Pensé suicidaire

J'ai des pensées noirs depuis 2ans et quelques mois et je me suis fait du mal plusieurs fois et m'a mère et mon médecin le savent c'est juste que j'arrive pas à dire à ma mère que je vais encore plus mal et j'ai peur de lui dire car je veux pas encore être hospitalisé est ce que vous pouvez m'aider

Bonjour BiscuitPersévérante13,

Je suis contente que tu nous écrive et que tu ne restes pas seul‧e avec tout ça.Je peux m’imaginer que ce soit difficile pour toi d’en reparler à ta mère et que tu craignes que ça mène à une hospitalisation. Ça reste important que de parler avec des adultes de confiance et des professionnels quand on sent qu’on va de moins en moins bien même si ça peut être difficile. Penses-tu que de lui dire que ça va moins bien depuis un moment et de lui parler de tes craintes pourrait être une combinaison qui fonctionnerait?

Si jamais tu veux en parler avec des professionnels autres que ceux et celles qui t’entoure, je te laisse les informations de suicide‧ca. Ce sont des intervenant‧e‧s professionnel‧les qui sont disponible 24/7, de façon confidentielle et gratuite. Tu peux clavarder avec eux‧elles https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant ou les texter au 1-855-957-5353 ou les appeler au 1-866-277-3553.

N'oublie pas qu’on reste là pour toi pour toi!

Coucou Biscuit :)

Oh, j'espère que tu vas un peu mieux que lorsque tu nous as écrit :(

Je comprends comment tu te sens, j'aimerais te dire qu'il y a toujours un peu de positif. Regarde, tu as déjà une bonne partie de faite: ta mère et ton médecin sont au courant.

Peut-être est-ce que tu te sens comme si tu as trop à perdre à être hospitalisé encore? Ou est-ce que tu n'as plus rien à perdre et que tu es au fond du gouffre?

C'est normal d'avoir peur de demander encore de l'aide, même après ça. C'est correct, tu es valide là-dedans et je t'offre mon soutien.

Je ne sais pas si ça peut t'aider que j'explique comment j'ai vécu ma crise suicidaire il y a plus d'un an, mais je vais essayer. J'ai été hospitalisée deux fois: une parce que j'étais à mon pire et que ça pouvait pas être pire, etc. et la deuxième, où j'avais rechuté et que j'ai été hospitalisée pour quelques jours, dans l'unité d'hospitalisation brève.

C'est normal d'avoir peur d'y retourner ou de rechuter ou autre. C'est certain que ça reste toujours une pensée qu'on essaie d'éviter. Est-ce que tu penses que ce serait bon pour toi d'essayer d'écrire une lettre à ta mère? Avec du vrai papier! Des fois ça aide à tout dire ce qu'on arrive pas à dire face à face. Ou si tu te sens à l'aise, tu peux arriver un soir (à un bon moment, oublie pas), et parler un peu avec elle et lui expliquer que tu te sens encore moins bien et que tu as peur d'être re-hospitalisé, etc.

Si tu veux, c'est une autre solution, tu peux rencontrer ton médecin et lui expliquer que ça va encore plus mal qu'avant. Si tu as plus de 14 ans c'est confidentiel, sauf si ta vie est en danger. Par contre, mon conseil c'est vraiment d'essayer d'en parler à ta mère toi-même.

Je sais que ce n'est pas facile, mais je prends un moment pour te dire de ne pas lâcher. Je sais à quel point c'est éprouvant de se battre pour sa santé mentale, mais crois-moi, ça en vaut la peine et tout ce que tu essaies d'entreprendre comme démarche en vaut la peine. Tu as pleins de capacités, et si tu es encore là c'est que tu est fort.e et que tu n'es pas seul.e. En fait, tu n'es jamais seul.e. N'oublie pas que l'Espace TJ te soutient et t'accompagne, on t'aime et on espère que tu as, tranquillement mais sûrement, un bon rétablissement.

Prends soin de toi, tu es capable. N'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xxx

Salut,

J'espère que tu vas mieux. Je voudrais commencer mon message en te disant que tu n'es pas le.la seul.e à vivre cette situation. Beaucoup de jeunes comme toi ont des idées noires. J'ai entendu beaucoup de gens me dire que leurs idées noires venait de la cause qu'iels ne savaient pas quelle était leur place sur Terre. Mais saches que tout le monde à sa place sur Terre et que tu compes beaucoup beaucoup pour pleins de gens! J'aimerai aussi te féliciter d'en avoir parler avec ta mère et ton médecin, ce n'est pas toujours un sujet facile à aborder, donc je veux te féliciter pour le courage dont tu as fait preuve!! Je comprends le fait que tu as peur de le dire à ta mère et que tu as peur de ce que ca emmenera. Mais sache, que ta mère veut ton bien selon moi. Moi, je te conseille d'essayer de lui en parler tout en lui expliquant ta peur. C'est très important de s'exprimer. Je te conseille aussi très fortement d'aller en parler avec un.e intervenant.e suicide.ca. Souviens toi que pleins de personnes sont là pour toi et que tu comptes pour beaucoup de personnes! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!

xxx

Mon amie lesbienne m'aime

Bonjour,

Donc mon amie vient JUSTE de m'écrire pour me dire qu'elle a un crush sur moi 😅 Je ne suis pas lesbienne et j'ai un chum et je sais pas quoi dire et je ne veux pas la rendre triste... Elle demande si je suis contente qu'est-ce que je devrais dire?

Harcèlement sexuel par mon père?

Alors en bref; mon père me faire régulièrement des remarques à caractères sexuels envers ma personne. Surtout des commentaires sur ma tenue, et autres. Je ne peux être trop précise car j’oublie, j’imagine que ça doit être un trouble de mémoire conséquence de ma dépression.

Mais en plus, mon père ne ce retiens aucunement devant ma mère. Elle ne dit rien, ferme les yeux. C’est frustrant.

J’avais tendance à ignorer mais là ça commence à me taper sur le pompon de pas pouvoir aller me chercher de quoi grignoter sans avoir ds remarque totalement impertinente et stupide.

Je me demande quoi faire … Porter plainte? Aucune preuve et ma famille est pauvre, mon père est le seul travaillant donc ils ont besoin de lui pour subvenir au besoins de la famille. Partir? C’est surtout ce que je souhaite pour être honnête. L’environnement, l’hygiène de la maison me rend dépressive. J’ai tenté, mais je n’est pas réussi;

( j’étais inscrite à une formation professionnel et j’avais louer une chambre, je n’ai fait que la rentrée et je ne suis jamais revenu. Je n’ai pas de permis donc j’ai dû prendre les transports en commun et je n’es pas du tout apprécié. Alors j’ai décidé de faire marche arrière et revenir quand j’aurai un permi.)

bref, pour le moment je suis encore prisonnière de chez moi, je viens d’avoir 17 ans. Je ne sais pas encore pour combien de temps je serai prisonnière de chez moi. Avec la crise du logement, j’en est encore pour 2 ans au moins.

Je suis désespéré

J'en peu plus

Salut! J'ai 14 et j'en peu plus.Enfaite j'ai constamment des vertiges,des maux de ventre,de tête,et j'ai aussi souvent envie de vomir pour je ne sais pas quelle raison. En classe je n'arrive pas à me concentrer et je stresse tout le temps de plus même si je ne l'ait pas dit à mes parents j'ai fait 3 crises de panique dans les 2 derniers jours ce qui ne m'était jamais arrivé avant. J'aime un garçon mais j'arrive même pas à déterminer ce qu'il en est alors je sors le soir et je vais dans le bois pour gueuler et pleurer ben quand je suis chez mon père. Je vais pus vraiment chez ma mère parce que j'en pouvais plus qu'elle contrôle ma vie. Je sais plus quoi faire j'ai peur d'approcher les gens et de leur dire ce que je pense parce que même si je veux pas me l'avouer à moi même j'ai eut plusieurs traumatismes dans ces dernières années par exemple mon viol y'a 2 ans,la perte de ma petite soeur,le suicide de mon meilleur ami et celui de mon frère. À cause de mon stress je fais et dit n'importe quoi j'ai peur de déplaire aux gens et qu'ils m'abandonnent parce qu'ils se rendent compte à quel point en réalité je sers à rien alors j'essaye de me cacher pour pas que le monde me remarquent et me rejetent même si de toute façon j'ai toujours été left out. En plus ma température corporelle est sans cesse entrain de changer ce qui fait que j'ai toujours l'aire encore plus weird devant le monde..je suis suivie par la "psy" de mon école mais je veux plus y aller elle me parle toujours comme si j'avais 5 ans et elle parle toujours et ne sait pas écouter .Je suis miss parfaite à l'école tout ça parce que j'ait des bonnes notes.On dirait que tout le monde se fit là dessus et prends pour acquis qu'ils peuvent toujours compter sur moi. Mais, en vrai j'ai juste peur sauf qu'à la place de me plaindre j'endure tout et fait ce que le monde me demande par peur de tous les décevoir pour en revenir à ce garçon on sort ensemble depuis 2 mois mais je sais pas quoi faire il me traite pas super bien mais trouve toujours des excuses sauf que je veux pas être seule donc je reste avec.. bref mon verre a déborder et j'ai besoin d'aide.. Ce qui me faut c'est une pause. Une pause de l'école,de ma famille,du stress,de ma job une pause de la vie.

Le passé ma rattraper.

(Attention c’est long j’espère que sa ne vous dérange pas.)

Bonjour. Depuis quelques temps je ne fais que tourner autour du pot. Pour faire court. J’ai eu un jour s’en savoir comment et pourquoi une période d’émotion énorme. Tout ça sa ma ouvert une porte que je ne voulais peut-être pas connaître mais qui est importante à parler. Sa ma fais revenir certain souvenir du passé qui ne sont pas du tout joyeux. Et que j’avais oublié. Je ne vais pas aller en détail pour là. Mais disons que c’est très dure et disons que sa me fait souffrir. Et c’est long. Mais Je me suis pratiqué pour ça. Et je vais sûrement le faire ici un jour pour commencer. Et je vais sûrement en parler à des gens spécialisés. Mais l’hésitation est toujours présente. Puisque je l’avoue j’ai peur de parler. Et C’est douloureux. Mais je suis aussi un peut en colère contre moi. parce que je ne le fais pas. Surtout se qui est ironique. C’est moi qui aidais les gens à se confier Mais je ne suis pas capable de m’aider moi. Ça me fait sentir hypocrite envers mois-même . Je sais pas si tout ça fait du sens. Bref je suis vraiment proche de parler de tout ça mais j’hésite encore. C’est un vrai conflits. Je sais pas si je dois parler de tout ça d’un coup ou de faire une chose à la fois. :(

(j’espère que j’ai bien écrit)