Profiter des sentiments

J'ai profité des sentiments d'une fille et maintenant qu'elle m'a laissée, je me sens mal. J'ai utilisé SES sentiments amoureux pour assouvir MES besoins physiques. Je me dégoûte parce que ça ne me ressemble vraiment pas et que c'est le genre de comportement que je déteste chez les autres. Je devrais m'excuser, mais j'ai honte. Je mériterais bien une gifle. Comment je peux m'excuser sans avoir l'air aussi égocentrique que je l'étais dans notre relation?

@CasouletEngagé17

Salut @CasouletEngagé17 !

J'espère que tu vas bien. Bon, déjà, au moins tu prends conscience que c'est pas vraiment bien ce que t'as fait et que ça a pu la blesser. J'sais pas ce que vous avez fait « physiquement » mais tant que c'était consentant des deux bords au moins c'est ok.

J'crois que le mieux que tu puisses faire, c'est assumer. Selon moi, on en fait tous des erreurs, et au moins si elle voit que tu sais reconnaitre ça, y'a une partie de faite. J'crois que l'équilibre de ses besoins, faut apprendre à les gérer et des fois c'est vrai que ça a l'air plus facile que ce que c'est réellement, mais faut justement apprendre de ses erreurs.

J'crois que si t'assumes en tant que tel que tu as profité d'elle, c'est clair qu'elle sera pas contente, mais j'veux dire, tu peux rien changer. Peut-être que c'est mieux de laisser ça mort et de simplement apprendre à accepter, te pardonner aussi, et passer à autre chose en apprenant. Y'a pas rien que tu puisses faire maintenant selon moi.

Je comprends le sentiment de culpabilité, mais en même temps ça excuse pas tu vois. Pis si j'étais elle, j'essayerais de mettre ça derrière moi.

Ça dépend, tu la connais mieux que moi de toute façon donc ça dépend de la manière tu penses qu'elle pourrait réagir face à tes excuses et de la relation que vous aviez, comment ça s'est terminé, etc.

Bref, prends le temps de réfléchir à ça et de voir ce qui est le mieux pour toi (et pour elle). Presse-toi pas.

J'espère que j'ai pu t'aider un peu, prends soin de toi!

RoseSympathique7

est-ce normal d'avoir peur?

Salut, j'ai 17 ans (Hetero) et je n'ai jamais vécu aucune relation sérieuse (ma plus longue a duré 3 semaines), je n'arrive pas à être en couple avec des filles Hetero, je n'ai jamais embrassé de toute ma vie et j'aimerais que mon first kiss ait de l'importance (que la fille n'ait jamais frenché par exemple) parce que sinon j'ai l'impression que ça n'a pas de valeur. Si elle a déjà embrassé quelqun avant moi, j'ai l'impression que je ne serais pas à la hauteur de ses ex en terme de baiser. Sauf que la il y a une fille bisexuelle qui est amoureuse de moi et elle m'attire aussi, hors si elle a déjà frenche un gars ou une fille, j'ai l'impression qu'elle ne me comprendera pas car elle aura toujours eu plus de choix de personnes à aimer, de plus j'ai peur qu'elle me quitte pour une fille parce que je n'embrasse pas aussi bien qu'une fille ou alors qu'elle ait besoin d'être satisfaite par une fille en plus de moi. J'ai peur de pas pouvoir comprendre ses désirs, suis-je suffisant ou alors elle a envie d'une c*atte en plus de moi? Est-ce que les bi et pan aiment constamment les 2 sexes ou une semaine elle peuvent aimer un gars et la semaine d'après désirer une fille? Je suis vraiment perdu et tout ce que je veux c'est que la fille que j'embrasse comprenne la difficulté que j'ai eu à avoir un first kiss et l'importance que ça l'a pour moi d'embrasser quelqun qui n'a jamais frenché.

Ça rentre pas :/

Salut! Je suis en couple depuis 8 mois avec un garçon. J'ai 16 et lui 19. On fait les préliminaires fréquemment, mais quelques fois on a eu envie d'essayer d'aller plus loin... Mais je ne sais pas pourquoi ça ne veut pas rentrer... On n'est ni stressé ni pressé pourtant. Je ne comprends pas ce qu'on fait de mal. Est-ce que ça serait mieux avec condom ou non? On as essayer les 2 et peu importe ça ne rentre pas. J'ai aussi de la misère à lui dire comment s'y prendre pour certains préliminaires. Parfois, il y va trop fort ou trop vite ça fait un peu mal / c'est inconfortable et je n'arrive pas à venir quand il fait ça :\ Je ne veux pas qu'il pense que je le trouve mauvais ou autre...

Je n'ai pas d'amis

Depuis quelques temps mes amis m'ont lâcher et depuis je reste seule. Je mange a mon casier et je vais a la bibliothèque a l'école pendant le dîner. J'ai quand même des camarades de classe avec qui je parle mais je ne peut pas dire quelles sont mes amies pour autant. J'aime être seule mais j'ai personne à qui parler et ça me presse de l'intérieur. Je voulais vraiment savoir comment faire pour socialiser car je suis tellement timide. Et quand j'essaye de socialiser les gens me trouve sois gênante sois froide sois trop sensible sois que je cherche trop d'attention sois que je suis trop tulmutueuse j'ai besoin d'aide

Devrais-je me sentir triste?

Il a deux ans, je sortais avec un garçon à mon école. Je vais être honnête, je ne m'attendais pas à sortir avec qui que ce soit dans ce temps. Il m'avais dit qu'il m'aimait, mais moi non, et par peur de le blesser, j'ai accepter sa confession. Il était très attaché, mais pas du bon sens. Il était constamment sur mon dos et je n'arrivais plus à être avec mes amies. Son ex, un garçon au quel j'étais ami très peu après, m'avais expliqué que mon copain, dans le temps quand ils sortaient ensemble, était toujours très possessif et jaloux. Évidemment, j'avais peur de le quitter, parce qu'il était toujours là à côté de moi. En quelques jours seulement, il était devenu trop attaché. Il voulais me toucher quand je lui disait non et m'a fait des menaces physiques à multiple reprises (attouchements et menaces avec armes). J'ai éventuellement réussi à le quitter, mais, depuis ce jour, je ne suis plus capable de me sentir bien avec moi-même. Je me sens constamment seule et je n'arrive plus à voir mon utilité. J'ai toujours été dégoûté des relations amoureuses, mais je ne peux pas dire que je ne suis pas désespéré d'être avec quelqu'un de nouveau. J'ai l'impression d'avoir besoin de quelqu'un pour savoir si je suis utile dans la vie de quelqu'un. Je suis toujours triste et mes passions sont de moins en moins intéressantes pour moi. Une partie en moi veut ressentir la même affection que j'avais avant, sans les côtés toxiques de cette relations, et de sentir en sécurité et aimé comme je le voudrais. (J'ai aussi des problèmes de famille qui aggrave ma perspective sur ce que l'amour est.)