Stressée presque tout le temps

Bon après-midi,

Depuis le début de l'année scolaire (sec. 3 pour moi), je n'arrête pas d'être stressée et je me demandais si vous avez des idées de ce que je devrais faire ou des trucs pour réduire mon stress.

En fait, depuis que j'ai commencer le secondaire je suis beaucoup plus stressée qu'au primaire, mais cette année c'est différent: je n'arrête pas de m'inquiété. Donc, voici ce qu'il se passe: Je stresse parce que j'ai peur d'être seule et, quand je suis seule, j'ai peur que quelque chose arrive et que je ne sois pas à la hauteur pour m'en sortir. Ex: Je suis la seule de ma gang dans un cours et le prof a dit qu'il allait avoir une sortie, mais je ne sais même pas si elle va avoir lieu et c'est quand, mais ça me stresse pareil. Aussi, à cause de ce stress, je me trouve des excuses pour ne pas aller faire des activités avec mes amies (je suis même aller jusqu'à trouver une excuse pour ne pas aller à la fête de mon amie) et, quand je fais ça, je me sens rejet et je m'imagine qu'elles parlent dans mon dos ce qui me fait encore plus stresser. J'ai aussi peur de la rentrée de mon secondaire 4 et 5 et de mon cégep (j'ai peur d'être seule).

Également, j'ai peur pour mon futur. J'ai peur de ne pas avoir des bonnes notes à l'école et de décevoir mes parents même si je suis dans les plus fortes de ma classe. Vu que j'ai peur de décevoir mes parents, je parle jamais de mes problèmes parce que je ne veux pas qu'ils le sachent. Donc, écrire ça présentement me stresse vraiment.

Merci!!!

Salut! J’espère que tu vas bien ;) Ça n’a pas l’air facile du tout ce que tu nous as écrit, mais je suis vraiment contente que tu en aies parlé. C’était la bonne chose à faire, même si ça t'a pris du courage :)

Alors de ce que j’ai compris, il y a surtout deux choses qui te stressent : la peur d’être seule et la peur de décevoir. Là dedans, j’entre aussi la peur du futur (sec 4 et 5, cégep et plus tard), puisqu’elle revient à la peur d’être seule et celle de décevoir. Dans décevoir, il y aurait aussi les problèmes que tu caches à tes parents et ta peur de ne pas être à la hauteur quand  quelque chose arrive. En plus, des fois, ça fait un cercle vicieux! Tu as peur de ne pas être à la hauteur, alors tu annules une activité, tu t’imagines que les gens parlent dans ton dos, ça t’angoisse encore plus, tu refuses la prochaine activité, etc. Est-ce que je me trompe? Dis-le moi si je me suis trompée ou si j’ai mal compris, comme ça je pourrai changer mon message! (Je ne peux pas lire dans les pensées des gens, alors je donne juste des hypothèses!)

Je dois t’avouer que moi aussi, j’ai déjà inventé des excuses pour ne pas avoir à faire une sortie avec mes amies… hehe! Des fois, ça nous tente juste pas, pour 1001 raisons, et je pense que c’est bien correct! Je suis pas mal sûre que ça arrive à tout le monde d’annuler/refuser une activité avec une excuse inventée ;) Alors ne t’en fais pas pour ça. Mais je me demandais, en général, pourquoi est-ce que tu préfères ne pas faire des activités des fois? Tu disais que c’est à cause de ton stress, mais qu’est-ce qui te coupe l’envie exactement? 

Ensuite, pour le secondaire 4-5, le cégep et tout le reste, je peux te donner mes petits conseils ;) Je suis en secondaire 4 présentement, et contrairement à ce qu’on pourrait croire, je trouve que c’est pas mal pareil aux autres années! On n’a pas vraiment plus de devoirs ou d’étude qu’avant, et les cours se déroulent aussi bien qu’en secondaire 1-2-3. C’est sûr qu’il faut se trouver d’autres amis, par contre. Et je pense que c’était surtout ça qui te stressait. Alors mon conseil, ce serait d’arriver à la rentrée prochaine avec le sourire et de juste être toi-même. Si tu vas voir un peu les autres ou même que tu t’inscris à des activités/comités après les cours, je pense bien que tu finiras par rencontrer plein de gens avec qui tu t’entendras bien! Mais l’important présentement, je crois que c’est de ne pas y penser. 

Tu viens tout juste de commencer ton secondaire 3, pourquoi penser aux années prochaines? C’est tout à fait normal d’être nerveux ou inquiet par rapport à son futur, mais je pense qu’en étant dans le moment présent, on s’évite un tas de questionnements et d’inquiétudes inutiles. Souvent, quand je stresse à cause du futur, je me dis que je n’aurai qu’à stresser en temps et lieu, et que maintenant, je dois vivre ma vie!! 

Finalement, mon ultime conseil, c’est d’en parler. Il y a certainement des intervenants à ton école à qui ça ferait plaisir de t’écouter (comme un.e technicien.ne spécialisé.e, un.e psychoéducateur/trice ou un.e TES). Il y a aussi les lignes d’écoutes comme Jeunesse J’écoute et Tel-Jeunes qui sont disponibles 24h sur 24. C’est correct que tu aies peur de décevoir en parlant de tes problèmes. Mais parler de ce qu’on ressent, je crois que ça aide beaucoup plus que ça en a l’air. Déjà que tu viennes nous écrire ici, c’est super! Mais ce n’est clairement pas moi ou un jeune qui saura aussi bien t’aider qu’un professionnel ;) Alors c’est pour ça que je te conseille vraiment d’aller demander des conseils! Il y aura toujours quelqu’un pour t’aider, sans jugement et sans en parler à personne d’autre. Souviens-toi-en. Alors si tu ne veux pas trop parler à tes parents, tu peux toujours aller voir quelqu’un d’autre. 

J’espère te revoir bientôt sur le forum! Sache que personne ne te jugera ici, c'est un safe space ;) Prends soin de toi et essaie de te concentrer sur le moment présent quand tu sens que tu t’enfonces trop dans tes inquiétudes (en prenant de grandes inspirations, par exemple). On ne laissera pas tes tracas prendre le dessus ❤

Salut!

Merci vraiment pour tes conseil!

Pour répondre à ta question, en fait, ce qui me coupe l'envie de faire des activités c'est que, à presque chaque fois que j'en fait une avec mes amies surtout, ça ne se passe pas vraiment bien, j'ai peur qu'elles me laisse seule ou je commence à stresser à cause de quelque chose et je me dit que, si je n'y vais pas, ben je serais correct chez moi. Ex: Mes amies me demandent d'aller magasiner avec elles, mais je dit non parce que j'ai peur de me perdre et de pas être capable de me retrouver ou de m'en sortir seule même si je sais que ça ce peut que ça ne se produise pas pour vrai.

Bonne soirée!!

Allo!

Ok je comprends. Merci de m'avoir répondu! Mon conseil, ce serait d'essayer de te pousser. Je veux dire que des fois, je pense que c'est bon de se pousser soi-même, de se forcer à sortir de sa zone de confort. Essayer quelque chose de nouveau, même si c'est sûr que c'est stressant ;)

Est-ce qu'il y a quelqu'un avec qui tu te sens vraiment en confiance? Un(e) ami(e) proche? En allant avec cette personne à ton activité, ça pourrait peut-être te rassurer! Vous serez ensemble, donc il ne pourra rien t'arriver ;)

Par contre, si tu sens vraiment que tu n'en as pas envie, que ça ne marchera pas, alors écoute-toi et suis ton rythme :) C'est important que tu sois tout de même à l'aise, là ;)

J'espère que ça t'aide un peu! Et ça m'a fait plaisir de voir que mes conseils t'ont plu haha!

Bonne journée! ❤

Je fais comment??

Je suis vraiment proche de mon crush... mais il a une blonde!

Il ne sait pas que c'est mon crush pas parce que j'ai peur de perdre ce que j'ai bâtit avec lui et de ne plus avoir de chances mais parce que c'est vraiment quelqu'un avec qui je me sens spécial et je voudrais pas le perdre vu qu'il est vraiment sweet et c'est un bon ami.

Bref il m'a entendu parler à des filles de ma classe que j'aimais quelqu'un et là il veut vraiment savoir c'est qui, mais comme "C'EST TOI QUE J'AIME!!!!!" en tout cas je sais pas comment faire, lui dire ou pas, faire une devinette ou shooter, un long texte et attentive à sa réponse ou juste son nom et un remis de genre 1 jour après, en réel, en virtuel?? Comme on dit en bon Québecois; "J'suis dans merde en titi" haha

xx vent

Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Depression speculative

Ce titre est lié à un certain mal-être que je cache depuis longtemps, un mal-être lié à mon apparence, mon intellect bref juste moi quoi. J'ai commencé à me questionner sérieusement ces derniers temps (même si pas vraiment cela fait déjà depuis des années que j'essaye de me comprendre) j'ai donc récemment remarquer que le traitement que j'ai reçu de mes parents et juste des autres ces dernières années étaient tous simplement "injuste", par exemple le fait que l'on s'adresse à moi sans respect à mon égard. Cette réflexion est assez liée au fait qu'en ce moment, j'ai cette phase où je me sens fatigué et déprimer, j'essaye de me reprendre, mais je me dis que ça n'en vaux peut être pas la peine. J'ai si hâte de disparaître parfois. Je ne veux plus me confronter aux autres cela m'épuise trop, je ne sais pas comment m'exprimer auprès d'eux. Parfois, je me rappelle que l'on me disait être grosse et autre en fait, je ne sais pas vraiment quand est ce que ma corpulence a commencé à changer, ça coïncide avec les moments de mon enfance où les choses étaient peu compliquer... Un déménagement duquel je n'arrivais pas à m'adapter et un long moment de solitude... Ou mes parents ont rarement essayé d'aider, mais bref après les choses, on commencer à s'améliorer ? Mais en même temps pas vraiment certaines de mes interactions avec les autres mon blessé au point ou aujourd'hui je n'arrive pas vraiment à tisser des liens, je suis comme stoïque si on veut, on me dit souvent que j'arbore une expression sérieuse dans les couloirs de l'école ce qui peut décourager certain de venir me parler. J'ai pensé faire une dépression il y a deux ans et j'espérais que ce soit le cas, car cela aurait pu être une explication à mon attitude et de savoir que ce n'est pas juste " l'adolescence". Cette maladie aurait pu être l'occasion d'expliquer ce blocage bizarre qui m'empêche de juste "profiter" de la vie (peu importe ce que cela veut dire.) de me sentir heureuse et épanouie. Tout cela fait peut-être partie du passer, mais je ne peux pas m'empêcher de maudire mes parents d'avoir été aussi négligent envers moi si a l'école, je m'efforçais d'aller bien à la maison je me sentais toujours mal et seule j'arrivais pas à voir cet endroit comme étant ma maison, aujourd'hui à chaque fois que je me rappelle de mon malheur, je ne peux pas m'empêcher de me sentir mélancolique et cela me donne l'impression qu'importe ce qui adviendra, le futur me paraîtra toujours aussi sombre.

Mélangée

C’est vraiment compliqué, mais je vais commencer par le début. Désolé à l’avance pour le roman. Je suis devenue amie avec un gars de ma classe, parce que on a commencé à parler à un moment donné. Il est vraiment gentil et c’est rapidement devenu mon ami. Je pouvais être moi-même, ce qui est rare, avec lui. À chaque battement, qui dure 5 minutes à mon école, on se parle. J’ai développée un crush sur lui. Je l’ai gardé secret comme à mon habitude. Mais, vendredi, je suis allée chez une amie. On était trois. Vu que c’est mes 2 meilleures amies, je leur ai avoué que j’avais un crush sur quelqu’un. Je leur ai dit c’est qui. Après ça, j’ai beaucoup pensé à mon crush en fin de semaine. Aujourd’hui, le lundi 22 avril, le gars m’a demandé de faire un travail en équipe de 2 avec lui. J’ai acceptée et, après avoir fini le 1er devoir, on s’est attaqué au 2e devoir. À un moment, j’ai relevée la tête et j’ai réalisé que tout le monde nous regardait! J’ai commencé à stresser et me suis reconcentré sur mon devoir. Pendant la période, un gars taquinait mon crush. Au dîner, mes amies, ceux à quelle je n'ai pas dit que j’avais un crush sur lui, m’ont taquinée en l’appelant mon amoureux. De plus, elles m’ont appris qu’il avait un crush sur moi! Depuis ce moment, je suis stressée, gênée et confuse. Que devrais-je faire? Je suis plus stressée depuis que je sais qu’il a un crush sur moi. Pouvez-vous m’aider à y voir plus claire et à avancer dans cet histoire? Merci beaucoup d’avance!