J'ai besoin de conseils

L'an dernier moi et ma copine on ces séparés et en même temps j'ai perdu toute ma réputation parce que elle est aller dire a tout le monde que je lui avait fait beaucoup de mal et que j'était la "méchante". Tellement que je l'entendais j'ai fini pas y croire et me dire que tout était de ma faute, que j'était la méchante et tout. Donc je n'ai pas pu bien réparé mon coeur après car j'étais bloqué sur le fait de me revenir avec elle et ne plus jamais faire les "erreur" que j'aurais fait. Donc quand on est revenu a l'école cette année j'ai essayé, je lui parlais a chaque fois que je pouvais et je passais tout mon temps a penser a elle mais un soir sortie de nul part elle ma écrit un gros paragraphe pour me dire que elle voullais plu qu'on se parle , que je ne l'approche plu et elle me parlait comme si j'était un monstre dont elle avait peur. A se momemt la mon monde ces écroulés j'ai vécu tellement fortement tout ces émotions mais en même temps ces comme si j'était "partie" se soir la parce que j'avais l'impression que tout autour de moi était iréel et que j'était comme dans un VR et depuis cette soirée je me sens toujours comme sa et sa empire de plus en plus. Je crois que je deviens folle.

hello

J'ai bien lit ton texte et pour etre sur tous le monde est fous dans certain cas. Je comprend ce que tu vie n'est vraiment pas le fun et que ton amoure pour une fille a tourner direct en peine a cause d'elle, moi je me dirais que la vie m'a rendue un service et a enlever les personnes qui ne sont pas a la hauteur pour recevoir mon amour. Tu ne semble pas mechante au contraire, et ne croit pas ce que le monde dit sur toi comme ce qu'elle as dit, Selon moi elle veut te faire parvenir un mot mais pas de la bonne facon et tu na pas besoin de le voir car il n'est pas asser fort. Le soir que tu l'as vue, quand elle te l'as dit mechament et non comme une personne de maturite comme toi, peut etre qu'elle voulait le dire non pour elle mais pour que les autres le sachent. Mais ce n'est pas une raison valide pour le dire de se ton la a une de ses amoureuse.

Jespere que tu vas un peux mieux avec se boulversement et j'espere que cela pourra te recentrer et t'aider a trouver de nouveau chemin dans la vie. ;)

Salut @BoxePositive4 🩵

Je suis désolée de lire que ton ex-copine ait dit autant de mal sur toi; tu ne mérites pas ça :( Je vois que c’est difficile pour toi de t’en remettre depuis qu’elle t’a écrit de ne plus jamais l’approcher et lui parler. C’est dur de se faire dire ça :/

Honnêtement, je ne sais pas vraiment quoi dire à propos de ce qu’elle a fait. Je te dirais que si elle ne veut pas que tu l’approches, je crois que c’est quelque chose qui serait bien d’être respecté, autant pour elle que pour toi.

Je ne sais pas ce qui s’est passé pour que vous vous sépariez ni qui était plus méchante, je ne peux donner de commentaire là-dessus, mais j’aimerais ajouter un petit mot. Je ne pense pas que tu es un monstre. Tout n’est pas de ta faute. C’est pas facile à accepter, mais parfois, il y a certaines personnes qui ne comprennent pas ta valeur et à quel point tu es précieuse tant que tu ne fais pas partie de leur vie. C’est compréhensible que tu continues de penser à elle, mais si elle s’éloigne de toi alors que tu essaies de t’approcher, ça peut continuer de te blesser encore plus… :(

Je te conseillerais d’essayer de prendre du temps pour toi, pour te concentrer sur des activités que tu aimes, pour pratiquer le self-care, pour passer du temps avec des personnes que tu aimes. C’est dur de move on, mais ça peut aider de ne pas rester seule 🩵 Si tu aimerais en parler avec un.e adulte de confiance, je t’encourage à le faire :)

Je sais que c’est pas facile et je suis là pour te dire que tu es capable de move on :) Vraiment. Lâche pas et donne à ton coeur une seconde chance; on est là pour si tu veux continuer à en parler 🩵

Allo, je vois que c'est pas facile comme situation et je te comprends tellement! J'ai déjà vécu une situation similaire dans le passé et j'avoue qu'après on se remet beaucoup en question. Par contre, je ne crois pas que tu devrais t'en vouloir de quoi que ce soit, car de ce que je constate, tu n'y es pour rien! C'est normal qu'après un tel évènement, qui peut être intense en émotions pour toi, ça t'affecte d'une certaine façon. Mon meilleur conseil serait de laisser le temps faire les choses! Oui je sais, c'est plus facile à dire qu'à vivre ahah, mais je te promets que c'est un remède miracle! Car avec le temps, tu réaliseras que cette relation, bien qu'elle était magique à tes yeux, t'aura beaucoup appris, en terme de maturité émotionnelle, par exemple, et essaie d'en tirer le positif!✨ Au lieu de te replonger dans tes souvenirs, qui peuvent être douloureux, tente de te rappeler que toi, tu es suffisante à ton bien-être, pourquoi ce n'est PAS de ta faute ce qui arrive (car de ce que j'en comprends, tu n'as aucune raison de t'en vouloir, alors tu n'as pas à ressentir de regrets si tu as tout fait ce qui était en ton pouvoir) et que tout va bien aller <3 Parfois, certaines personnes font des décisions qu'on ne comprendra jamais, mais il faut essayer de faire passer les choses et d'avancer à la vitesse qu'il faudra pour passer au travers et reprendre le cours de son quotidien :)

Bon courage pour la suite, t'es forte !

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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