Ma faute, désolée

Je ne serais même pas capable de te dire à quel point je m'excuse. La preuve est qu'en quatre ans je n'ai même pas encore eu le courage de redire ton nom à voix haute. Je ne sais même pas si c'est à moi de le faire ou à toi.

J'avais des certitudes que c'était toi le tort et que j'avais raison. Ces certitudes se sont envolées depuis. Je ne sais plus rien. Je ne suis plus certaine de rien.

Si je te revois je vais figer. Tout se dirait dans ma tête sans que je puisse te le dire à haute voix. Je penserai que je suis désolée. Je suis désolée de t'avoir abandonné. Désolée de ne même pas t'avoir prévenu, de ne pas t'avoir donné ne serait-ce qu'un quelque chose qui aurait pu te mettre en tête ce que je pensais de toi. Tu méritais au moins une explication de ma part et je n'ai même pas su te l'a donné. Est-ce que c'est moi qui a juste mal interprété ? Avais-tu raison, c'était moi la mauvaise dans tout cela? C'était moi l'horrible, le monstre ?

Ton visage. Ton visage me hante de la journée où je t'ai demandé de me redonner les choses que je t'avais un jour prêtées. J'avais évité ton regard à ce moment...mais je n'ai pas pu enlever depuis l'image de la peine et de la trahison dans tes yeux. Je m'excuse. Pardonne moi. Me détestes-tu ? Tu crois que je te déteste alors que je n'ai jamais pu détester quelqu'un d'autre que moi-même. Tu crois que j'ai fait ça par pure méchanceté alors que c'était ce qui m'apparaissait juste à l'époque.

J'avais douze ans. Tu en avais onze. Nous étions enfants à l'époque. S'il te plaît, pardonne-moi. Ça fait longtemps que je me crois guérit, mais je crois que certaines cicatrices sont faites pour persister à travers le temps. Même chose pour toi? Dis-moi combien de cicatrices je t'ai faites cette journée là? Dis moi que tu n'as pas eu trop mal? S'il te plaît, rassure moi en me disant que je suis la seule à avoir souffert durant tant de temps...

Le sentiment de culpabilité qui me rongeait de l'intérieur. Je voulais pleurer mais même les larmes m'avaient abandonné. Je ne les méritais même pas. Ce n'était pas à moi d'avoir mal. Je suis désolée.

Les autres étaient là, autour de toi, pas autour de moi. Je l'avais mérité j'imagine. N'empêche que ça faisait mal. Aussi mal que ce que je t'ai fait ? J'ai pensé à un moyen de me faire pardonner. J'ai pensé à me faire souffrir autant que je faisais souffrir les autres. Je voulais disparaître.

Ne plus t'avoir à mes côtés et t'avoir enlevé de ma vie ca faisait trop mal. Je sais que tu m'en veux. Je sais que tu ne veux même plus entendre mon nom. Je sais que tu m'aimais. Je t'aimais aussi, c'est pour ça que encore une fois je te dis désolée.

@SrirachaOriginale3

Salut @SrirachaOriginale3

Je trouves que ce que tu viens d'écrire est très beau et que je suis sûr que pleins de personnes se retrouveront dans ce que tu viens de dire et ça les feras sentir beaucoup moins seul.

Aussi, je veux que tu saches que tu fais très bien d'écrire ici et aussi je te souhaites que ça aille mieux plus tard et que tu puisses passer au travers de tout ça, et si t'as besoin de quoi que ce soit le forum et nos différents services sont ouvert pour toi quand tu en as besoin :))

Prends soins de toi et passes une bonne soirée :)

Ca compte ou pas

Je voulais juste savoir qu’est ce qui comptait pour que ça soit une relation sexuelle. Est ce que c’est obligé d’etre une pénétration ou des preli comme moi qui doigte une fille et elle qui me masturbe ça compte?

merci

Pouvez-vous m'aider

Je pense avoir un trouble alimentaire mais je ne suis pas sur. J'ai énormément de mal à manger depuis que je suis en 4em année du primaire. Mes parents savent que je ne mange pas énormément mais ne savent pas que je complexe sur mon corps. Je sais pas si je dois leur parler de mes craintes à propos du TA que je crois avoir. Est-ce que vous avez des suggestions à me faire.

Pas de vrais amies

Depuis que je suis au secondaire, ma meilleure amie et moi étions super proche, au point où toute ma vie tourne autour d'elle. C'est probablement moi qui est trop intense, mais je l'aime tellement, je ferais n'importe quoi pour elle.

Cette année on est dans aucun cours ensemble sauf un. Elle s'est trouvé une nouvelle gang, avec des filles super populaires, belles, drôles, etc... Et elle ne me parle plus. Depuis, je suis prise pour me tenir avec mon ancienne gang, où je déteste toutes les filles. Vraiment je ne me sens pas bien avec elles.

Le pire, c'est que je ne peux même pas essayer de rentrer dans la même gang qu'elle, elles m'ignorent toutes, même mon amie. En fait elle n'ignore totalement depuis quelques semaines. Je lui au donné de l'air, mais je ne sais plus quoi faire.

Ma mère dit que c'est elle qui est immature et qu'elle est une mauvaise amie. Ok, mais je fais quoi maintenant? Si j'essaye de la confronter, elle va juste dire que c'est dans ma tête et je vais passer pour la folle qui ne la laisse pas avoir d'autres amies. Maintenant, je n'ai pas de vrais amies, juste des gens avec qui manger le midi.

Troubles avec l’école

Je suis en secondaire deux, mais je suis supposé d’être en trois. Ben bref, j'arrête pas d'être anxieuse ou angoissée lors de mes pensées noirs. J’essaye de parler s’en avec mon pédopsychiatre mais je suis incapable de proprement prendre ses conseils. J’essaye mon maximum mais rendu au présent je me sens incapable. Je suis dans un program qui a besoin de ma présence…mais jsp quoi faire, je me sens incapable.