Émétophobie

Salut. Je suis émétophobe, c'est à dire que j'ai la peu phobique de vomir. Ça m'handicape beaucoup dans la vie. Je peux même en venir à ne plus manger pendant un certain temps. J'angoisse énormément à l'automne et l'hiver étant donné que les maladie sont plus fréquente. Par exemple si ma famille attrapait la gastro, ça serai le cauchemar.. Maintenant j'ai une psy pour m'aider, mais elle se focus surtout sur ma dépression et un peu sur ma phobie. Je suis déjà peu confiante sur le fait que je peux surmonter ma peur, je l'ai depuis si longtemps que ma vie sans me parait impossible. Et je suis tellement pressée de m'en débarrasser. Est ce que vous savez si c'est possible de s'en sortir par la psychothérapie où bien je devrait me tourner vers autre chose? J'ai une autre question, aussi. Je sais que je suis dépressive mais je n'ai pas de diagnostic mais pourtant je sais ce que je ressens depuis des mois et j'ai tout les symptômes, est-ce que si je veux un suivis sur ça, je dois vraiment avoir un diagnostic? Merci de votre réponse.

@LilasCalme14

Coucou @LilasCalme14 ,

J'espère que tu vas bien. Je suis désolée de tout ça, ça a l'air de beaucoup t'envahir et je ressens ton envie que ces symptômes ainsi que ta phobie partent rapidement.

Je crois vraiment que tu es dans une bonne position pour recevoir de l'aide; tu en demandes. C'est une excellente chose. Pour répondre à tes questions tout d'abord, je crois que oui, il est bien possible de se sortir de l'émétophobie par la thérapie (selon moi ce que tu as pourrais s'apparenter à un dégoût profond qui t'amènes à une anxiété quelconque). Puis, même si tu n'as pas reçu de diagnostic, oui, ce serait intéressant d'en demander un ou de voir ce que ta psychologue pense de tout ça quant à ta "dépression".

Moi perso, je te conseille vraiment d'y aller une chose à la fois, c'est super important. Y aller par étape c'est primordial, faut pas que tu te presses, ça pourrait être décourageant si par exemple tu es dans une impasse un moment donné, ce qui est normal et valide si jamais ça arrive.

Je crois vraiment que c'est important que y aille en ordre de priorité. Parles-en avec ta psy, elle va pouvoir t'orienter bien certainement.

J'espère que mon message pourra t'aider!

Prends soin de toi et à bientôt!

RoseSympathique7

Je cherchais une publication qui parle de ça car moi-même, je suis étémophobe ( d'ailleurs je ne savais même pas que ça avait un nom la phobie de vomir ). Ça m'handicape beaucoup je demandais tous les 3 minutes si quelqu'un avait mal au ventre et je fesais une crise d'angoisse quand quelqu'un avait mal au ventre ou vomissait et je mangeais beaucoup moins. C'est comme ça que j'ai découvers que je souffrait d'un trouble anxieux et grâce à la médication que je prends depuis plusieurs mois, je vais BEAUCOUP mieux. Je ne me réveille pu 3 fois par nuit en pensant que je suis malade alors que c'est faux. Pourtant, la peur est toujours là. Elle le sera probablement toujours, mais grâce aux médicaments, je peux la controler.

Salut! Comment vas-tu?

Je comprends exactement ce que tu ressens pour l’émétophobie (oui je suis émétophobe moi aussi youpi).

Moi je vis avec cette phobie depuis plusieurs années et je trouve que je la gère beaucoup mieux qu’avant. Bien sûr elle est toujours très présente et surtout l’automne et l’hiver comme toi. L’année passée ma mère a eu la gastro ça a été horrible pour moi je voulais plus être dans la même pièce qu’elle j’avais très très peur par chance personne d’autre l’a eu mais quand même… bref. Je pense que avec le temps ça va aller mieux et tu vas trouver tes propres trucs. (Mon meilleur: quand j’ai l’impression que je vais vomir je pense à autre chose je me change les idées c’est ça qui marche) Mais c’est sûr que c’est très dur à contrôler moi comme toi il y a des jours je mange pas ou à peine tellement j’ai peur de vomir. Au moindre petit mal de ventre je stresse je stresse je stresse.

J’ai déjà vu une psy… et (ça c’est mon expérience c’est différent pour chaque personne) elle m’a aidé pour plein de choses mais pour surmonter ma phobie non. Elle a essayé mais ça ça n’a pas marché.

Courage je crois en toi ❤️

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.