ma tête commence à m'étouffer

Tout a commencé il y a 3 ans, lorsque j'ai commencé mon secondaire. Depuis mon arrivée, j'ai toujours eu cette impression bizarre à chaque fois que je mettais les pieds hors de chez moi. Principalement, à l'école, je sens que tout le monde me regarde, même des élèves que je ne connais pas. Ces temps-ci, ça n'a fait que s’empirer. Je commence à sentir des yeux sur moi dans les couloirs de mon école, dans la rue, et même chez moi. J'ai souvent des crises de panique juste en pensant à tout ça. J'ai récemment parlé de ces problèmes à mes parents (qui l'ont juste pris pour de l'anxiété), mais je sens que c'est plus que ça. La plupart du temps, je n'arrive pas à exprimer mes pensées et je pleure incontrôlablement. Ça commence à affecter mes études et me fait sentir encore plus mal dans ma tête. Si je devais expliquer comment je me ressens en une simple phrase, je dirais que je ne contrôle plus ma tête, mais c'est elle qui me contrôle. C'est comme si je m'imaginais des choses qui ne sont pas réellement là, comme des regard incessant, des figures du coin de mes yeux ou confondre mes rêves avec la réalité. Toutes ces pensées commencent à me fatiguer physiquement et mentalement. Bref, j'ai voulu en parler ici parce que je me demandais si je pouvais avoir des conseils pour peu-être distraire mes pensées.

PS : désolé, si j'ai balancé des informations par-ci par-là je ne sais pas vraiment comment exprimer clairement ce que je ressens.

@SkateboardArtistique11

Salut @SkateboardArtistique11 !T'inquiète pas, j'ai trouvé ça super clair la manière dont tu parles de ne plus être en contrôle, que tes pensées sont comme "distorted" et plus calquées sur la réalité et que tu ressens un sentiment de panique très profond souvent! J'imagine que ça a du être vraiment souffrant et terrifiant de transporter ça partout où tu vas... J'te trouves super brave et strong d'en parler et d'avoir sorta genre identifié ce qui se passe, honnêtement, ça a vraiment pas dû être facile, surtout vu que t'es confuse sur genre ce qui est réel (à ce que j'ai compris?). C'est vraiment admirable:)

Pour les conseils que tu voulais, tu peux toujours chanter une chanson (dans ta tête ou pas), commencer à compter ce qu'il y a autour de toi, un truc que j'aime est aussi d'apprendre un texte par coeur et d'essayer de m'en souvenir pour me distraire, jsp si ça pourrait faire qqch? Pis, un truc qu'un de mes profs ns dit souvent est de chanter nos pensées ou de commencer nos pensées par "en ce moment, je suis en train de penser que" pour genre se distancer/désengager de celles-ci. Jsp si ça fonctionne, mais c'est worth a try... right? Pis le truc le plus important serait probablement d'en parler à un professionnel, tu mérites vraiment pas de vivre ça seul et tu mérites d'être le mieux accompagné possible!!!

J'te souhaite le meilleur! Pis hésite vraiment à revenir pour shoot tes pensées ou whatever else :)

Sincèrement,

Terre <33

Merci beaucoup!! Ton message m'a donner du courage pour essayer de calmer mes pensées :> Je vais essayer tes techniques, elles me semble vraiment intéressantes et merci encore!

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.

J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.

Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.

Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire. 

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi.

Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur.

Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout.

On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !!

Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit !

Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.