Des hauts standards?

Je ne sais vraiment pas ce qui m'arrive. Je ne me sens plus capable de réfléchir comme il faut et je me sens mal vraiment souvent émotionnellement. Je suis vraiment désolée d'avoir l'air autant égoïste et concentrée sur moi-même, je le sais que beaucoup de personnes ont des vies plus dures que moi. Je sais aussi que j'ai l'air de vouloir de l'attention, mais c'est pour de vrai ce que je dis. Toute manière, le type d'attention que ça m'apporterais ne serait pas très bien. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression de déranger tout le monde chaque fois lorsque je parle. J'ai vraiment l'impression que le monde pense que je suis stupide. On me félicite tout le temps même quand j'ai un maudit 85%, c'est tellement horrible comme note que j'ai l'impression que je vais jamais passer. Ça me fait tellement peur, je suis même très déçue lorsque j'ai un 100%. Je me hais tellement. Je suis tellement désolée d'être autant négative mais je suis humaine et j'ai le droit de me sentir comme ça. Pourquoi est-ce-que tout va toujours mal? Je suis vraiment vraiment tannée. Mais je sais que si je me fâche tout va se retourner contre moi, car je suis la '' gentille fille très sociable '' de ma classe. Je suis tannée, vraiment. Pourquoi je peux pas avoir que des 100%? Pourquoi je dois ressembler à ce que je suis? Pourquoi le monde m'aime pas? Pourquoi je n'ai pas de chum? Je suis tellement épuisée. Je me hais. J'ai l'impression que je ne peux pas me confier sans avoir l'air idiote ou folle. Mais le pire dans tout ça est que c'est prouvé scientifiquement que je suis intelligente, et que si je serais plus concentrée je pourrais avoir un QI de 130, alors qu'un adulte généralement a un QI de 90-110. Et moi, j'ai 12 ans. Je pense que je me met des standards assez hauts, mais j'ai l'impression de ne pas m'en mettre assez haut en même temps. Je suis désolée de mon égoïsme, mais est-ce-que quelqu'un pourrait m'aider?

Salut, j'ai 12 ans aussi et je vis la même chose que toi, donc je peux très bine te comprendre. Saches premièrement que tu as eu du courage de te confier. Et deuxièmement, tu n'es pas égocentrique du tout de parler de toi, c'est même très sain de réaliser quand on ne vas pas bien mais surtout de s'écouter. Comme toi, j'ai aussi peur du jugement des autres et comme toi je suis toujours déçue de mes notes. Et comme toi je suis la fille sociable de la classe et ces temps-ci je me sens moins capable de l'assumer... Donc je te comprends parfaitement. Donc voici quelques trucs :

Pour les notes, je crois que l'important est que tu te sentes bien avec celles-ci. Donc, tu pourrais mettre plus d'efforts dans tes études pour avoir des notes avec lesquelles tu te sens confortable. Et rappelles-toi : personne ne te demande d'être parfaite! Tu ne peux pas toujours être au sommet de ta forme et c'est humain!

Maintenant, pour le chum, saches que tu es encore jeune et que tu as beaucoup de temps devant toi. Je peux avoir l'air moralisatrice comme ça mais je sors d'une relation et comme j'ai 12 ans, tout le monde me disait que j'étais jeune et tout. Et par expérience je peux te dire que le mieux est de prendre son temps et ainsi les deux partenaires seront plus matures et ainsi vous profiteriez mieux de votre relation.

Comme tu le dis, tes standards son trop élevés, mais comme j'ai à peu près les mêmes que toi, je peux comprendre que c'est plus facile à dire qu'à faire, de changer ses standards! Donc, ce que je te suggère, c'est de te parler à toi même (évidemment, pas à voix haute, mais dans ta tête :)) et de te dire que oui, peut-être que tu n'as pas eu une note parfaite, mais tu as fait de ton mieux et que c'est le résultat!

De plus, dans ton texte, tu te comparais beaucoup et c'est malsain. Je fais exactement la même chose et non seulement c'est malsain pour les autres mais aussi pour toi, car tu gardes tout à l'intérieur, tu rumines et ça grossit, encore et encore. Ce que je te suggère peut sembler ridicule, mais je le fais et ça fonctionne. C'est de lorsque tu te regardes dans le miroir, au lieu d'y voir tes défauts, faiblesses, et négativités, voix-y plutôt les choses dont tu es fières, des traits de ton visage sur lesquels on te complimente. Souris-toi! Et ce, pour te donner plus confiance en toi et pour que tu puisses réaliser que tu es unique!

Si malgré mes conseils, tu te sens toujours mal, vas parler à un-e TES, ils sauront t'écouter et te donner des trucs :).

J'espère que ça aura pu t'aider! Je te souhaite bonne chance pour la suite et n'hésites pas s'il y a autre chose :).

Salut!

Oh je te comprends tellement. Je me sens un peu comme toi des fois. J'ai l'impression que tu te mets beaucoup de pression, est-ce possible? Je te comprends tellement dans ce que tu dis, je sais à quel point ça peut-être difficile comment tu te sens en ce moment. J'aimerais te dire que tu es loin d'être une personne égoïste, t'es loin d'être une « chercheuse d'attention ». Je crois que tu as simplement besoin de te sentir comprise et écoutée. Tu sais, c'est pas parce que tu penses que des personnes ont des vies « plus difficiles que toi » que tu dois te rabaisser. Tu as la même valeur et tu mérites de bien te sentir. Tu es valide et ce peu importe les émotions que tu ressens et les situations que tu vis. En ce moment, c'est le coup de fatigue et de stress de fin d'année et c'est totalement normal. On se sent tous dans un certain sens plus irrité.e en ce moment. C'est normal que tu ailles besoin de réconfort et j'espère qu'on peut t'en amener un peu ici. Je sais comment tu te sens, je t'entends. On t'aime ici et crois-moi, même avec les émotions que tu ressens, intenses comme elles le sont parfois, elle ont besoin d'être véhiculées et de sortir. Ça fait combien de temps que tu retiens ça en toi? Probablement un bout. Laisse-toi ressentir. Laisse-toi vivre. Priorise-toi. C'est pas une question d'être égoïste, c'est une question de prendre soin de toi en ce moment parce que je te sens tendue. Prends le temps de te reposer dans un bain avec des bulles. De faire une activité qui va te faire du bien. Peinture, musique, danse, chant, course, peu importe. Quelque chose qui t'aidera à t'exprimer en ces temps plus chargés.

Bois de l'eau, essaie de te coucher et de te lever aux mêmes heures. Tu ne t'en rends peut-être pas compte, mais ça a un grand impact sur toi. C'est inconscient mais ça amène de la stabilité de pouvoir garder une certaine routine de base.

Je suis persuadée que tu es une fille super aimable et gentille. Mais tu es peut-être comme moi et tu veux que tout le monde soit bien autour de toi et que tout aille bien. Lorsque j'avais ton âge, je pensais sauver le monde. Je crois que j'aurais eu besoin de quelqu'un pour me dire de prendre soin de moi et de laisser les autres aller parfois. Alors c'est ce que je te dis. Je ne sais pas ce que tu vis présentement, mais ça va aller, promis.

J'espère que mes mots ont pu mettre un baume sur tes pensées. Tu es capable, lâche-pas. L'Espace TJ est conçu pour que tu puisses t'exprimer et que tu puisses tout dire comme un journal intime. On veut juste s'entraider ici. Alors n'hésite pas. Nous sommes là pour toi. C'est une question de temps des fois, tout va bien aller <33

On est toujours là, oublie pas xx

Salut! Je voulais te dire que je te comprends. Par exemple, recevoir une note à un examen « pas bonne » est un synonyme de défaite. Il suffit que ça soit un 95% alors qu’habituellement j’ai des 100%. Tu as bien fait d’en parler car ce n’est pas parce que d’autres personnes ont des moments plus difficiles que toi tu n’existe plus. Je suis dans la même situation et j’essaye de me dire que l’année prochaine je vais encore plus me forcer. Dis toi que la perfection n’existe pas et c’est correct. On apprend de nos erreurs. J’espère que tu va être plus heureuse et profite de tes moments où tu peux échanger avec les autres!

Nudes

coucou, j’ai une question sur les nudes. Est-ce que c’est sécuritaire d’en envoyer? Je parle avec un mec depuis quelques temps sur les réseaux et il me demande de lui en envoyer parfois (la poitrine sans bra). Moi ça me dérange pas, j’ai juste peur de regretter après. Je lui fais confiance et il me fait confiance aussi, mais je sais pas c’est quoi les risques d’en envoyer. Merci bcp

Je fais comment??

Je suis vraiment proche de mon crush... mais il a une blonde!

Il ne sait pas que c'est mon crush pas parce que j'ai peur de perdre ce que j'ai bâtit avec lui et de ne plus avoir de chances mais parce que c'est vraiment quelqu'un avec qui je me sens spécial et je voudrais pas le perdre vu qu'il est vraiment sweet et c'est un bon ami.

Bref il m'a entendu parler à des filles de ma classe que j'aimais quelqu'un et là il veut vraiment savoir c'est qui, mais comme "C'EST TOI QUE J'AIME!!!!!" en tout cas je sais pas comment faire, lui dire ou pas, faire une devinette ou shooter, un long texte et attentive à sa réponse ou juste son nom et un remis de genre 1 jour après, en réel, en virtuel?? Comme on dit en bon Québecois; "J'suis dans merde en titi" haha

xx vent

Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Depression speculative

Ce titre est lié à un certain mal-être que je cache depuis longtemps, un mal-être lié à mon apparence, mon intellect bref juste moi quoi. J'ai commencé à me questionner sérieusement ces derniers temps (même si pas vraiment cela fait déjà depuis des années que j'essaye de me comprendre) j'ai donc récemment remarquer que le traitement que j'ai reçu de mes parents et juste des autres ces dernières années étaient tous simplement "injuste", par exemple le fait que l'on s'adresse à moi sans respect à mon égard. Cette réflexion est assez liée au fait qu'en ce moment, j'ai cette phase où je me sens fatigué et déprimer, j'essaye de me reprendre, mais je me dis que ça n'en vaux peut être pas la peine. J'ai si hâte de disparaître parfois. Je ne veux plus me confronter aux autres cela m'épuise trop, je ne sais pas comment m'exprimer auprès d'eux. Parfois, je me rappelle que l'on me disait être grosse et autre en fait, je ne sais pas vraiment quand est ce que ma corpulence a commencé à changer, ça coïncide avec les moments de mon enfance où les choses étaient peu compliquer... Un déménagement duquel je n'arrivais pas à m'adapter et un long moment de solitude... Ou mes parents ont rarement essayé d'aider, mais bref après les choses, on commencer à s'améliorer ? Mais en même temps pas vraiment certaines de mes interactions avec les autres mon blessé au point ou aujourd'hui je n'arrive pas vraiment à tisser des liens, je suis comme stoïque si on veut, on me dit souvent que j'arbore une expression sérieuse dans les couloirs de l'école ce qui peut décourager certain de venir me parler. J'ai pensé faire une dépression il y a deux ans et j'espérais que ce soit le cas, car cela aurait pu être une explication à mon attitude et de savoir que ce n'est pas juste " l'adolescence". Cette maladie aurait pu être l'occasion d'expliquer ce blocage bizarre qui m'empêche de juste "profiter" de la vie (peu importe ce que cela veut dire.) de me sentir heureuse et épanouie. Tout cela fait peut-être partie du passer, mais je ne peux pas m'empêcher de maudire mes parents d'avoir été aussi négligent envers moi si a l'école, je m'efforçais d'aller bien à la maison je me sentais toujours mal et seule j'arrivais pas à voir cet endroit comme étant ma maison, aujourd'hui à chaque fois que je me rappelle de mon malheur, je ne peux pas m'empêcher de me sentir mélancolique et cela me donne l'impression qu'importe ce qui adviendra, le futur me paraîtra toujours aussi sombre.