SafranAvenante7

Une culture ou irrespect

Vous savez j'ai vraiment peur d'écrire, mais je dois le faire. Je commence mon histoire. Tout d'abord, il faut savoir que je suis immigrée depuis 3ans. Je viens d'Afrique. J'ai deux frères et des parents. Pour commencer, il faut savoir que dans mon pays les enfants sont dits protégés, mais il n'y aucun organisme réel pour veiller aux respects de leurs droits. Là-bas, plusieurs personnes considèrent qu'un enfant doit de l'O-b-é-i-s-s-a-n-c-e, pas du genre normale mais aveugle à leurs parents et si tu oses parler on te traitera d'incrate, impolie, irrespectueuse. Déjà là-bas, je subissais de graves violences physiques :(on m'a tapé au balaie, on a rasé mes cheveux parce que j'avais volé de l'argent (je sais que , c'est pas bien. J'avais entre 5 et 6ans). On me m'étais la pression pour dépasser le premier de classe. On m'insultait, me frappait devant tout le monde. Pss...plus j'en parle plus je me rends compte que c'était vraiment humiliant. Tout ça par ma mère. Un jour, elle m'a même tapé avec le pilon, le balaie,mais je pouvais rien dire parce que inconsciemment tout le monde était d'accord. Puis, on est venu ici, au début c'était cool. Mais un jour pendant qu'on mangeait, ma mère,mon père et moi, elle m'a tapé à l'oeil soit disant que je la regardais mal. PUIS ÇA CONtinué. En 5eme année, je me faisais intimidé on va dire(je sais toujours pas si on peut considérer ça comme de l'intimidation). On se moquait de moi car j'avais une coupe à la garçonne, un gros front, même une amie fille m'a dit les filles aux cheveux longs ou tressés sont plus belles que celles à la coupe rasé. Alors mon père a décidé que je me tresserait. ***Quelques mois plus tard, ma mère m'a dit que je partais me coiffer puis m'a forcé à aller me raser. Depuis ce jour là, j'avais de la haine , une vraie haine envers elle. Mais pour elle j'avais le gros cœur, je restais trop souvent dans ma chambre, je sortais plus parler avec eux pourtant ma chambre c'est le seul endroit où je me sens bien et moi-même. Quand je sors dehors, c'est -à -dire au salon je deviens plus irritable . Je sais si le pire c'est la voile ce psychologique ou physique. À cause de ses mots même de colère, j'ai l'impression d'être une sorcière, même ça elle me l'a déjà dit juste parce que je garde mes ongles naturels longs. Aussi elle m'imsulte, m'humulie devant mes frères qui par la suite ne me respecte même plus. Et comme je pleurais assez souvent parceque je savais pas comment gérer mes problèmes, elle me consolait, et après elle disait tu dois montrer l'exemple à tes frères. J'ai quand même le droit de pleurer. Oui, c'est vrai je dois apprendre à ne pas pleurer pour n'importe quoi, mais de là.... j'ai vécu tellement de choses que je pourrais pas raconter ici. Le problème c'est que j'ai l'impression que c'est toujours moi qui créait sa colère. Comme si j'étais le problème. Saut dans le temps, 2026, c'était un dimanche elle avait interdit à mes frères de prendre leur tablette, elle avait même confisqué et caché, mais ils sont allés fouer ET l'on prise. Je sais pas mais ça m'énerve quand ils font ça, je sais pas pourquoi ils font ça. Bon, bref, elle les a surpris entrain de jouer avec. Ce jour là, il y a eu des cris, une dent perdue et du sang. Pourtant le lendemain, ils ont refait la même chose, ( parfois je me dis ils l'ont mérité,mais je me sens mal quand même, mais ils sont énervant aussi). Puis c'est fois là il a eu une tête blessé, Percé et encore du sang. Pendant tout ce temps j'étais dans ma chambre et je n'ai rien fait car j'avais peur, mais je me dis pourquoi tu n'as rien fait et même ça elle me l'a reproché. Cette événement à fait ressortir toute la colère en moi et surtout de la lassitude alors j'ai parlé grave ou pas erreur. La DPJ est venue, je dirais heureusement ou malheureusement il n'y pas eu de déplacement d'enfants juste des activités auxquelles elle devait participer pour se contrôler. Moi, elle a pleuré devant mes frères disant que moi j'ai toujours été égocentrique, ingrate, que je ne regrette rien, qu'elle aurait voulu qu'on me prenne seule pourtant on ne voulait prendre personne. Elle a dit que je suis bête socialement, le peu d'estime qui me restait a été brisé. Elle m'a fait le silence treatment. Au fond, je regrettais pas pourquoi c'est à moi de culpabiliser mais ça m'a quand même rattrapé. Je pensais que j'étais une mauvaise enfant. Que je respectais pas la culture africaine que tout le monde allait me le dire. Que j'étais une traitresse. C'était dur et ça l'est encore toujours. J'écrirai la suite... j'ai vraiment hâte de lire vos avis peut être que ça me consolera. Merci à tous ceux qui me liront.

La culpalité

Je me sens vide et seul.Parce que je viens de mettre fin a une amitié de 3 ans qui était toxique selon moi.Mais parfois j'ai envie d'y retourner et aussi que c'etait moi le problème. J'arrive pas à tourner la page.Je n'arrive plus à être heureuse ou penser à d'autre. Cela m'a même rendu irritante.Lorsque je vois mes anciennes amies heureuses cela me rend triste et en colère.Aussi je stress lorsque je les voient. J'arrive plus à parler aux autres, j'ai souvent envie d'être seule.Je pensais avoir tourner la page.Depuis mon primaire cette amitié m'a fait du mal(+)mais aussi du bien.À chaque fois les membres de ma famille me soutenaient quand je revenais de l'école en pleurant, on me disait que c'était pas une bonne amitié alors j'y m'était fin mais je revenais ensuite.En plus je culpabilise et doute de ce choix.Je trouve aussi des excuses comme, mais moi aussi j'ai des défauts et si c'etait moi le probleme. J'arrive plus a etre heureuse. Tous m'irrite.j'ai l'impression d'etre la mauvaise personnes.

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