peur :)

Merci TisaneBienveillante10, pour vrai ça m'aide beaucoup de comprendre que ne suis pas seul à avoir vécu ce problème.

Je vais certainement leurs parler de mes craintes à la rentrée scolaire.

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.

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