Aucune chance

Salut je sais pas si vous vous souvenez de moi mais en gros je n’étais pas sur si j’étais amoureux d’une fille qui vie au état unis et ben j’ai des nouvelle de plus désevente en gros maintenant elle est en couple avec une fille se qui me donne aucune chance

Allo @TornadePatient7, j’espère que tu vas un peu mieux. Je suis contente que tu sois venu en parler ici :)

Ouf oui je comprends que ça doit être décevant… Surtout que selon ce que j’avais compris, cette fille est aussi ta confidente ; tu lui parles de ta dépression et elle t’aide. Elle doit être précieuse pour toi. Au moins, je pense que tu en parles aussi à d’autres gens, comme ton père, ce qui est super. Penses-tu qu’il serait aussi un bon confident pour lui parler de comment tu te sens par rapport à ta peine d’amour? Exprimer comment on se sent à voix haute, c’est souvent bien plus bénéfique que ce qu’on s’imagine. Juste de se savoir entendu, de ne plus être la seule personne à le savoir, c'est fou comme ça fait du bien et libère d’un poids.

Je sais que c’est pas évident de se dire ça, mais souviens-toi que la vie continue et que tu rencontreras tout plein de personnes qui vont te plaire et qui t’aimeront en retour. Je ne connais personne pour qui la vie amoureuse s’est arrêtée après sa peine d’amour à 14 ans. C'est un passage difficile et c’est normal que ça te prenne un certain temps avant d’aller mieux. Pour certains, c’est une journée et pour d’autres, c’est des mois. J’ai eu une peine d’amour un peu comme la tienne, à 14-15 ans aussi, où j’étais en fait en amour à sens unique, et qui s’est étalée sur plusieurs mois. Maintenant, je suis amie avec la fille et mes sentiments ont disparu! Ça va passer, je te le promets :)

Prends bien soin de toi et ne reste pas seul si tu as envie d’en parler. Et n’oublie pas qu’on est là :)

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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