L’anxiété chez moi et chez les autres je crois

Bon , je sais que vous êtes déjà beaucoup à en parler mais … J’aimerais aussi le faire :) Je suis une fille qui fait beaucoup d’anxiété et ce , depuis longtemps . Je n’exagère pas , j’ai commencer à mes 4-5 ans . Au début c’était sous forme de crise (un peu à la bacon), de vomissement et de nuit blanche , et pour finir , insomnie et crise de panique . Je consulte +- une psy à l’école et j’ai comme l’impression qu’elle trouve mon cas « enfantillage » ce que j’ai besoin de faire c’est d’en parler car mes parents stress tout autant que moi … alors lorsqu’ils ont conscience que je suis plus anxieuse , ils le sont aussi…

j’arrive quelque fois à me raisonner mais … je me sens vraiment seule dans tout ça . J’aimerais que quelqu’un m’aide alors juste en parler comme ça … ça me fait énormément de bien . Je dois probablement pas être la seule je sais , que mon problème n’est pas le plus important mais ne doit pas être sous estimée non plus mais je demande seulement à être écouter . Que mon anxiété finisse par me laisser tranquille et ne pas m’empêcher de vivre ma vie … ne pas meme pêcher de sortir avec mes amies parce que je serai malade après …

merci de m’avoir lu …et merci en avance d eme réponde :)

Salut 👋🏽,

Moi aussi, j’ai commencé à développer de l’anxiété depuis cette année.J’admets que même aujourd’hui je dois continuer de lutter contre l’anxiété ou même une certaine forme de dépression.Moi c’était lié à la routine (Réveil, École, Jeux, Devoir, Dormir).Je trouve que depuis peu de temps j’ai remarqué que mon anxiété était en déclin.Voici quelques trucs: Se faire une routine pour différentes journées, Passer plus de temps ou famille ou se consacrer du temps pour soi.Tu peux me répondre si cela t’a aidé.

Je t’espère le plus grand bien

Effectivement … pour moi tout changement est une source de stress . Le prévoir à l’avance m’aide un peu mais lorsque j’arrive au moment … tout ce que j’ai prévue se déconnecte . Mais effectivement … avoir des routines différentes m’a beaucoup aidée . J’ai remarquer que je stressais moins lorsque je travail le soir , donc quand je suis occupée . J’aimerais bien dire que ce serait mieux pour moi de davantage travailler mais je crois avoir besoin de temps pour m’aider … comme tu l’as si bien dis . Mais sache une chose , le stress , ça se contrôles . Et ça existe depuis longtemps donc tu ne peux t’en debarssser . Après tout , pour survivre on doit avoir un peu de stress non ? En tout cas … gros merci :)

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.