Suis-je un idiot?

Bonjour. J’ai un trouble du spectre de l’autisme. (Tsa) et j’ai beaucoup de difficulté à garder mes amis en contacts.

il y a quelques années je me suis fait des amis, tout se passait bien, jusqu’à ce que certains change d’école. Et je sais pas pourquoi je n’ai pas eu le courage de demander leur numéro de téléphone. J’allais le faire mais je me suis sentis bloqué. Après ça je suis aller dans mon coins et penser à se que j’ai fait. Et je sais pas se qui c’est passé dans ma tête, mais je me suis voilé la face en disant de passer à autre chose.

après plus tard c’était à moi de changer d’école par chance j’ai pris le numéro de téléphone d’un amie. Mais à cause de ma distraction j’ai perdu la feuille ou était écrit le numéro. Après je me suis mi à pleurer et j’ai essayé de me distraire avec d’autres mais je n’arrête pas di penser. Je me hais pour avoir été un lâche. Et c’est entièrement ma faute.

et j’ai peur que un jour je fasse la même erreur et que le cycle continue. Pouvez-vous me donner des conseils svp? Et selon vous est-ce que je suis vraiment un idiot d’être comme ça?

si vous êtes encore là merci d’avoir lu mon message. J’espère que j’ai bien écrit. J’ai un peut de la misère.

Salut @SagittairePassionné10 ,

Comment vas-tu? Je vois que cette situation t'angoisse beaucoup, c'est correct, c'est valide.

Je vois que tu regrettes beaucoup de ne pas avoir demandé le numéro de téléphone de tes amis de ton ancienne école. Je comprends, c'est difficile de perdre de vue des gens avec qui on se sentait bien et compris.

Une situation semblable est déjà arrivé auparavant dans ma vie et je m'en suis bizarrement toujours voulu. J'étais à la fin de ma 4e année et j'allais moi aussi changer d'école l'année d'après. J'avais aussi pris en note le numéro de mon « crush » du primaire dont j'étais follement amoureuse. Mais j'ai perdu la feuille et je n'ai jamais pu lui reparler par après. J'ai beaucoup pleuré de ça et même aujourd'hui, des années plus tard, j'ai encore ce petit sentiment de tristesse dans mon coeur. Pas pour le gars, mais pour la situation qui m'avait mise tout à l'envers.

Je vois donc que ça te demande beaucoup d'efforts d'essayer de « passer par dessus » (même si des fois c'est pas tant d'essayer de passer à autre chose, mais principalement de se pardonner soi-même si tu vois ce que je veux dire).

Tu es loin d'être un idiot, tu es simplement humain. Nous faisons tous des erreurs. Des fois, on les regrette plus que d'autres et c'est entièrement correct aussi. Tu as le droit.

J'ai envie de te dire que même si ce n'est pas facile, tu auras appris de cela et tu dois être fier de toi d'être capable d'en parler aujourd'hui.

Je sais que ce n'est pas facile, mais crois-moi, c'est une belle démarche que tu entreprends avec toi-même.

Crois en toi. Moi, je crois en toi.

Prends soin de toi et à bientôt!

RoseSympathique7

Salut @SagittairePassionné10

Tout d'abord je tient à te mentionner que tu n'es PAS un idiot ! Ça peux arriver à tout le monde même si tu es autisme !

En parlant d'autisme, j'ai un ami qui l'est et il est super sympa !

Je dois avouer qu'un bout de papier se pert rapidement !

Pour ces petits accidents comme ça, tu peux t'écrire leur numéro de téléphone dans ton cellulaire ou sur ton ordi.

Tu peux toi aussi donner ton numéro de téléphone à ton ami des fois qu'il te téléphone, tu pourras savoir son numéro ! :D

J'espère un peu avoir aidée

@BélierTalentueuse1

Merci @RoseSympathique7 J’ai été vraiment touché par se message. Sa ma vraiment fait du bien de le lire.

merci :)

@SagittairePassionné10 , ça me fait vraiment plaisir. J'ai beaucoup aimé t'écrire aussi. N'hésite jamais si tu as besoin de quelque chose <3

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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