Ma résistance psychologique est en porcelaine

Rebonjour TJ!

J'aurai besoin cette fois de conseils concernant mon sentiment d'insécurité constant! J'ai remarqué depuis quelques temps que le moindre commentaire pouvait accélérer mon rythme cardiaque à vitesse V. Pire encore: Je ne dors pas, car j'ai l'impression d'avoir fait du mal à quelqu'un ou bien parce que je soupçonne quelqu'un de m'haïr.
N'y aurait-il pas un moyen de me calmer? Me parler à moi même n'aide pas du tout, ça ne fait que créer d'autres scénarios dans ma tête.

Salut!
Je comprends tout à fait ce que tu vis, j'ai déjà vécue quelque chose de assez simmillaire... c'est difficile, je t'envoie tout tout tout mon soutien!! Dans mon cas, c'était le stress qui provoquait tout ça, j'avais peur que je fasse quelque chose de mal parce que j'étais stresser et anxieuse.. j'avais peur de gâcher quelque chose parce que la personne était "moins proche de moi" selon moi. Mais en vrai, dans mon cas, c'était moi qui m'inventait tout, je m'inventait full de scénarios alors qu'aucun d'eux étaient réalistes... Est ce que tu penses que ce serait simmilaire pour toi? Pour ce qui est du battement de coeur, ça je crois vraiment que c'est le stress qui cré ça. Est ce que tu es stressé ces jours-ci? Est ce qu'il ya beaucoup de choses qui se passent en même temps dans ta vie dans ce moment-ci? Le coeur qui accélère je crois que c'est lier au système "d'alarme" que ton coeur a. Ton cerveau te dit qu'il ya "un danger" alors doc coeur accélère, mais le danger, c'est ton cerveau qui le cré, avec tous les sénarios créer dans ta tête. Tu vois ce que je veux dire? Moi je te conseille d'en parler avec quelqu'un en qui tu as confiance, c'est important de ne pas rester seul dans cela. J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Salut!
J'espère que tu vas bien malgré tout ça :/

Je comprends totalement comment tu peux te sentir. Effectivement, quand on réfléchit beaucoup, on a tendance à s'accrocher à des détails parfois inutiles. Je comprends tellement! Sincèrement, le truc que j'aurais à te donner, c'est d'essayer de te faire une routine. Exemple: lâche les écrans 1h avant d'aller dormir. Prends ta douche et à partir de ce moment là tu fais de la lecture par exemple. Ça va te changer les idées et en même temps ça va te permettre de te créer une bulle sans penser à mille et une chose. C'est certain que ce genre de truc fonctionne différemment avec tout le monde, mais tu peux toujours essayer de voir ce que, tu crois, marche le plus avec toi!

Si tu as toujours des difficultés, n'hésite pas à nous réécrire ou appeler TJ! Il y a aussi des services à l'école qui pourraient peut-être t'aider comme un TS/TES par exemple. À toi de voir ce qui concorde le plus avec toi!

En espérant t'avoir aidé, nous sommes toujours là! xx

Rebonjour Nuage!
D’abord, je voulais te demander comment ça va depuis ton autre publication… Penses-tu demander de l’aide ou parler avec tes parents? Si tu veux nous donner des nouvelles, ça me fera plaisir de te lire ;)

Pour ton insomnie, je pense que je vois bien ce que tu veux dire. Justement, hier soir, j’ai eu un moment d'angoisse vraiment intense avant de me coucher. Ça faisait très longtemps que ça m’était arrivé. Je stressais et ça m’empêchait de dormir. Alors je regardais l’heure, pis ça me stressait encore plus puisqu’il était de plus en plus tard. Alors j’étais encore plus stressée et ça m’empêchait de dormir. Et le cercle vicieux continuait. Je déteste ces moments. Souvent, le matin, je me rends compte que la raison de mon stress était un peu stupide et pas mal inutile. Mais en plein dans le moment, je n’arrive à voir rien d’autre que ça et il m’est impossible de relativiser. Alors je pense que je comprends un peu ce que tu ressens.

C’est normal d’avoir des réflexions avant de dormir, c’est un moment où on est seul avec soi et où on peut penser à ce qu’on veut. C’est logique qu’on se mette à réfléchir! Mais quand ça devient tellement stressant que ça t’empêche de dormir, c’est qu’il y a peut-être raison de demander de l’aide.

Comme l’a dit Casouletprodigieux3, ça pourrait vraiment aider d’en parler avec quelqu’un. Juste d’aller voir un intervenant de ton école un midi pour lui en parler un peu. Ou bien faire un appel/écrire à Tel-Jeunes!

Si tu veux, je peux te dire ce que moi j’ai fait pour me calmer. Sur le moment, pour réussir à m’endormir, j’ai allumé ma lampe de chevet et sorti un stylo et une feuille. Puis je me suis écrit à moi-même. Pour me rassurer. Et aussi, je me suis dit que j’y réfléchirais le lendemain pour tout régler. Dans ton cas, ça pourrait être de te dire que tu parleras avec la personne le lendemain pour t’assurer qu’elle va bien et que tu ne l’as pas blessée, par exemple. Te dire que tu es une bonne personne, que ce n’était pas volontaire, et que tu feras attention à ce que la personne se sente bien dès le lendemain. Que c’est inutile d’y penser maintenant, puisque présentement, c’est le temps de dormir et de prendre du temps pour toi. Te rappeler d’un beau souvenir ou d’essayer de te vider la tête en méditant.
Puis, le lendemain matin, j’en ai parlé avec ma sœur. J’avais peur qu’elle me juge au début, mais il s’est avéré qu’elle comprenait le stress que j'avais eu. Ça m’a vraiment rassurée! Je te jure, juste de lui en avoir parlé, c’était magique l’effet que ça m’a fait. J’en ai aussi glissé un mot à mon amie cet après-midi et son écoute m’a faity du bien. Avant, je gardais tout pour moi. Des fois, j’avais des épisodes de stress intenses comme ça. Je n’en ai jamais parlé, parce que c’était rare que ça arrive. Si ça t’arrive souvent, je n’ose même pas imaginer à quel point ça doit être dur. En parler, ça fait vraiment du bien. Ça enlève beaucoup de poids.
Et si jamais tu n’as pas la possibilité d’avoir quelqu’un pour t’écouter pour le moment, j’ai une autre astuce. Comme je le disais tantôt, c’est d’écrire. Tantôt, je disais que ça m’aidait pour me rassurer, mais juste d’écrire ce que tu ressens, ça peut avoir un effet semblable à parler à quelqu’un.

Avec le temps, j’imagine que tu développeras des trucs pour réduire ton stress. Comme écouter de la musique douce ou bien dessiner! Mais ce que je te conseille, c’est de te trouver une oreille attentive pour t’écouter. De parler de ce que tu ressens, de ton rythme cardiaque, de ton angoisse qui t’empêche de dormir. J’espère que mes conseils t’aideront! Et désolée d’avoir encore une fois écrit un trop long message… ;)

Je vis de l'insécurité moi aussi, je peux te proposer d'en parler avec tes proches, comme ça tu ne seras pas seule dans cette situation. Moi ça m'aide d'en parler à ma famille et à des intervenant.e sur Tel-Jeunes. Et puis assure toi que ton insécurité est fondée avant de paniquer. Base toi sur des faits avant d'imaginer des scénarios où tu as fait du mal à quelqu'un ou que quelqu'un te déteste. Si tu as l'impression que tu as fait du mal à une personne ou qu'une personne te déteste, parlé à cette personne, valide ta pensée et vas au fond des choses. Si tes inquiétudes sont fondée, au moins tu le sauras, et si elles ne le sont pas, tu auras la conscience tranquille. J'espère que ça t'aide, je te souhaite bonne chance!

Nudes

coucou, j’ai une question sur les nudes. Est-ce que c’est sécuritaire d’en envoyer? Je parle avec un mec depuis quelques temps sur les réseaux et il me demande de lui en envoyer parfois (la poitrine sans bra). Moi ça me dérange pas, j’ai juste peur de regretter après. Je lui fais confiance et il me fait confiance aussi, mais je sais pas c’est quoi les risques d’en envoyer. Merci bcp

Je fais comment??

Je suis vraiment proche de mon crush... mais il a une blonde!

Il ne sait pas que c'est mon crush pas parce que j'ai peur de perdre ce que j'ai bâtit avec lui et de ne plus avoir de chances mais parce que c'est vraiment quelqu'un avec qui je me sens spécial et je voudrais pas le perdre vu qu'il est vraiment sweet et c'est un bon ami.

Bref il m'a entendu parler à des filles de ma classe que j'aimais quelqu'un et là il veut vraiment savoir c'est qui, mais comme "C'EST TOI QUE J'AIME!!!!!" en tout cas je sais pas comment faire, lui dire ou pas, faire une devinette ou shooter, un long texte et attentive à sa réponse ou juste son nom et un remis de genre 1 jour après, en réel, en virtuel?? Comme on dit en bon Québecois; "J'suis dans merde en titi" haha

xx vent

Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Depression speculative

Ce titre est lié à un certain mal-être que je cache depuis longtemps, un mal-être lié à mon apparence, mon intellect bref juste moi quoi. J'ai commencé à me questionner sérieusement ces derniers temps (même si pas vraiment cela fait déjà depuis des années que j'essaye de me comprendre) j'ai donc récemment remarquer que le traitement que j'ai reçu de mes parents et juste des autres ces dernières années étaient tous simplement "injuste", par exemple le fait que l'on s'adresse à moi sans respect à mon égard. Cette réflexion est assez liée au fait qu'en ce moment, j'ai cette phase où je me sens fatigué et déprimer, j'essaye de me reprendre, mais je me dis que ça n'en vaux peut être pas la peine. J'ai si hâte de disparaître parfois. Je ne veux plus me confronter aux autres cela m'épuise trop, je ne sais pas comment m'exprimer auprès d'eux. Parfois, je me rappelle que l'on me disait être grosse et autre en fait, je ne sais pas vraiment quand est ce que ma corpulence a commencé à changer, ça coïncide avec les moments de mon enfance où les choses étaient peu compliquer... Un déménagement duquel je n'arrivais pas à m'adapter et un long moment de solitude... Ou mes parents ont rarement essayé d'aider, mais bref après les choses, on commencer à s'améliorer ? Mais en même temps pas vraiment certaines de mes interactions avec les autres mon blessé au point ou aujourd'hui je n'arrive pas vraiment à tisser des liens, je suis comme stoïque si on veut, on me dit souvent que j'arbore une expression sérieuse dans les couloirs de l'école ce qui peut décourager certain de venir me parler. J'ai pensé faire une dépression il y a deux ans et j'espérais que ce soit le cas, car cela aurait pu être une explication à mon attitude et de savoir que ce n'est pas juste " l'adolescence". Cette maladie aurait pu être l'occasion d'expliquer ce blocage bizarre qui m'empêche de juste "profiter" de la vie (peu importe ce que cela veut dire.) de me sentir heureuse et épanouie. Tout cela fait peut-être partie du passer, mais je ne peux pas m'empêcher de maudire mes parents d'avoir été aussi négligent envers moi si a l'école, je m'efforçais d'aller bien à la maison je me sentais toujours mal et seule j'arrivais pas à voir cet endroit comme étant ma maison, aujourd'hui à chaque fois que je me rappelle de mon malheur, je ne peux pas m'empêcher de me sentir mélancolique et cela me donne l'impression qu'importe ce qui adviendra, le futur me paraîtra toujours aussi sombre.