J ai besoin de conseils

Tantôt j ai comme eu un"breakdown". J ai juste commencer à pleurer sans pouvoir m arrêter et sans savour vraiment pourquoi. J avaus aussi de la difficulté a respirer.J ai pleurer peut être 20/30 min. J aimerais savoir si qq1 connaît des trucs pour me calmer si jamais sa rearrive? Merci d avance!

Salut !

C'est quelque chose qui m'arrive de temps à autre et ce n'est jamais agréable. C'est souvent un besoin d'évacuer la frustration, l'énnervement ou le strss qui me met dans cet étas.

Quand tu as de la difficulté a respirer prends tes deux mains et met les en "triangle" (comme si tu rammassais de l'eau dans un lac) et tu met tes mains sur ta bouche en respirant lentement. Au bout d'une dizaine de minute sa devrais avoir passé.

Ce que je fais après c'est me laver le visage comme il faut ou juste mettre de l'eau dessus. (ne prends pas de douche ou de bain tu risque de te remmetre a pleurer si tu reste seul a pensé trop longtemps.)

Puis quand c'est fait tu peu aller lire un livre, écouter de la musique entrainante, visioné un bon film que tu aime beaucoup ou appelé un ou une ami(e) pour discutter.

Habituellement je vais mieux après.

Surtout, si cela se répète trop souvent tu es mieux d'aller chercher de l'aide. Parfois on a des "Downs" mais rappelle toi qu'après la pluis vient le beau temps.

Sushis

Salut @NuageIndulgente8 :)

Je comprend trop, parfois ces "breakdown" ca arrive out of nowhere et ça hit hard.

Moi pour me calmer souvent je genre me distrait en écoutant de la musique ou en regardant something. Sinon y a le classique de contrôler sa respiration ou jouer avec des trucs pour se calmer.

J'espère que j'ai pu t'aider, n'hésite pas a revenir sur le Forum.

Salut! Comment vas tu? C’est normal que ça arrive parfois, si ça recommence je te conseille de t’occuper, te changer les idées en faisant quelque chose que tu aimes ou en parlant à quelqu’un. Sinon aussi essayer de calmer ta respiration, tu peux essayer d’inspirer 5 secondes, de retenir ta respiration 2 secondes, d’expirer 5 secondes, de retenir ton souffle 2 secondes, et recommencer autant de fois que tu en as besoin. J’espère que ça t’aidera un peu!

On t'a déjà donné de bons "trucs"/outils mais j' aimerais t'en suggéré d'autres que j'utilise parfois :)

- il y a la technique des 5 sens qui est de nommer 5 chose que tu vois, 4 chose que tu entends, 3 que tu peux toucher, 2 chose que tu peux sentir et une que tu peux goûter :)

- sinon tu peux compter à l'envers de 50 à 0 par exemple :)

- il y a aussi de prendre une courte marche et prendre de l'air à l' extérieur

Etc.

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

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