Arrêter de dévaloriser mes sentiments

Bonjour! Je vous écrit parce que j’ai vraiment besoin d’aide. Je suis une personne qui se juge elle-même constamment. Tous les jours, depuis que j’ai 11 ans. Je juge ma personalité, mon apparence et mes comportements, mais surtout, mes peurs et la validité de mes problèmes personnels. J’ai connu l’anxieté depuis l’âge de 10 ans, et même si ça à été un problème jusqu’à mes douzes ans et demi et que je suis correcte niveau anxiété maintenant, ça a annéanti une grande partie de ma confiance en moi. Et depuis plus d’un et demi, si j’ai des problèmes chez moi comme des disputes ou des problèmes à l’école( ce qui est la pluspart du temps, tout ça ensemble) je me dis que c’est pas vraiment un problème pour de vrai et que je m’invente des choses et que mes peurs et ma tristesse sont pas valides. Je ne le fais pas consciemment, c’est très subconscient et c’est tellement plus fort que moi. C’est comme si il y avait une voix dans ma tête qui réside et ne va pas s’en aller, et me dis que je suis nulle, que je suis pas capable, et que je suis un enfant gâté qui n’a pas vraiment de problèmes réels. Que ma tristesse va juste disparaitre et que c’est pas si grave que ça en a l’air. C’est un sentiment tellement difficile de combattre et c’est très toxique puisque ça rend le fait d’être confiante en moi encore plus difficile. Peu à peu, je me sens mieux mais je sens que cette voix va rester avec moi pour le reste de ma vie si je trouve pas une solution pour l’enlever de ma tête. Le problème, c’est que je sais pas comment, comment donner de la validité à ce que je sens et ne pas dévaloriser mes sentiments. Ça prend vraiment beaucoup de place dans ma tête. Comment est ce que je me défais de cette voix?? Merci mille fois

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Ca compte ou pas

Je voulais juste savoir qu’est ce qui comptait pour que ça soit une relation sexuelle. Est ce que c’est obligé d’etre une pénétration ou des preli comme moi qui doigte une fille et elle qui me masturbe ça compte?

merci

Pouvez-vous m'aider

Je pense avoir un trouble alimentaire mais je ne suis pas sur. J'ai énormément de mal à manger depuis que je suis en 4em année du primaire. Mes parents savent que je ne mange pas énormément mais ne savent pas que je complexe sur mon corps. Je sais pas si je dois leur parler de mes craintes à propos du TA que je crois avoir. Est-ce que vous avez des suggestions à me faire.

Pas de vrais amies

Depuis que je suis au secondaire, ma meilleure amie et moi étions super proche, au point où toute ma vie tourne autour d'elle. C'est probablement moi qui est trop intense, mais je l'aime tellement, je ferais n'importe quoi pour elle.

Cette année on est dans aucun cours ensemble sauf un. Elle s'est trouvé une nouvelle gang, avec des filles super populaires, belles, drôles, etc... Et elle ne me parle plus. Depuis, je suis prise pour me tenir avec mon ancienne gang, où je déteste toutes les filles. Vraiment je ne me sens pas bien avec elles.

Le pire, c'est que je ne peux même pas essayer de rentrer dans la même gang qu'elle, elles m'ignorent toutes, même mon amie. En fait elle n'ignore totalement depuis quelques semaines. Je lui au donné de l'air, mais je ne sais plus quoi faire.

Ma mère dit que c'est elle qui est immature et qu'elle est une mauvaise amie. Ok, mais je fais quoi maintenant? Si j'essaye de la confronter, elle va juste dire que c'est dans ma tête et je vais passer pour la folle qui ne la laisse pas avoir d'autres amies. Maintenant, je n'ai pas de vrais amies, juste des gens avec qui manger le midi.

Troubles avec l’école

Je suis en secondaire deux, mais je suis supposé d’être en trois. Ben bref, j'arrête pas d'être anxieuse ou angoissée lors de mes pensées noirs. J’essaye de parler s’en avec mon pédopsychiatre mais je suis incapable de proprement prendre ses conseils. J’essaye mon maximum mais rendu au présent je me sens incapable. Je suis dans un program qui a besoin de ma présence…mais jsp quoi faire, je me sens incapable.